Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.

Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne

nourriture et vin .......

Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :

le voleur dépense moins que ma femme.

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,

hélas.

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.

C'était pour un devis…

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de

moins.

Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?

Le salaire de leur mari...

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une

femme nus ?

L'homme a encore ses chaussettes.

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour

des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la

maladie d'Alzheimer.

On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre

de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais

incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour....

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?

Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????

Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la

peine d'acheter tout le cochon.

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout

est noir, vide, sans présence.

Ça résonne dans le vide, pas de réponse...

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt

de son mari ?

Pour lui donner de la valeur.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide

que celle des femmes ?

Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y

est déjà.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul

ovule ?

Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander

leur chemin.

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les

femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans

pour autant avoir l'intention de conduire.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

Comment réparer la montre d'une femme ?

Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

Un homme demande à son pharmacien :

" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "

Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "

L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

3 femmes au bureau le lundi matin.

La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.

Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a

une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "

La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois.

Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a

une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "

La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un

arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il

en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la

chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,

chameaux.

Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "

La femme répond :

" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :

" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.

La jeune mère répond :

" Tout le portrait de son père ! "

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai

fondu de moitié ! "

Il lui répond :

" Reste encore 2 semaines. "

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.