Un gros bisou à mes enfants

Pour bien commencer la journée !

Un écureuil se gare devant un panneau stationnement interdit. Un policier le prévient :
- Dites donc, vous voulez une amende ?
- Oh, si ça ne vous fait rien, répond l’écureuil, je préférerais une noisette.     

Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier.

Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol.
Un obus vient d'atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants.
Pris de panique, Mitchell s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes.
- Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Mitchell.
- Je ne suis pas lieutenant, soldat !
- Excusez moi, mon commandant, bafouille Mitchell.
- Je ne suis pas commandant, je suis général !!!
- Ah, dit Mitchell, je suis déjà si loin du front ?

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats :
- Combien êtes vous là-haut ? demande-t-il :
- Trois mon adjudant!
- Bien, que la moitié descende tout de suite !

                                                      Test QI

Voici une question de test QI qui va t'aider à décider comment passer le reste de ta journée.


C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?

Réfléchis bien avant descendre voir la réponse.

Réponse : Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de soleil " Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et rentrer vous reposer !!!

- Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise :
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
Le juge répond :
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis !

Le Juge :
- Accusé ce n'est pas la première fois que vous venez à la court !
L'accusé :
- Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi !

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
Un livre intitulé "L'interprétation des rêves"


 

Société de consommation

	Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité...

	Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation :

	Sur un sèche cheveux  : "Ne pas utiliser en dormant" Sur un sachet  : "Grand concours, nombreux prix. Jeu gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet" Sur un savon  : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion) Sur un tiramisu  : "à consommer avant : voir ci-dessous" et dessous, juste à côté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" Sur un pudding : "le produit sera chaud après avoir été réchauffé" Sur le paquet d'un fer : "ne pas repasser les vêtements à même le corps" Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption " (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont clairement malades !) Sur un somnifère : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence " Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux...) Sur un paquet de cacahuètes : "Avertissement : contient des cacahuètes" Sur un paquet de biscuits apéritifs American Airlines : "Instructions : 1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits" (3. voyager Air France ?) Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales"

Je vous souhaite un très bon dimanche,

et je vous mets un sketch que j'ai toujours aimé

et que je me passe les moments de déprime.

BISOUS à toutes et à tous

Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?
Car sa fait toujours deux verres en moins!!

(j'ai toujours aimé cette blague !)

MERCI A VOUS TOUS,

POUR VOS COMS,

POUR VOTRE GENTILLESSE,

D'ETRE LA,

DE ME PARDONNER L'IMPARDONNABLE,

POUR VOTRE PATIENCE,

Aujourd'hui, je vous ai posté un méssage,

mais il semble qu'il ne soit plus, malheureusement d'actualité,

j'en suis vraiment malade,

cela partait du coeur,

un mail reçu juste avant,

je vous fais donc toutes mes plus sincères excuses

à vous et à la famille.

Hier, on m'a contaminée avec le virus du bonheur,

il fallait à la fin mettre 5 bonheurs récents.

Comme certains l'on vu, je n'ai rien mis.

Portez-vous bien

BISOU à TOUTES et à TOUS

 

cette info tourne depuis maintenant 2 ans au moins cette petite est decede je suis desole mais tu devrais oter cette info de ton blog elle n'est plus d'actualité helas !!!!!!!! il faurai qu'on arrive a stoper cette info qui revient regulierement merci a toi il y a quelques temps j'ai fais comme toi et heureusement quelqu'un m'a aussi prevenu passe une tres bonne journee je te fais plein de bisoussssssssssss

Dans la vie il faut faire du sport

ce bouger un peu !!!

et en avant a musique !

Ceci est le virus du Bonheur au sein de la communauté d'Aujourdhui.com. Je viens d'être contaminée PAR... SISTA7 c'est trop tard, vous venez d'être contaminées !!.... Vous devez rapidement : - écrire un article sur votre blog expliquant le principe du virus du bonheur (copiez cet article en remplaçant les pseudos) - ajouter à la fin de votre article 5 petits bonheurs que vous avez eu récemment. - contaminer à votre tour 5 personnes de votre choix au virus du bonheur. - prévenir celui ou celle qui vous a contaminé(e) que vous avez vous-même transmis le virus ! 5 petits bonheur!!!!!

La blague du jour

GROS BISOU A TOUS !