Recherche activement  voiture, petite, couleur pétante, sécurité au niveau des vitres qui se bloquent si l’un de mes zozos glisse son cou. C’est arrivé dans le bled à côté. Je sais il ne faut pas laisser les clefs, mais je prévois  le prévisible, le mauvais sort se charge de l’imprévisible.

 - C3 à 500 € sur Internet (?) Pas chère, photo, elle est carbonisée !!! Qu’est-ce que voulez j’en fasse, une sculpture contemporaine dans mon jardin ????

Autre  occasion, une C3 pas chère, 5 sièges. C’est bien ça : oui, mais  il n’y a que 2 places. Où sont passées les autres ? On a laissé tomber.

J’ai épluché les petites annonces, pour un être normal, MOI, c’est incompréhensible :

HDI/ GT/ SI/ XAD/JTD/PACK/60SX/STDT... KESAKO ?????????

On continue dans le charabia : ABS/ESP/TBEG/HP/RE rétrac/ VE/ DA…

On voit bien que c’est fait par des mecs. Toujours à compliquer les choses, on veut transporter nos gosses et faire du shopping, messieurs, pas apprendre une nouvelle langue !!!!

J’ai ri quand même j’en ai trouvé  une : roulante, j’espère bien qu’elle le sera.

Je veux une petite  voiture, diesel, économique avec  surtout une lumière dans le coffre SVP; Non ça n’existe pas dans toutes les voitures.

Mon garagiste, qui me tél que mon mari devrait passer pour qu’ils se mettent d’accord (sic) Macho ; Je lui ai dit  mais c’est moi qui décide. Ce matin mon mari est parti voir une C3 bleue cobalt, sans moi, je travaillais. Le garagiste lui a demandé où était son ministre des finances et a demandé à me voir.

C’est ma  future voiture quand même, en tous cas mon cher garagiste, lui  voulait me prêter une auto gracieusement en attendant, mon mari a dit pas la peine, elle a la 4l  Là, il a rigolé, je le comprends. C’est un type honnête et sympa, quand on cassé ma voiture pour me piquer mon auto-radio, il m’a dit, vous ne pouvez pas rester comme ça, je vais trouver quelque chose (gratuit), je lui ai répondu : non, je chanterai, et  ça m’étonnerait qu’on me pique.

Vous êtes sérieuse ? Parce avec vous, on ne sait jamais. Pourquoi y dit ça ??????????

Ma jumelle m’avait lors de sa dernière  visite annoncée  qu’elle m’emmènerait à la thalasso pour essayer pendant 2 heures des jets massants. D’abord, il fallait acheter un maillot de bain que j’ai pris sans essayer telle une condamnée prête à se faire couper le cou , des tongs, même combat, un bonnet de bain et là j’ai fait ma chochotte, j’en voulais un noir, pas bleu pour aller avec mon maillot J’ai regretté si vous saviez . … Au moment de partir, ma fille adorée est venue avec nous, mon neveu et sa femme nous ont passé leurs bonnets de bain élastiques. Déjà, l’enfiler, c’est faire du sport. On a beaucoup ri.

On a pris  des photos. Mon petit n°2 a été s’en coller sur la tête en croyant que Mamicha se déguisait. Ben non, mon chéri, c’est ma vraie tête !!!!! Je comprends pas, ça va si bien à Laure Manaudou.

Mon neveu nous avait confié juste avant qu’il y avait des vieux beaux qui cherchaient fortune auprès  des femmes. Bonnet de bain enfilé, la tête en forme de poire (ça serre beaucoup), les lunettes en plus, on a commencé à douter de nos chances de lever un lièvre. (Remarquez à la mer, c’est un peu normal !!!) Ma fille avec son maillot 2 pièces, sa taille 36 était priée de ne pas nous coller pour ne pas nous faire de l’ombre et de la concurrence déloyale.

Nous voilà arrivées, le cheptel masculin était décevant. Disons le tout net  J’ai fait une touche quand même, j’étais à côté de ma gamine (ben oui) on avait de l’eau jusqu’au cou et un jet puissant et traître  sous l’eau m’a déstabilisée, j’ai bu une tasse, ma fille mdr, j’ai récupéré le bras d’un monsieur pour me redresser J’ai éclaté de rire en m’excusant de l’avoir confondu avec les barres et le monsieur  : vous pouvez continuer. Si c’est pas une touche ça !!!

On a pu retirer le bonnet. Ouf !!!  Nous sommes allées au hammam où j’ai cru crever ; en plus j’avais vu un film où l’assassin bloquait la porte. Ca fait peur puis à la salle de gommage où ma jumelle généreusement nous a offert une noisette de produit, chacune, pour notre corps entier… Son tube était vide ( ?) C’est tout à fait elle ; Direction sauna, que je supporte mieux Retour au vestiaire  où ma sœur nous a donné un échantillon  pour le visage ;  A l’application, on a trouvé ça bizarre, c’était un produit liftant pour les yeux. Vu la quantité, on s’est promené  juste avec le bout des doigts liftés !!!!

J’adore ces sorties entre filles

Quand on part en week-end prolongé avec les enfants, nous emmenons tout, l'alimentation, les draps , les jouets, les bottes; l' épuisette. Imaginez la voiture !!!  A 7 kilometres de l'arrivée, la voiture fait un raté à un rond-point, et aussitôt mon mari dit, ça sent le brulé. On s'arrête, on ouvre le capot et là, ça fumait, moi, mon mari et la voiture ( Enfin pour nous on fumait de rage pas des cigarettes). On va rajoute de l'eau et  on attends que ça refroidisse. Ca ne refroidissait pas du tout; et le truc à eau était en pleine ébullition.

 Notre fiston arrivé à la location est venu nous chercher, car il avait FAIM !!!! C'est agréable de se sentir aimé pour nous mêmes et non pour le pique-nique. Notre gamine flanquée de ses 2 affreux  jojos est arrivée au même moment. Nous avons laissé  la  voiture sur place et nous sommes partis manger à la maison.
Retour à notre voiture chérie qui n'avait plus le carafon en ébullition, mon mari est revenu avec. OUf !!!! On a appéle  notre assurance,un garagiste  est venu la chercher, il était 3 heures. Le lendemain matin, nous partions tous à Carnac, donc on passe au garagiste qui ne l'avait pas encore regardé (?????????????????)IL était  10 heures  Dans l'après-midi, coup de fil, c'est peut-être grâve, compter 500 € pour commencer, et si ça ne marche pas, ça fera 2100 €. Ca fait plaisir.

Le lendemain, on va au garage, compter 1000 € pour changer ce qui est mort et si ça ne marche pas  3000€. L'inflation, mes pauvres gens !!!!!!!!!!!!

Le garagiste avait quelque chose, contre les voitures avec des kilometres au compteur et surtout les diesel, d'ailleurs il en vend pas (?????????). Bref, notre voiture étant en fin de vie (+ 272 000 km)  nous avons signé le certificat de destruction (snif)

Le retour fut agencé par notre assurance. Prendre le train à Perpete les ombrelles, et descendre à 50 kms de chez nous (?). On est pas d'accord, Aller chercher une voiture de location à 16 kms de là, à pied sans doute et la laisser à 50 kms de chez nous(?). Ca va pas non plus. Nous ramener en taxi  de notre location à chez nous, là ça va. Et bien c'est qu'on s'habituerait vite à un chauffeur.

Bon, j'ai pu qu' à trouver une voiture maintenant, petite, avec une couleur qui se voit bien de loin, de la lumière dans le coffre, avec des vitres électriques qui se bloquent aussitôt qu' un affreux jojo essaye de jouer avec, DIESEL et pas chère !!!!.

Ma jumelle est allée à la SPA adopter un chat. De tous les chats présents, elle a pris le plus affreux. Il avait sans doute gagné le premier prix du concours du chat le plus moche , médaillé toutes catégories.

 Il  a 14 ans, et son pelage ressemble à celui d’un chat empaillé attaqué par les mites. On peut dire qu’il fait calamiteux.

De plus, il est atteint du virus du sida du chat, ce qui rend impossible sa garde pendant les vacances ailleurs que chez lui. Il pourrait contaminer ses voisins félins !!!!

Très sincèrement, je me demande ce qui l’a attirée.

Comme il est vieux, il ne rentre plus ses griffes et l’avoir sur les genoux, c’est courir le risque de se retrouver avec les cuisses labourées et les vêtements aussi.

Pendant ses dernières vacances, il a été gardé à domicile par une connaissance. Il a refusé de manger ses croquettes qui constituent son repas quotidien. Mal aux dents sans doute, bref, la personne ayant peur qu’il crève de faim lui a apporté des boites. L’appétit est revenu aussi sec ; Quant ma jumelle est rentrée, il a refusé tous les paquets de croquettes qu’elle lui a acheté. En cas de soucis financiers, on peut dire qu’elle aura des paquets de  croquettes à se mettre sous la dent. Ca donnera peut-être envie à son chat !!!!

Ce chat sympathique demande à manger aussitôt qu’elle rentre dans sa cuisine, que sa gamelle soit pleine ne rentre pas en ligne de compte.

A la médiathèque, j’ai trouvé un livre écrit par un chat, qui donne des conseils à ses compatriotes, en petits chapitres :

- comment se faire adopter à la SPA malgré la     concurrence

- Comment obliger votre maître ou maîtresse à ouvrir son frigidaire sur demande.

J’ai fait des photocopies que j’ai adressé à Mr Lucien (c’est son vrai nom) chez Mme……Je lui ai marqué : soit c’est toi qui l’a écrit, soit tu l’as lu !!!

Vous savez ce qu’à fait ma jumelle, elle a été dire  à son entourage qu’elle avait une sœur un peu dingue qui écrivait à son chat. Quelle réputation, elle me fait !!!!!!!!!  Mais peut-on prendre en considération  les dires de quelqu'un qui se promène avec  2 photos de son Lucien dépenaillé dans son sac ???  Je vous laisse juge ...

PS 1 : cet article est passé par la censure gémellaire,  j'ai rajouté la dernière phrase après son départ HI! HI !

PS 2 : J'ai couché avec Lucien lors de mon dernier séjour chez elle, j'avoue  !!!

J’ai un jardin, mais d’agrément, pas potager, il est situé de l’autre côté de la Loire. Ce qui explique que je ne mets pas des fleurettes qu’il faut arroser tous les matins. J’ai planté une multitude d’arbustes à fleurs, d’arbres et des fruitiers. Mon fils me supplie d’arrêter d’en planter. De quoi je me mêle !!!!

A cause des gelées, notre production fruitière va encore  se réduire à peau de chagrin. L’an dernier, 2 abricots, cette année rien. Les pruniers, 0+0 = La tête à TOTO. Restent, les poiriers, pommiers, groseilliers, cassissiers, cognassiers, cerisiers, figuier (pardon pour ceux que j’ai oublié) …

Il faut pas croire qu’on fait des économies sur l’achat  des fruits. Et inutile d’aller pleurer au ministère de l’agriculture, pour calamités agricoles.

Ts les printemps, je vais surveiller le moindre bourgeon pour savoir si ça repart ou pas. J’ai à déplorer très peu de pertes en 6 ans.

Je me suis beaucoup inquiétée pour Paulo, surnom affectueux donné à mon Paulownia. Un jour mon mari me dit, t'étais t'où, j'étais avec Paulo.Depuis,tout le monde l'appele comme cela (l'arbre, pas mon mari).

Première année,  il a perdu un peu la tête lors de l’hiver. Deuxième hiver, il a complètement perdu la tête, il repart du pied. J’ai acheté un arbre de 2 mètres et c’est moi qui dois lui faire de l’ombre. La nature est mal faite.

C’est mon jardin; mais c’est mon mari qui tond, qui plante, qui arrose s’il tarde à pleuvoir. Moi, j’achète, je dis où les mettre, je le regarde pour voir s’il le fait bien. En fait je suis chef paysagiste, lui c’est le grouillot. Arrêtez de le plaindre, il adore tondre, c’est pire qu’un cours de yoga pour lui. Du coup, je suis obligée de me coucher sur la tondeuse pour qu’il laisse l’herbe pousser.

Je parle à tous mes arbres régulièrement, je les encourage, je les engueule même. J’ai planté (moi-même) un arbre de 10 cm, un sumac que ma copine m’a donnée. Personne ne croyait en lui et bien il fait au moins 70 cm. Là je surveille un arbre d’environ 15 cm, ramené du sud. Je lui ai mis un énorme pieu pour que mon mari ne me le coupe pas (mon bébé arbre, pas le pieu).

J’attends avec impatience la floraison de mon acacia rouge et mon aubépine rouge . Ca devient pathologique !!!!

Et je vais avoir des pivoines cette année, pour la première fois. Youpi !!!! (à suivre)

Ma fille accompagnée de son frère et son aîné, part au supermarché ; Rien de plus banal. Ma fille étant pressée, distraite, ne voit pas que le petit a gardé un paquet  de bonbons à la main au moment de passer  à la caisse. Donc tout est payé quand il dit, on n’a pas donné ça au monsieur, mes enfants lui répondent. Tais toi, on ne dit rien. Et le gamin de sortir en chantant : on n’a pas payé, on n’a pas payé …

Une semaine plus tard : même magasin, même caissier, même paquet de bonbons.

Ma fille plus attentive dit à son gars : donne le paquet au monsieur. Et lui de répondre :  pourquoi, la semaine dernière, on est sorti sans le payer.

Léger rosissement de ma fille qui ordonne à son fils de le mettre  sur le tapis roulant ; Et là mon adorable petit-fils s’adresse directement au caissier :

Mais enfin, maman, il faut le dire au monsieur que la dernière fois, on est sorti sans le payer.

Mr et Mme Zaza sont mes mal-logés. Les risques d’effondrement  sur leurs petites cervelles m’ont poussée à acheter cette volière.

Je les ai depuis une bonne dizaine d’année. J’ai toujours peur de les retrouver congélés en hiver  mais ils résistent plutôt bien.

Mme Zaza est affreusement moche, je rajoute affreusement car moche tout court, c’est pas assez. Elle n’a plus de plumes derrière la tête, son mec lui a tout arraché. Elle est chauve et de plus ses trous de nez ne sont pas face à face. C’est simple, si les chirurgiens de l’espoir existaient pour les oiseaux, elle serait un challenge pour eux.

Ils ont fait u n petit, c’est tout, car Mme Zaza est comme sa maîtresse, une féministe. Elle pond son œuf , histoire d’avoir la paix puis couve l’air très concentré quelques jours. Et hop, elle arrête. Lui me regarde en semblant me dire : c’est quand même pas à moi de le faire. Et pourquoi pas ?

Et elle, elle baguenaude, rejoue les concierges, en regardant tout ce qui bouge. Les feuilles, les mouches, les chats, nous, les autres oiseaux. Je crois qu’en fait les gosses ne l’intéressent pas !!!!

Le changement l’a perturbée, je l’ai retrouvée toute ébouriffée au matin, grelottant surtout quand je la regardais. Heureusement qu’elle a pas de dents, je les aurais entendu claquer. Alors, qu’elle est à 50 cm de son ancienne cage. Il n’y a quand même pas un courant d’air sibérien qui passe où elle est maintenant. Bon, son nouveau nid magnifique, sculpté à coups de pierre taillée dans le pur style de Lucy a l’air de lui plaire. OUF !!!

Quant à Mr Zaza, c’est un frimeur, il bavasse quand je viens, me faire son numéro de charme. C’est un mec, quoi !!!!!!!!!! Et même qu’il me siffle, ça fait rire mon mari. ; MACHOS, dans le même sac. Zou.

Là, ils m'ont entamé une grève des cacahuetes qu'ils adorent portant. Ca m'angoisse, mais ça m'angoisse !!!