C'est une conversation entre
une maîtresse d'école et son élève
:
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour
quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque
chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs
hier !
Un père voit sa fille
de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que
ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père
?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une
boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter
?
C'est un type qui marche dans
la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces
2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce
de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième
valise et là, il y a un gros nuage de fumée,
puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une
ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête
et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc
tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais
demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite
?
Une femme entre à la
maison après son rendez-vous chez le gynécologue.
Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune
femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou
de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi
!
Un Russe ivre mort déambule
dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans
une bouteille vide, fait apparaître un génie
qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement
un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé
par la boisson, rétorque après une brève
réflexion: "OK, génie, comme je veux être
en mesure de boire n'importe où et n'importe quand,
change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours
!" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible
mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit
que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition
de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter
lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement
sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter.
D'abord dégoûtée, elle cède et
finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait
jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres
d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.
En revenant du travail, l'homme va directement à la
cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée
de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à
moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique:
"Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à
la bouteille..."
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour
la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme
:
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection
des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer
son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux
jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez
pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.
- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans
de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir
à la vendre !
- Chérie, j'ai gagné
un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver
?
- Les deux tu te casses !
Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est
mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !
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tozeur
