Un Belge au bar :
- Garçon, pouvez-vous me donner un autre sucre s'il vous plait ?
- Mais je vous en aie déjà donné six !!!
- Oui mais ce n'est pas de ma faute si ils fondent tous !!!                  



Qu'évoque pour vous un squelette dans un placard ?
1. Un amant oublié ?
2. Un crime non découvert ?
Non. Simplement un belge qui jouait à cache-cache et qui a gagné



Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été.
Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?"
Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit :
- Ben ? C'est la !
Et le belge répond :
- Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ?



Deux belges regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière!



Deux belges visitent Londres pour la première fois.
Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur.
Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain :
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

message logicielUn nouveau logiciel nommé :

AMOUR

Voici j'ai conçu ce nouveau logiciel pour vous mes ami(e)s
et je tiens beaucoup à vous le partager,
car je veux te le faire connaître...
Alors, bonne installation et essaie ça !

"dauphins14"

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Procédure d'installation

Assistance par téléphone...

CLIENT: Oui ? Le service Clientèle ?

EMPLOYÉ: Oui, bonjour ! Que puis-je faire pour vous ?

CLIENT: En révisant mon système, j'ai trouvé un logiciel
appelé AMOUR, mais je ne sais pas comment il
fonctionne. Pouvez vous m'aider svp ?

EMPLOYÉ: Bien sûr ! Mais je ne peux pas vous l'installer.
Vous devrez le faire vous même. Je vous donne les
instructions par téléphone, d'accord ?

CLIENT: Oui, je peux essayer.
Je ne me connais pas beaucoup en informatique,
mais je suis prêt à l'installer maintenant.
Par où dois-je commencer ?

EMPLOYÉ: Le premier pas est d'ouvrir votre COEUR.
L'avez-vous trouvé ?

CLIENT : Oui, voilà. Mais il y a plusieurs programmes qui
tournent maintenant. Est-ce qu'il a un problème pour l'installer
pendant qu'ils continuent ?

EMPLOYÉ : Quels programmes ?

CLIENT: Un petit instant, je regarde. PEINE PASSÉE.EXE,
BASSE ESTIME.EXE, COLERE.EXE et
RESSENTIMENT.COM tournent en ce moment.

EMPLOYÉ : Pas de problème. AMOUR effacera automatiquement
PEINE PASSÉE.EXE de votre système d'exploitation actuel.
Il se peut qu'il reste sur votre disque dur,
mais il n'affectera plus d'autres programmes.
AMOUR finira par remplacer BASSE ESTIME.EXE
avec un programme incorporé appelé HAUTE ESTIME.EXE.
Cependant, vous devez désactiver complètement les
programmes COLÈRE.EXE et RESSENTIMENT.COM.
Ces programmes empêchent l'installation correcte de
"AMOUR". Pouvez vous les arrêter maintenant ?

CLIENT: Je ne sais pas comment.
Pouvez-vous me dire comment les arrêter ?

EMPLOYÉ : Avec plaisir. Allez dans votre menu DEMARRER et
activez PARDON.EXE. Exécutez-le autant de fois que nécessaire
jusqu'à ce que COLÈRE.EXE et RESSENTIMENT.COM
soient complètement effacés...

CLIENT: C'est fait ! AMOUR a commencé
à s'installer automatiquement. Est-ce normal ?

EMPLOYÉ : Oui. Vous aurez bientôt un message disant que
AMOUR sera actif aussi longtemps que COEUR subsiste.
Avez-vous ce message ?

CLIENT: Oui, je l'ai ! Est-ce que l'installation est terminée?

EMPLOYÉ: Oui, mais souvenez-vous que vous n'avez
que le programme de base au départ...
Vous devez maintenant commencer à vous connecter
à d'autres COEURS pour recevoir les mises à jour.

CLIENT: Oh là là ! Je reçois un message d'erreur.
Qu'est-ce que je fais là ?

EMPLOYÉ: Que dit le message d'erreur ?

CLIENT: Il dit : "ERREUR 412 -
PROGRAMME NON ACTIF EN
COMPOSANTES INTERNES".
Qu'est-ce que cela veut dire ?

EMPLOYÉ: Pas de panique ! C'est un problème courant.
Cela signifie que "AMOUR" est configuré pour l'exécution
avec des C�URS extérieurs, mais n'a pas été
exécuté dans votre propre COEUR...
C'est une étape un peu complexe de la programmation,
mais dit en mots simples, cela veut dire que vous devez
vous "AIMER" avant de pouvoir "AIMER" les autres.

CLIENT: Alors, que dois-je faire pour ça?

EMPLOYÉ: Pouvez-vous localiser le logiciel
"AUTO ACCUSATION" ?

CLIENT: Oui, je l'ai.

EMPLOYÉ : Formidable. Vous apprenez vite !

CLIENT: Merci.

EMPLOYÉ: De rien. Cliquez sur les fichiers suivants pour
les copier dans votre répertoire COEUR : AUTO-PARDON.DOC,
AUTO-ESTIME.TXT, VALEUR.INF et RÉALISATION.HTM.
Le système remplacera tout fichier incompatible
et activera une restauration de tout fichier défectueux.
Également, vous devez effacer AUTO-CRITIQUE.EXE
de tous vos répertoires, et vous pouvez effacer tous les
fichiers temporaires de votre corbeille,
pour vous assurer qu'ils soient totalement effacés
et qu'ils ne puisse jamais se réactiver...

CLIENT: Compris ! Hé ! Mon COEUR est en train d'activer
des fichiers très jolis ! SOURIRE.PPS s'active sur mon écran
et indique que CHALEUR.COM, PAIX.EXE et BONHEUR.COM
se copient dans mon répertoire COEUR.

EMPLOYÉ: Cela indique que "AMOUR" est en train de
s'installer et de s'exécuter. Maintenant vous pouvez
vous débrouiller par vous-même. Encore une chose,
avant de vous quitter...

CLIENT: OUI ?

EMPLOYÉ : AMOUR est un logiciel GRATUIT.
Assurez-vous de le donner, avec tous ses modules,
à toute personne que vous connaissez...
A leur tour, ils vont le partager à d'autres,
et vous recevrez des modules très agréables en retour.

CLIENT: Je vais le faire. Merci beaucoup de votre aide !

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A BIEN VOULOIR INSTALLER SUR TOUT LES PC
MERCI

Un gamin dit à un marchand de fruits et légumes:
- Je voudrais une douzaine de bananes.
- Tu les aimes tant que cela ?
- Non, pas tellement, avoue l'enfant. Mais j'ai reçu en cadeau une panoplie du Petit infirmier et, en jetant une douzaine de peaux de banane sur le trottoir, j'ai une chance de pouvoir l'inaugurer.

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C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???         

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La maman demande à son fils:
- Que fais-tu ?
- Rien!
- Et ton frère ?
- Il m'aide!

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Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain:
- Tu as vu ?
- Quoi ?
- La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
- Mais pourquoi?
- Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune !

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Comment prendre sa douche comme un homme :

1 - Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2 - Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3 - Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4 - Passez sous la douche.

5 - Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6 - Lavez-vous le visage.

7 - Lavez-vous les aisselles.

8 - Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9 - Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10 - Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11 - Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12 - Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13 - N'oubliez pas de faire votre pipi.

14 - Rincez-vous.

15 - Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

16 - Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

17 - Ne rincez pas le bac de douche.

18 - Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

19 - Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!".

20 - Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes .

Bonjour à tous j'ai reçu un mp de kagura avec ce questionnaire, qui nous permet de mieux nous connaitre alors c'est parti mon kiki !!!

01 - Prénom : patricia

02 - Date de naissance : 16 mai 1964

04 - Tatouages ? non

05 - percing ? non

06 - Un amoureux, amoureuse ? oui, mon mari !

14 - Type de musique préférée : musique classique , celtique, latino,  jazz, rock, et pleins d'autres !!

15 - douche ou bain ? douche et bain !!!

16 - Ce que tu détestes :  les mauvaises langues, les fouteurs de "bip"

17 - Comment te vois-tu dans l'avenir ? Exerçant vraiment les  métiers que j'adore, dans une p'tite maison avec jardin et piscine (lol !!!), heureuse avec ma p'tite famille !!!!

18 - Message reçu de :  kagura

19 - Lequel de tes amis vit le plus loin ?    ché po !

20 - Qui sera le plus rapide à répondre à ton avis ? Je ne sais pas !!!

32 - Qui aimerais-tu voir répondre ? toutes biensûr

38 - Heure du coucher ? ché po

39 - Tu aimerais que l'on te donne quoi ?  plein de gentillesse, de l'humour, du boulot, des sous, et la célébrité !!!

40 - Que veux-tu dire aux gens auxquels tu envoies ce message :  merci d'être là

41 - Ta ville préférée :  Saint Gilles Crois de Vie (Vendée)

43 - La couleur des yeux : bof, à définir

44 - Qu'aimez vous lire :  tout

45 - Votre plat préféré :  huitres farçies

46 - Votre film préféré :  Rocky, le grand bleu, et d'autres ( pas façile de choisir)

47 - Une chanson préféré : parle à ma main, et je veux vivre, mais aussi ma phylosophie, làbàs, savoir aimer , le droit à l'erreur, je vais t'aimer ...(comment en choisir une seule ???)

48 - Un souvenir inoubliable : la naissance de mes enfants

49 - un mauvais souvenir ? ma paralysie , et trop de chose dans ma vie

50 - Heure de fin  ? 11h39

 

Vous aussi, copier coller ce quéstionnaire et faites vous connaitres

par vos amies!!!

"Monsieur le Directeur, mon mari est mort. Dites moi comment le faire sortir de la caisse."

"J’habite à la montagne et l’accouchement de ma femme m’a occasionné de nombreux frais car il a fallu un chasse neige pour ouvrir le passage."


"Depuis que je vous ai écrit que j’étais sourde, je n’ai plus entendu parler de ma retraite complémentaire."



"J’ai l’avantage de vous avertir que ma belle-mère est incessamment décédée."



"Ma maison ayant été emportée par un glissement de terrain, je voudrais savoir si je suis sans domicile fixe ?"



"Si le type qui a provoquer l’accident vous donne ensuite des coups de poings, est-ce que le constat à l’amiable reste valable, ou non ?"

VOICI UNE RECETTE POUR EPATER VOS INVITES A NOEL



> > 1) Couper des feuilles d’aluminium a la forme > > désirée

> 2) Placer la dinde dans un plat a rôtir

> > 3) Placer vos formes d’aluminium aux endroits > > appropries sur la dinde

> > 4) Rotir votre dinde selon votre propre recette

> > 5) Regarder les visages de vos invites lorsque vous > > servirez la dinde...

Pour nos futures vacances aux Etats Unis !

Voici un exemple de ce que nous attend : Commander une Pizza en 2015 !

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"

Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça ?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client (faché !) : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

Très bon week-end à tous !!!

et

TRES BON ANNIVERSAIRE à mon AMIE SOLVEIG !!!