je vais vous dire aujourd'hui l'embleme de mon village le canard et oui je ne rigole pas c'est ce qui caracterise mon village ancy

d'ailleurs ce week end pour ceux que ca interresse il y a la fete du canard feu d'artifice le soir avec spectacle musique restauration sur place pour ceux qui le veulent manege si vous voulez en savoir plus on peut demander lol

aujourd'hui j'ai travaille jusque maintenant voila rien de trop a raconter si hier soir j'ai parle avec ma fille sur msn qui est en vacance elle savoure elle est allee en espagne et de plus je suis contente car certaines d'entre vous on echange adresse msn et on peut parler et se connaitre mieux et vous etes geniale je peux le dire si l'envie vous seduit vous pouvez me donner vos adresses msn moi aussi bien sure en mp j'en serai ravi mais je vous aime quand meme si vous me la donnez pas c'est comme vous voulez mais si un jour ca va pâs ou besoin de conseil c'est plus pratique on se parle en live

      bonne soiree je vous aime !!!

gros calin tout plein

place aux blagues maintenant rigolez bien!!!

Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis. St-Pierre est là pour les accueillir :
- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard !

Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard. Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec la femme et dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité !

Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes. Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard. St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble. Il dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité !

La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a jamais vu, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait. La femme dit à l'homme :
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous pour l'éternité !
L'homme répond :
- Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard !

HI HI HI!!!!!

C'est un petit canard sur un lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- Hé ben, t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile. Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine, dit le crocodile.
- Hum, dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... t'es italien ?

MDR LOL

                                    a demain bizzz

         bonjour les filles !

          bisous a toutes !

hier je n'ai pas eu le temps de faire mon blog mais la aujourd'hui je suis la hier je suis sortie comme la rencontre prevue ne s'est pas faite on est alle se ballader !

le soir sortie cinema babylon ad avec vin diesel j'aime bien cependant ils ont change sa voix et ca fais zarbi

restez motivee la semaine ne fait que commencee !

et un petit mc do mais salade et croque avec apres un sorbet en dessert au cinema

ensuite j'ai fait msn jusqua 1h du mat j'ai parle avec ma fille sam elle va tres bien aujourd'hui normalement elle va a la mer

et aujourd'hui deja bien bouge je suis allee faire les cartes de transport pour la rentree et oui ca arrive

          bon apres midi

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière
et lui donne un coup
sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai
gagné, s'appelait
Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière
à l'aide d'une
casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Un riche propriétaire décide d'acheter un domaine en provence. Le domaine est superbe, près d'une falaise
qui donne sur la
mer. Le lendemain de l'achat, en regardant par sa fenêtre, il est bien entendu très heureux de son achat, mais
il sent qu'il
manque quelque chose à son bonheur... Des chevaux! Il les imagine déjà galopant à travers le domaine,
et fait immédiatement
construire une écurie, embauche 10 valets d'écurie, et achète 30 superbes chevaux. Le lendemain matin,
il se lève, ouvre ses
volets... Tous les chevaux sont tombés de la falaise! Il en rachète 40 autres. Le lendemain de l'achat, il se
lève, ouvre
ses volets... Une fois de plus, les chevaux sont tombés de la falaise. Il en rachète 50 autres, et va voir un
des gars du
pays, pour lui demander conseil. Le vieil homme dit:"Ce que je peux faire, c'est vous vendre mon âne. Il s'appelle Pedro,
et pourra vous aider." Le propriétaire achète l'âne, et l'emmène dans son domaine, un peu sceptique.
Le lendemain matin, il
se lève, ouvre les volets... Et tous les chevaux sont là! Moralité: Pedro l'âne ralentit la chute
des chevaux

salut les filles alors aujourd'hui c'estait la pesee malgre deux resto cette semaine dont un soir pizza contente j'ai perdu 200g pas beaucoup mais pour une seamine ecart reflechit quand meme c'est pas trop mal

comme je l'ai dis aujourd'hui ce sont les chevres a l'honneur c'est pour toi ma valy !!!

aujourd'hui je me demande si demain va etre un beau jour car normalement nous avons une rencontre a morhange mais a la vue du temps j'hesite si le temps est pluvieux je ne viendrai pas helas mais si il y a meme un peu de soleil je viendrai tout de suite en debut d'apres midi

et si le temps est splendide la j'ai des doutes nous mangerons sur place car il n'y a pas d'abri a morhange donc en cas de pluie c'est sure parler sous la pluie des heures je pense que c'est pas top en plus sur le groupe tres peu de filles ont confirme le rendez vous voila en ce qui me concerne

devinette :

un berger veux faire passer un loup,une chèvre, un ognon de l'autre coté d'une rivière .

en passent avec une barque pour 2 personne sachent qu'il peut faire des aller retour .

mais ci il amène le loup , la chèvre mangera l'ognon et ci il amène l'ognon ,le mangera la

chèvre.

comment peut il amener les 3 ?

toutefois j'y serai quand meme sauf si vraiment il pleut ....

hier j'ai rencontre une fille du site mamidane si quelqu'un la connait elle est tres sympa une bonne rencontre et sa petite fille est adorable cependant c'est une petite coquine

gros bisou a toutes bon samedi et esperons que le temps demain reste cool bizzz

Derrière des studios de cinéma, deux chèvres dégustent une bobine de pellicule :
- Pas mauvais, hein ?
- Ouais, pas mal, mais pas aussi bon que le livre.

C'est deux gars en train de chasser dans les bois.
Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.
Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond...
Rien du tout, pas de bruit.
Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer.
Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou.
Toujours aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou...
Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu : une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.
Alors le paysan répond :
- Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

BISOU BON APRES MIDI A

 TOUTES !!!!

BONJOUR LES FILLES

bonne journee a toutes

bisou aujourd'hui ce matin comme d'hab boulot cet apres midi je vais bosse encore un peu et ensuite allez a la gare pour la carte de train de ma fille

je vous aime toutes !!!

je vous embrasse bien fort et pas grand chose a ecrire tout va bien si j'ai ete tague donc je vais aussi note mes point positifs je le fais a la fin de mon blog pour l'instant je suis a vous je vais faire en sorte de vous faire rire et enjolive cette journee pluvieuse bisou a toutes

bonne journee!!

a mes amies tres cheres !!!

gros calin tout plein

Bon hé bien je viens d'être taguée par Calligny  !!! (que je vous invite à découvrir !)

Les "taguées" doivent écrire sur leurs blogs 8 choses positives à leur propos ainsi que ce règlement. Vous devenez ensuite tagueur et devez taguer 8 autres personnes et les énumérer sur votre blog. Vous laissez alors sur les blogs de ceux que vous souhaitez taguer un commentaire leur indiquant qu'ils ont été tagués et les invitant à lire votre blog.....

1- tres fidele en amitie

2- franche

3- ne baisse pas facilement les bras

4- aime aider les gents

5-j'ai une famille qui m'aime

6-je veux arriver a mon objectif

7-j'ai trouve des amies super sur ce site

8- j'ai deja perdu 17,600

donc je vais taguer a mon tour 8 personnes

VALY57 -VVRIN- mamykiki-nat25 -Kallista -christine84420 papillondesiles argil 

bon apres midi !!!

Un petit poussin fait son jogging. Tout à coup, son chemin croise celui d’un serpent. Le poussin passe en courant devant lui et lui crie :
 Bonjour Chef !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent :
 Bonjour Chef !
Le serpent n’a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin. Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau :
 Bonjour Chef !
Le serpent lui répond :
 Hep, petit poussin, pourquoi m’appelles-tu chef ?.
 Oh moi, tout ce qui rampe et qui n’a pas de couilles, je l’appelle Chef !

Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.
Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins" !!!

salut les filles je vous souhaite de passer une bonne journee aujourd'hui j'ai bosse et je rebosse apres je fais un petit blog pour vous detendre et j'espere qu'il vous plait

restez motivee et profitez de ces derniers jours de vacance

apres je vais faire relax et vous lire car la manque de temps je pense a vous bisou

coucou vous je vous surveille pas de grignotage!!!


lapin porte bonheur

 Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs!
- T'as raison! dit le père Lapin. Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...) sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin: - J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis: "bonjour madame". Et quand t'as fini ton affaire, tu dis: "merci madame". T'as bien compris?
Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée:
- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!

Un corbeau est perché sur un arbre, à ne rien faire de toute la journée. Un petit lapin repère le corbeau, et lui demande :
- "Moi aussi, tu crois que je peux m'asseoir comme toi, et ne rien faire de toute la journée ?"
Le corbeau lui répond:
- "Bien sûr, pourquoi ne pourrais-tu pas ?"
Le Lapin s'assoit alors par terre sous l'arbre, et reste là à se reposer. Quand tout à coup, un renard apparaît, se jette sur le lapin, et le dévore.

==> Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé.

bonjour les filles !!!

salut les filles alors aujourd'hui bisou au cochon moi je vais bien j'ai bien travaille a la maison et cet apres midi encore un peu de boulot vu le temps je ne sais pas si je vais faire autre chose

ne pas oublier de se bouger le popotin

cote regime pas de bleme j'espere que vous allez passer une bonne journee moi demain boulot toute la journee

  gros calin tout plein

je vous envoie de gros calin et n'oubliez pas rester motive si vous avez un bleme je suis la restons unis face a la lutte des kilos bizzz

gardons la joie dans nos coeurs

     je vais passer un bon apres midi relax

Un homme va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne s'y connaissant pas bien, il demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet).
Le marchand en tapote un et lui déclare : "20 kg tout juste" !
Le gars s'écrie alors : "je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids".
Le marchand lui dit alors : " Ah, vous voulez le peser ? ".
Il retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare :"J'avais bien dit 20 kg".
Le mec encore moins persuadé lui dit : "Elle est bonne celle là, vous me prenez pour un imbécile ?"
Le marchand excédé appelle son fils :
- "Eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur".
Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20kg !
- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.
- Gamin, va appeler ta sœur !
La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.
- Toujours pas persuadé mon brave ? Gamin, dis à ta mère de descendre !
Le gamin gueule M'man, M'man, mais toujours pas de M'man qui arrive !
- Gamin, va voir où elle reste ta mère.
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit : "M'man saurait pas venir, elle est en train de peser le facteur

C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi.
- Tiens, salut !
- Salut ! Tu vas bien ?
- Bah, ouais!!! Tiens, mais je t'ai pas dit ! J'ai un cochon qui sait compter.
- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça ne sait pas compter, un cochon!!
- Si, si, je t'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, je te dis!
Les deux paysans vont voir le cochon.
Ils arrivent, et le paysan dit:
- Tiens, écoute ! 4 et 5?
Et là, il file un petit coup de pied au cochon:
- neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon)
- 2 et 7? (Un petit coup de pied!)
- neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue, ça! dit l'autre
- 3 et 6? (le petit coup de pied)
- neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends! Il ne sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipo ton truc!
- Naan, attends!... Ecoute: 4 et 4??
Et la, il décolle un "magistral" coup de pied dans le cochon qui fait:
- huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!

bon apres midi a toutes !!!

           salut les filles !!!

        bon apres midi

aujourd'hui se resume a travail

le moral est tres bon la sante

 aussi mon mari ade la chance

il est en vacance 15j cool pour

 lui j'espere que vous allez bien et que

 vous gardez la motivation pour celles qui

 sont en vacance j'espere que vous

 profitez 

pour l'instant pas grand chose a rajouter

 j'espere que demain je serai plus

 bavarde lol 

de tout de maniere si il y a autre chose je

 rajoute ce soir bizz tout pleins     

gros bisou les filles je pense a

 vous !!!

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
-Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
-Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :
Ne l’écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture. Il est très tard et la voiture tombe en panne. Ils se mettent è la recherche d'aide ou d'un abri pour la nuit. La première maison qu'ils rencontrent est celle d'un fermier qui les accueille de bon coeur, mais leur explique qu'il n'a que deux lit pour eux, et qu'un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l'étable.
Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l'étable, et il laisse les lits aux des autres. Mais dix minutes plus tard, il frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit :
- Je ne peux pas dormir à l'étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m'interdit de dormir en compagnie de cet animal.
L'hindou propose alors d'aller dormir dans l'étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant:
- Je ne peux pas dormir à l'étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches.
L'avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d'aller dormir à l'étable en disant que lui n'a pas de problème de religion avec les animaux.
... Mais dix minutes plus tard, la porte de la chambre s'ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la chambre...

BONJOUR !!!

belle et bonne journee

bonne semaine

A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l'état.
Les bergers demandaient l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c'est alors que les verts ont eu l'idée lumineuse suivante : « Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».
C'est alors qu'après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :
« Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »

Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit:
Que faites-vous, Monsieur?
Euh!... (un peu gêné) l'amour
Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 Francs. La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc...
Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Francs!

j'attends vos com je vous embrasse

a plus tard !!!

Aujourd’hui ca va le moral est bon en ce qui concerne mes angoisses ca va mieux cool

Hier je n’étais pas la du coup pas eu le temps de vous lire ni de faire blog ce matin j’ai fais un coucou vite fait avant de travailler a mes amies qui m’ont laissées des coms maintenant c’est aux autres amies qui compte autant mais je réponds toujours d’abord a mes com et messages

La pesée aujourd’hui spécial je ne me suis pas pesée je ne voulais pas être déçue donc ce sera pour la semaine prochaine hier journée tartiflette donc a mon avis dure et je ne veux pas me prendre la tète quand on a que ca a diner pas le choix tartiflette et de plus très bonne donc pas de regret juste je suis contente et je continue gaiement ma lutte aux kilos bisou bon week end a vous toutes

Les 7 nains demandent au Pape de leur accorder une audience et il accepte de les recevoir. Ils se rendent au Vatican pour y rencontrer le Saint-Père. Celui-ci les accueille tous ensemble dans la grande salle de réception. Grincheux s'avance vers le Pape qui lui demande :

- Grincheux, mon fils, que puis-je pour toi ?

- Excusez-moi, très Saint Père, j'ai une question un peu délicate à vous poser : y a-t-il des Nonnes Naines au Vatican ?

Le Pape réfléchit un instant, puis lui répond par la négative. Dans le fond de la pièce, les autres nains commencent à rigoler. Grincheux leur demande de se calmer et continue :

- Et y a-t-il des Nonnes naines en Europe ?
Encore une fois, la réponse est négative. Dans le fond, on commence réellement a bien rire. Grincheux s'énerve, mais il continue ses questions :

- Et dans le monde entier, il n'y a pas une seule nonne naine ???
Et le Pape de répondre :
- Non vraiment pas la moindre.

Dans le fond c'est le délire ! Les 6 autres nains en pleurent littéralement de rire.
Le Pape questionne alors à son tour Grincheux :
- Mais pourquoi ces questions Grincheux ?

C'est alors que les autres nains se mettent à chanter en choeur :
- Grincheux a baisé un pingouin ! Grincheux a baisé un pingouin !

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
- Oh c'est bien !
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.
L'ours :
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
- Cool !
- Et toi le crocodile tu vas où ?
Il dit :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille...

Aujourd’hui on lutte contre la nervosité j’explique depuis plusieurs nuit problème pour m’endormir énervement et maintenant bien sure a force petite montée d’angoisse ca m’arrive alors j’ai décide de voir la vie en couleur il faut se remuer ne pas tomber dans le creux on m’a dit que c’était la lune mais je ne sais pas !!

a toutes mes amies !!!

Cependant aujourd’hui bien travaille demain pas de travail ca va faire du bien et de plus je vais chez de la famille donc cool la je prépare une brioche pépites au chocolat pour amener demain il y a des enfants ils vont adorer miam !!

Mais tout de même allégée lol ils ne verront que du feu je le dis pas

Je vous souhaite une bonne soirée et pour celle qui n’auront pas le temps de passer  bon week end et bonne vacance pour les veinardes du moi d’aout

Bisou tout plein et bien sure restez motivée

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :

- Quelle est la taille de votre ferme? Demande l'Américain

- Pour les Français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre ?

- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....

- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!!!!

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer. Gentiment, la souris propose:
- "Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup."