comme je suis tres simpa je vous livre mes secrets pour parler anglais rapidement avant les vouacances

L'anglais pratique
Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la langue de Shakespeare ! Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées, en prenant l'accent anglais vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ? Comment dit-on .....?  

Français	Franglais	Anglais
Parlez-vous anglais ?	Douille housse pic n'glisse ?	Do you speak English ?
Etes-vous prêt ?	Ail ou radis ?	Are you ready ?
L'addition	Débile	The bill
Félicitations !	Qu'on gratte tous les jeunes !	Congratulations !
Passer un coup de fil personnel	Ma queue perd son alcool	Make a personal call
Plus d'argent	Mors mon nez	More money
Joyeux Noël	Marie qui se masse	Merry Christmas
Nous sommes en retard	Oui Arlette	We are late
Attirance sexuelle	C'est que ça pèle	Sex appeal
Le dîner est prêt	Dix nourrices raidies	Dinner is ready
Fabriqué en France	Mais dîne Frantz	Made in France
J'ai fait un bon voyage	Ahmed a l'goût d'tripes	I made a good trip
Le boucher	Deux bouts d'chair	The butcher
Il parle Allemand	Il se pique Germaine	He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille !	Youssef vole ma femme au lit !	You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise	Six tonnes de chair	Sit on the chair
Le sel et le poivre	Sale teint de pépère	Salt and pepper
Né pour perdre	Beaune - Toulouse	Born to loose

ce soir au programme c'est manger chez une amie
bon ont va boire aussi nousommes gâtées car de son balcon du 3e étage , ont voient très bien le feu d'artifice pour l'instant c'est jardinage et désherbage ,


 amusez vous bien

je suis debout depuis longtemps , j'ai deja ramasser les pipis et caca de mes chiens , laver le sol etet fais tourner 1 la je vais faire la wi c'est bon les wouacances le cheris et en train de reparer le seche linge



-Bijour madame, je la voudri di la vaseline s'il vopli. La dame outrée:

-Enfin...monsieur, nous n'avons pas ce genre de choses ici!!!

-Kés kissé qu'ce bordil ? Ispisse di counass !!!!!!!!

y a icrit ' Tout pour Li zob sec ' sur ta vitrine !!

et c'est mon premier jour de vacances , mais bon j'essai de voir le bon coté des choses je vais pouvoir enduire mon corps de creme teintée avant de mettre les ptits robes d'été , ou encore , si vraiment ça ne s'arrange pas il me reste 9 seances que je n'ai pas fait l'année derniere je vais faire mon repassage , de toute maniere je ne serai pas sortie aujourdhui , je me suis reveillé a 4h20 dumatin avec 1 mal de ventre et depuis je squate les donc je bouge pas c'est ordi ce matin , ce sera aussi pour cette apres midi , ont verra bisous mes belles a plus ,changement de programme  il est 11h20 et lle lycé ou j'ai incrite ma fille pour l'année prochaine vient de m'appeller enfin il etait temps depuis + d'un mois qu'il me fesait poirauter sans me dire si il l'acceptait ou non , a 13h -- -- - -  je vais retirer le dossier d'inscription , une bonne nouvelle donc je vais me preparer et je fille finalement un souci en moins ouf , encore 1 bonne nouvelle ma fille a son bac de francais , bon ça contera pas pour l'année prochaine vu qu'ont la fait redoubler mais elle l'a ( je suis super contente quand meme )

Donnez- moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout

- Surtout marquez- moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

- Je n’ai pas pris ma carte végétale.

- J’ai un ongle de pied incarcéré.

- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

- La pharmacienne: « A quelle caisse êtes- vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »

- Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

- Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

- J’ai failli faire une conclusion intestinale.

- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

- On m’a fait une hyposuccion.

- Le client : « Donnez- moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

- On m’a fait passer un ULM.

- Je vais bientôt passer une colomboscopie.

- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

- Je voudrais un hémophile indien.

- Avez- vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

- La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».

- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

- Je voudrais une paire de bas de contusion.

- Avez- vous la pilule du surlendemain ?

- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti- frutti ». Elle a rien trouvé.

- Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi- pensionnaire !

- Que dois- je faire, mon fils fait une érection allergique ?

- Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.  

 rien que pour toi 1 article pleins de bisous

On ne dit pas C'est l'Amazone
Mais "C'est la que j'habite".

On ne dit pas "Un ingrat"
Mais "Un petit gros".

On ne dit pas "Allegro"
Mais "Vas-y l'obèse".

On ne dit pas "Le Petit Poucet"
Mais "Le gosse était constipé".

On ne dit pas "Mine de rien"
Mais Gisement épuise.

On ne dit pas "Immaculé"
Mais "Je me suis fait mettre".

On ne dit pas "Défoncer
Mais "Éclaircir".

On ne dit pas "Un balcon"
Mais "Une soirée nulle".
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit
pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.   



Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...   

ce matin je me suis pesé et le verdict et tombé ,j'ai repris j'arrête de me goinfrer fini les douceurs reprise en main rapide
meme si je part pas en vacances cette été je veux redescendre , j'ai déjà pas trop le moral a cause de ma chienne en plus si je reprends du poids , je sais que je vais être encore plus mal dans ma peau , donc  jc'est repartie avec dukan a partir de demain , la je fille sur ma wiifit
a plus tard mes amies

bon ce matin je bois mon café et j'écris 1 article lol , après je vais l,puis je vais suspendre le linge que j'ai fais tourner cette nuit, refaire et , préparer le repas pour ma fille ,prendre 1 ptit et je  fille travailler jusqu'à 14 h , 3 h de blablabla au tel c'est mais bon l'été est la , et c'est bientôt

bonne soirée a toutes bisous a plus