Mes copines , ne m'en voulez pas, mais en ce moment mes nuits sont pires que vos jours qui sont mieux que les miens...
En resumé, mal partout, grosse fatigue, moral dans mes socquettes de Bellule, c'est pas la grande forme...
Je sais que c'est passager, que c'est souvent le premier mois le plus difficile et il parait qu au deuxieme trimestre je vais être super epanouie, avoir la super pêche, me sentir sensuelle et desirable comme jamais, avoir les dents blanches les cheveux brilmlants et l oeil vif et tout faire péter au lit avec ¨Papa Belluch'...
Ben moi je dis "on pourrait pas passer directement à l'etape2"? Ptete que c'est pa ssi important apres tout qu il se forme des bras complets, qu il ai des ongles, des paupieres sur les yeux...Tres surfait les paupieres!
Mes journées sont fascinantes, je dors, je fais la gueule et je bouffe, elle est pas belle la vie?
"Allez tu regardes hein et tu me dis ce soir, ad'taleur!" .Bon. Chéri vient de partir au travail en me laissant la lourde tâche d'organiser nos vacances.Oui parce qu'on voudrait partir en vacances en Grece en septembre, 3 semaines. L'idée de départ c'etait de partir en voiture, en passant par l'Italie...
Question à trois sesterces n°1 :
A ton avis, en fractionnant bien le trajet, est ce que je peux partir en voiture sachant que je serais enceinte de 4 mois?
Ensuite, il faut trouver un vol, en imaginant que je ne puiss epa sprendre la bagnole
Question n°2 (à pas de sesterces celle là tu veux me ruiner ou bien?)
C'est quoi le mieux? Atterir à Athenes et faire les iles ensuite? Faire que les îles? faire que Athenes? rester à Nancy et mourir?
BREF, je suis une merde je n'y connais rien, je suis perdue, et comme en plus je m'endors apres chaque clic sur mon clavier, est ce que toi copine, qui est deja partie ou connait quelqu un qui est deja parti en Grece tu peux m'aider, me renseigner?
Ma migraine te remercie...
Alors ça y est , je suis revenue de chez mes beaux-parents en Bourgogne. Je suis pas tres disponible en ce moment c'est vrai, mais soit je ne suis pas là, soit quand je suis là je travaille (les cours) oubien ... je dors.
Je passe un temps de ouf à pioncer c'est incroyable! Je suis tout le temps crevée. Un rien m'épuise.Ouvrir une enveloppe m'epuise. Faire cuire un oeuf m'epuise. Même taper à l'ordinateur m'epuise.
Ouais j'adore me faire plaindre t'as remarqué toi aussi? N'empêche ce weekend c'etait pas de tout repos: communion de la petite Mathilde, 80000 personnes environ, dodo chez les beaux parents, et il faut faire croire à tout ce beau monde qui connait la Bellule fêtarde, alccolique et fumeuse qu'elle a decidé tout à coup comme ça qu'elle allait devenir super saine dans sa vie.Mouais.
Pas evident, vu que dans la famille de mon chéri, on est tres convivial, et on te propose environ 50 fois par jour "Labellule, tu bois quelque chose?" et 50 fois de repondre "non merci, ça ne me dit rien" ou "non merci, peut être plus tard" pour varier sinon ça fait louche au bout d'un moment! (jai bien pensé à "non merci j'ai une cyrrose" mais chéri n a pas trouvé ça utile).
Je ne fume plus non plus.Alors ça c'est pareil. Qui va me croire? "Ouais alors moi, tu vois je me suis reveillée un matin, et je me suis dit, Bellule, la cigarette, c'est mal.Alors j'ai arreté."Mouarf.
J'ai fait que ça tout le weekend, louvoyer, esquiver, eviter les questions, slalomer entre les propositions d'apéro, de vin blanc, rouge, de champagne, de trou normand, de digestif (Tain mais keskon picole en France quand même! tu t'en rends mieux compte quand toi tu ne bois pas...).
ha oui aussi, trop cool: je m'endors partout. A table surtout. Ca fait super bien pendant le repas de Baptême, la copine du parrain qui roupille le nez dans son gratin dauphinois.
Ou alors je m'eclipse discretement et je vais m'allonger.Mais comme c'est environ 20 fois par jour, je suis pas sure que ce soit tres discret en fait...
Evidemment il y a les "Ben kesta t'es enceinte?" auxquels tu reponds "haha arrête t'es con...hum. Et sinon la vie ça va?"...
Voilà mon weekend donc, mensonge et sieste , tel qu on pourrait le résumer...
ha et sinon, je te previens je suis hyper sensible, hier soir j ai pleuré parec que j'ai raté ma bechamel. On ne realise pas le drame que c'est une bechamelle ratée moi je dis.
Chose promise chose due: aujourd'hui je te raconte comment le papa de Belluchon a réagi en apprenant l'arrivée imminente (ou presque) de sa descendance.
15:53: PLAN INTERIEUR L APPARTEMENT MAJESTUEUX DE LABELLULE
" Bon... Maintenant il va falloir prevenir chéri... Ca devrait pas être si difficile: "chéri, tu sais les grasses matinées? Bon ben c'est fini." Non ça va pas ça. "chéri? tu sais que ça tombe bien que tu n'aimes pas le bleu de la chambre d'amis, parce qu'on va tout refaire dis donc!" (pour celle là prendre un air trop emballé genre on va s'eclater avec nos pots de peinture).
"Chéri? Tu sais le 1 er de l'an avec tous nos potes qu 'on devait organiser à la maison cette année? Ben en fait j'ai pensé que le passer à la maternité ce serait plus sympa! ha ha !".
- "Bon quelle heure il est? 16h00... Tain c'est long... Bon je l'appelle : " coucou, c'est moi, dis moi tu fini à quelle heure ce soir (mon mec est un tres gros bosseur) ? 18h00? cool! non non comme ça parce que j'ai envie de te voir mon amour..."
Bon maintenant que je sais à quelle heure il rentre, hop direction la vieille ville, on va trouver un moyen sympa de lui annoncer ça.Direction une boutique de photos ou ils vendent tout un tas de merdouilles marrantes. Là, avec l'aide de la dame franchement hilare, je fais une serie de 4 photos ou je grimace avec ecrit derriere... Tu vas être papa! je fixe le tout sur un porte photo en forme de coccinelle, j'achete egalement un lapin dans une voiture (un jouet pour enfant quoi) et un stylo en forme de marguerite pour moi et hop à la maison!
17:54: "Ouiiiiiiii c'est moi chéri! ça va? (air detaché) moui non moi ça va pas je m'ennuie j'aimerais bien que tu rentres à la maison! se retrouver dans un café?heu... (la loose je vais pas emmener ma coccinelle au café!) non en fait je prefererais qu on se retrouve à la maison d'abord! ok? tu pars de suite? cool! à tout de suite alors"!
18:00: S'il n'arrive pas je vais mourir
18:02: ce serait con quand même de mourir maintenant...
18:10: il le fait EXPRES !
18:15: Ha! le voilà sur son velo jaune, tel fend la bise, en conquerant qui ramene l'auroch au foyer.
PLAN INTERIEUR 2 DANS LA CUISINE DE LABELLULE:
"T'as passé une bonne journée? (comment je m en fous en fait)? ouais cool... bla bla... (n'y tenant plus) TIENS: regarde ce que je t'ai fait aujourd'hui!
-(l'homme): haha c'est marrant ces photos! (retourne les photos et voit le mot): ....
-(moi): ....
- (Lui) C'est vrai?
-(moi) Non non c'est une blague je deconne (nan j ai pas dit ça en vrai j'ai dit: "ben oui c'est vrai! je suis enceinte...
-(lui): ben c'est cool ! Alors là fidele lectrice je voudrais m'arrêter une seconde pour te dire que "ben c'est cool" represente le summum de l'enthousiasme chez l'homme pour qui tout est interiorisé, tu vois? par exemple, "pourquoi pas?" veut dire chez lui "youpi! formidable! allons y!" suffit de savoir traduire.
-(moi): T'es content?
-(lui): Ben oui! Mais de toute façon je le savais (???? toujours pas compris comment il le savait), pour fêter ça, on va au libanais et on prends un Mazze de fête (assortiment de 12 plats, on a failli crever sur place).
Alors voilà, l'homme est super emballé!Maintenant je te laisse, je dois lui apprendre à changer une couche...
PS: Merci pour tous vos commentaires, c'est tres chouette de partager ça avec vous toutes.
SCENE 1 PLAN EXTERIEUR CHEZ LES BEAUX PARENTS
Labellule fume comme un pompier et boit comme un trou elle pense:
"'Tain j'ai 4 jours de retards là si ça se trouve chuis enceinte... Tu me diras si c'est ça il vaudrait mieux que j'arrete la clope tout de suite.. Non chuis pas enceite.Je peux pas être enceinte, attends, j'ai oublié la pilule UN soir... Comment ça serait trop bien si j'etais enceinte...etc..."
SCENE 2 PLAN EXTERIEUR DANS LES RUES DE NANCY
Labellule pense :
"J'ai mal au ventre la vache... Elles tardent à arriver les regles mais alors ça va être le debarquement cette fois.. enfin ce sera un soulagement... non en fait non... j aimerais bien être enceinte... ben ouais mais si je suis enceinte comment je monte ma boite?... non de toute façon je suis pas enceinte, etc..."
SCENE 3 PLAN INTERIEUR TOILETTES DE LABELLULE :
"Bon... alors.... nia nia ...sous le jet pendant 10 secondes.... un trait pas enceinte sa mère deux traits enceinte trop cool.... allez c'est parti mon kiki... (siffle l air detaché).. (regarde le test) ... enceinte! y a deux traits! (verifie) je suis enceinte! (coeur qui bat à 8000 pulsations minute)... bon... ok... je dois etre SURE que je suis enceinte... tu vois pas que ce soit une blague du test urinaire? genre "mouarf non je deconne en fait t'as un kyste".... je vais aller faire une prise de sang...
SCENE 4 PLAN INTERIEUR LABORATOIRE D ANALYSES MEDICALES:
"Bonjour Madame la secretaire medicale, alors voilà, je viens de faire un test de grossesse et je heu... je.... je... (pleure)..."
"Ben c'est magnifique ça ma jolie! allez je vais parler à vot' place ""Je suis enceinte et je vouddrais faire une prise de sang mais j ai pas d ordonnance est ce que c'est possible? et moi je dit: oui c'est possible!"
"*renifle* merci M'dame!
SCENE 5 PLAN INTERIEUR CHEZ LABELLULE
12:00 "Bon... resultats à 15h00 elle a dit..."
12:02: " Tain ça fait long quand même"...
12:03 " je vais tenter de m'occuper"
12:20: j'arrive pas à m'occuper
12:21: si je dormais?
12:24: J'arrive pas à dormir.
12:25: j'y vais à 14h00 dejà pour voir
12:32: en plus je peux appeller personne ça saoule....
etc....
SCENE 6 PLAN EXTERIEUR DANS LA RUE LABELLULE A SES ANALYSES A LA MAIN
"comment ça s'ouvre? alors;.. nia nia grossesse... nia nia beta HCG... Nia nia POSITIF!!!! Je suis enceinte! JE SUIS ENCEINTE! HE LES GENS!!!! JE SUIS ENCEINTE!!!!! JE VAIS AVOIR UN BEBE BELLULE!!!!!
Demain je te raconte comment a réagi le papa a l'annonce de l'arrivée du petit Belluchon!
... parce que je suis enceinte!!!!
C'est Marianne qui a trouvé!
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