Bonjour les amies, j'espère que tout va bien pour vous

J'ai très mal dormi  parce que je suis super énervée à cause de mon mari

Je ne supporte pas qu'il fasse de la différence entre ses deux enfants

Il aurait aimé avoir un fils qui lui ressemble, fou de mécanique, bricoleur mais son fils n'aime que l'informatique et veut d'ailleurs en faire son métier et mon mari ne le supporte pas. 

J'ai souffert dans mon enfance d'un manque d'affection de ma mère qui aurait voulu me voir différente et hier j'ai envoyé mon mari correctement sur les roses parce qu'il agit de la même manière avec son  fils. On est  en guerre alors qu'il va partir plusieur semaines en déplacement.  Ca me rend malade

Heureusement que vous êtes là, ça me fait du bien de confier ça à quelqu'un et ça soulage d'en parler et je vous remercie pour votre gentillesse à toutes

Bon je vais pas me laisser abattre et l'homme parfait n'existe pas alors je vais vous mettre votre petite page amusante comme d'habitude pour retrouver la pêche

-Au resto 2 mecs s'installent à une table et l'un d'eux demande a la serveuse:"Madame,vous avez des cuisses de grenouille?"
La serveuse:"Non,c'est mon pantalon qui me serre un peu."

Un petit demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, répond le père
parce que moi, j'ai encore la mienne.."

Un enfant rentre chez lui tout sale,plein de blessures et le jean déchiré.En voyant ca,sa mère lui dit:

-Tu t'es encore battu!Il va falloir que j'achète un nouveau pantalon!

-Ouais,mais t'aurais vu celui avec qui je me suis battu!Sa mère va carrément devoir acheter un autre petit garcon!

C'est une femme qui, profitant de l'absence de son mari le trompe.La femme s'endort et l'amant s'en va. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Qu'est-ce qu'il fait noir la dedans!". Il ouvre la porte et voit un petit garçon qui lui dit "Si tu me donnes pas 250 euros je dis tout à mon père". L'amant lui donne l'argent et s'en va. 
Une semaine plus tard, l'amant et la femme recommencent.
Et lorsque l'amant s'en va il passe devant un placard et entend : "Qu'est-ce qu'il fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 500 euros; l'amant lui donne encore l'argent sinon le père du petit apprendra ce qu'il s'est passé avec sa femme.Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "T' as vu papa je me suis acheté une nouvelle playstation". Le père dit alors :"écoute mon fils cette console a du couter au moins 500euros.Je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très bien, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon obéit et va vers l'église, il entre dans le confessionnal et dit :"Qu'est-ce qu'il fait noir là dedans!". Alors une voix dit de l'autre côté de la cloison  :"Oh non tu vas pas venir me racketter jusqu'ici!

C'est trois petits vieux qui discutent.
Le premier dit : "Hé ben moi, chaque matin, je me lève et je fais pipi."
Le deuxième : "Ben c'est marrant parce que moi, chaque matin, je me lève et je fais caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
"Hé ben moi, chaque matin, je fais pipi et caca, et puis je me lève...

C'est un curé âgé qui reçoit une jeune femme qui veut ce confesser.
La jeune femme lui dit:
"-Mon père cette semaine j'ai trompé 3 fois mon mari, que puis-je faire ?
Le curé lui dit:
"Cachez lui mais ne le refaites plus!"
Puis de jour en jour le curé recevait de plus en plus de jeunes femmes qui trompaient leur mari alors le curé décide d'aller voir le maire et il lui en parle puis le maire lui dit:
"-Mon père vous avez qu'à inventer un mot de passe!" Le curé trouva que c'était une bonne idée, alors il fit une réunion avec toutes ces femmes et leur dit:
"-Dorénavant quand vous viendrez me parler de votre problème, vous remplacerez votre phrase par j'ai glissé devant le puits."
Elles furent toutes d'accord. Le curé avertit le maire du code secret. Mais quelque temps plus tard le curé décède.
Il fut remplacé par un jeune curé qui n'était pas au courant du code secret. Il recevait ainsi toutes ces femmes qui ne faisaient que glisser devant le puit. Donc un jour le curé décide d'aller voir le maire et lui dit:
"-Monsieur le maire il faut faire quelque chose avec le puits."
Le maire qui était au courant du code rigolait puis tout a coup le curé dit:
"-Oui c'est ça monsieur le Maire rigolez, rigolez mais en attendant votre femme a glissé 3 fois devant le puits cette semaine."

Bon ça va mieux, ces blagues m'ont remontée le moral J'espère qu'elles vous ont plues aussi

je vous souhaite un bon vendredi et je vais aller prendre mon café Dommage que vous ne pouvez pas venir en boire un avec moi mais je pense à vous

Je reviendrai plus tard voir vos blogs. Merci Elima pour ton conseil de nettoyage Bisous à toutes

Bonjour les amies, j'espère que vous allez bien

merci pour vos messages, je viendrai tout à  l'heure vous répondre car je ne peux pas rester longtemps ce matin

j'attend à tout instant un docteur pour ma fille et

je ne sais pas qui va venir ni quand. Mon dr est débordé et m'envoie

uncollègue

Il ne vient pas pour moi mais pour ma fille qui

ne se remet pas de sa gastro et me fait de la fièvre

Moi ça va , les mauvaises herbes ça meurt pas comme ça hi hi

Je vous souhaite un bon jeudi

Rapidement quelques petite blagues pour que vous commenciez ce jour en souriant :

  Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !

- Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse.
L'autre gars le regarde et dit :
- Ah, toi aussi !

Un homme demande à un copain : - Tu fais quoi après l'amour ?
- Je dors et toi ?
- Je m'en vais avant que tu ne rentres à la maison !

C'est une concierge qui tombe enceinte.
Comme elle n'est pas mariée, sa voisine lui demande qui est le père.
La concierge lui répond : - Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !

Je vous fais un gros bisou, je reviendrai après le passage du docteur

Bonjour à tous, j'espère que tout va bien ce matin

Vous aviez raison, j'ai le dos en compote ce matin mais tant  pis ça fait du bien quand même le changement de décor

 j'espère que les enfants vont être sages aujourd'hui avec vous toutes et

bon courage si vous devez sortir travailler

je vais devoir continuer mon ménage aujourd'hui et j'attends mon

nouveau fer à repasser ce matin :

 donc repassage à rattraper

Qui veut venir boire le café avec moi ? Floflo peut être ?

Aujourd'hui il pleut,, dommage

Ze suis déçue Nah ! Y z'ont

pas beaucoup répondu  à mon appel sur le

groupe.... Elima doit avoir raison, ze me suis fait

des illuzions Ze croyais que les filles allaient

réagir. Ze boude !!!

Bon on va se changer un peu les idées, on va rire un peu

c'est un nouveau moyen de perdre des calories

Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
La braguette !
 

Un homme très myope va chez son opticien :
- Bonjour ! Si je viens, c'est parce que j'ai des problèmes de vue.
- Certes mon ami, mais ici c'est une banque !
 

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
 

Deux messieurs discutent :
- Et toi, à ta femme, tu lui offres quoi en cadeau ?
- En cas d'eau, je lui offre tout simplement un parapluie

Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fait?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."

je viendrais voir vos blogs cette après midi   bizoussss

 Bonjour les copines, alors c'est la forme ce matin ?

Aujourd'hui j'ai encore ma crise de changement et j'ai envie de bouger tous mes meubles, y a longtemps que ça m'avait pas attrapé

Dès que j'aurai fini mon blog, j'attaque le chamboulement

Il faut que j'en profite car aujourd'hui ça va bien et c'est le moment ou jamais

 Quand je change la disposition de la maison , ça montre que j'ai besoin de dépaysement. Est ce que ça vous arrive aussi?

Demain mon fils va recevoir son nouvel ordinateur portable et il va me prêter celui qu'il utilise actuellement. Je vais pouvoir ranger mon vieux clouet ça va faire une grande place dans mon salon

Mais pas question de faire quoi que ce soit sans avoir pris mon café,ah ça non !

Mais je vais pas vous quitter sans la petite partie humour du jour :

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

 Je vous souhaite de passer un très bon mardi

Je viendrais voir vos blogs dès que j'aurai fini

Gros bisous à mes formidables copines

 Petit message pour JOHANNA

 Tu vois j'ai réussi à enlever les cadres, merci pour tes conseils,hier soir j'avais plus les yeux en face des trous

   Coucou les copines, je pense que vous ètes toutes

encore dans vos lits  mais moi j'arrive plus à dormir

Grace à ce site super, je ne m'ennuie pas

 Pour faire passer le temps j'ai fait  un tour

 sur les autres groupes mais j'avoue

que je préfère le nôtre

J'espère que votre journée sera agréable et

que le soleil sera au rendez vous

  Quelques fleurs pour que vous commenciez

 la semaine avec le sourire

 Mais attention, je vous ai à l'oeil, suivez bien

 votre régime surtout si comme moi

vous avez pas été bien raisonnable la semaine passé hi hi

 Je viens de me faire un petit café mais promis sans les gâteaux

 Je vais être très occupée cette après midi, ce sera lessive et repassage

 Je vais pas vous quitter sans vous mettre un peu d'humour bien sur :

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Trois femmes discutent :

- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !

- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.

- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Bon allez soyons sage, la famille commence à se réveiller, fini la tranquillité

 Mercii les filles pour les messages sympas que vous m'avez laissé hier

 Dès que je le pourrai j'irai voir vos blogs avec plaisir

 Gros bisous à tous et merci d'être là

 Bonjour les filles, ça va vous?

Je vous souhaite un agréable journée mais moi j'ai bien commencé ce matin

 J'AI OUBLIE QU'ON ETAIT DIMANCHE !!!!

Et oui, ce matin à six heures trente j'ai failli réveiller toute

la maison persuadée qu'ils étaient tous en retard pour

 aller au boulot ou en cours

 Heureusement ils dormaient tous comme des loirs

 et ils ont pas réagi sinon j'en aurais entendu HI HI

Bon on va oublié que j'ai les méninges qui s'entrechoquent

ce matin et si on se payait un moment de rigolade

Voilà ce que j'ai reçu hier des copains du messenger :

Savez vous où se trouve le point G chez une femme ? Après de longues recherches

il se trouve à la fin du mot shoppinG

                                                     *    *      *      *      *      *

Elle et longue, dure et poilue. Tu aimes quand elle pénètre dans ta bouche. Elle

te fait cracher du blanc Qui est elle? (réponse à la fin des petites histoires)

                                                      *     *     *    *    *     *

Tu es laid, tu es bète, tu pues de la bouche. Pas une fille ne te regarde dans la rue. Tu n'a

aucun don pour chanter,danser,amuser, t'exprimer en public. Tu perds tes moyens quand tu

veux parler à une fille. Quand à draguer tu n'y penses pas Ne désèspère pas j'ai une solution

pour toi : achète un très belle voiture

                                                      *    *    *    *    *     *

 Bon je ne vais pas vous faire attendre plus longtemps, la réponse est :

la brosse à dent (à quoi pensiez vous coquines?)

Je vous remercie pour tous les commentaires que vous me laissez

chaque jour et je vais répondre au sujet de ma yaoutière.

 Je l'ai achetée sur le net et j'ai pas bien vu qu'elle était

toute petite et n'avait pas de place pour mettre des petits pots.

Normalement c'est génial mais la mienne est pas pratique du tout

 car en fait je fais un yaout d'un litre un peu comme

le fromage blanc. Sinon c'est pratique.en général

Bonjour les copines, j'espère que vous allez passer une bonne journée

je suis pas fière de moi ce matin, j'ai repris 400 g Si je vais à cette vitesse là, il va falloir

des années pour obtenir mon objectif 

 Aujourd'hui je mettrai de la couleur hi hi

Heureusement le soleil est là aujourd'hui,

alors gardons le sourire

je vais guetter mon facteur qui devrait me livrer un colis. J'ai acheté une yahourtière

pour me faire des yahouts sucrés (avec du faux sucre bien sur)

 Voilà pour vous les filles, pour vous faire commencer

 le week end avec le sourire

 Je reviens vous voir tout à l'heure et je répondrai à vos messages

Bonjour les amis, je suis contente de commencer cette journée

avec vous car j'ai besoin de retrouver mon calme

 Depuis c'est la guerre à la maison, mes ados poussent le bouchon un

peu trop loin depuis hier soir 

 J'ai chipé l'ordi portable de mon fils pour finir mon blog. Aujourd'hui je fais grève

Ils me prennent trop pour une bonne dans cette maison et mes grands

se moquent bien de moi

 Je suis allée faire un tour dans leurs armoires et je constate qu'ils rentrent

le linge tout frais repasser à coup de talons tellement c'est le souk

A quoi bon se fatiguer pour eux

 En plus ma dernière devient insupportable et insolente.

Conclusion : punie de messenger pendant un bon moment, ses copines attendront

 Je vais mieux je suis allée me calmer dans ma baignoire,

rien de mieux pour ne plus être stressée

 Bon il va falloir' que j'essaie de trouver le soucis de mon ordi,

 je vais certainement le formater mais quand j'en sais rien, j'ai

une journée bien remplie aujourd'hui

 Je vous souhaite une journée plus cool que la mienne et

 heureusement il fait beau

j'espère que' chez vous aussi

 je vous quitte et je reviendrai demain avec un meilleur moral je pense

 Ce petit garçon est un petit ange qui vient d'illuminer ma journée

 Bonjour mes adorables copines, j'espère que vous allez toutes bien

je suis aux anges aujourd'hui  Je vous explique tout de suite pourquoi

 Voilà six ans,  l'amie de mon fils décédé

 avait coupé les ponts avec notre famille

et ne n'avais plus de nouvelles de mon petit fils Allan

 hier mon ainé a réussi à les retrouver et il m'a

 envoyé la photo de mon petit fils

 C'est un miracle, j'y croyais pas , j'ai cru que je rêvais 

 sa  maman désire attendre qu'il soit un peu

plus grand pour lui proposer de

 faire la connaissance de notre famille.

Nous allons patienter mais nous savons

qu'il va bien et c'est  ce qui compte le plus pour nous

je souhaite la bienvenue

dans le

groupe à chouchoujtm

et à ismael

 Je viendrais voir vos blogs tout à l'heure , je vous fais un gros bisou

 J'ai un soucis sur le site, je peux plus voir vos commentaires

je vais essayer de régler le problème et je reviens Bisous les filles

 Me revoilà, tout est ok maintenant. J'espère que vous allez toutes bien ce matin

 Je vous souhaite un bon mercredi

 Aujourd'hui c'est la journée des enfants, bon courage à toutes les mamans

 et j'ai une pensée pour les copines qui travaillent à l'extérieur

 'J'ai fait un tour sur le groupe ,

 il vous convient celui là les coquines ?

 Quand j'étais jeune, je craquais souvent

 sur les motards.

Je trouve qu'ils ont une solidarité sur la route que les

automobilistes n'ont pas

 Merci mes amies pour les commentaires

que vous m'avez laissée, ça me fait plaisir

  Que ce bouquet apporte un peu de joie dans votre journée