Voici une blague pour faire travailler nos zygomatiques puisque SYLVIANE est privée d'internet:
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MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi
lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie!
J’veux retourner sur terre!”
St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la
forme d’une poule. »
MICHEL dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je
suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en
grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment
s’est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon
ventre comme si j’allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables
plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions
suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un
deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti
une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »
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A peine exagéré !!!
Nous les Tamalous nous somme du moyen âge !!
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> 1969 :
> Tu vas chez le crémier, qui te dit bonjour, tu prends du lait avec ton bidon en alu, et tu lui demandes du beurre, fait avec du lait de vache, il t’en coupe un morceau à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
> 2009 :
> Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté, et tu cherches la date limite de consommation.
> Pour le lait tu dois choisir : avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
> Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf ! tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
> Tu fais la queue à la caisse derrière la grosse dame qui a pris une promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends.....
> Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas tout de suite car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer tonjeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
> Cela fait une heure que tu es parti.
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Faire un voyage en avion.
> 1969 :
> On t’accueille dans les locaux d'Air France, tu embarques on t’accompagne à ta place, ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> On t'invite à boire ce que tu veux et on te donne à manger, le tout servi par de belles hôtesses de l'air,
> 2009 :
> Tu arrives 4 heures avant le départ, tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assoies sur ton siège et, si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
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Michel doit aller dans la forêt après la classe.
> Il montre à Jean son couteau avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> 1969 :
> Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> 2009 :
> Le directeur ferme l’école, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
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Discipline scolaire.
> 1969 :
> Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> 2009 :
> Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
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Franck et Marc se disputent.
> Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> 1969 :
> Les autres les encouragent, Marc gagne. Finalement ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> 2009 :
> L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
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Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier.
> Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
> 1969 :
> Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
> 2009 :
> La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
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Jean tombe en pleine course à pied.
> Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> 1969 :
> En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> 2009 :
> Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
> La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
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Arrive le 28 octobre.
> 1969 :
> Il ne se passe rien.
> 2009 :
> C'est le jour du changement d'heures : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
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La fin des vacances.
> 1969 :
> Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne, les vacances se terminent le dimanche, tu rentres avec la caravane tractée par la 403 Peugeot.
> Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
> 2009 :
> Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol.
> Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
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*** Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable ! ***
ça ,ça vient de mon cousin Albert!
bisous et bon samedi
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