C'est toujours quand on est pressé qu'on fait des bétises, bonjour les filles, je viens vite vous faire un coucou ce matin

J'aurai du prendre mon café avant de venir sur l'ordi car j'ai pas les yeux en face des trous

Je souhaite bon courage à celles qui partent au boulot et aux mamans qui vont avoir les enfants à la maison et une bonne journée à toutes

Je viendrait tout à l'heure vous revoir mais ma journée est chargée aujourd'hui Mon amie crilou va passer vers quatre heures mais avant je reçois ma livraison de viande

Pas question de vous laisser cependant sans un bout de rigolade :

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

C'est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit:
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier ...
- Oui, quel prénom ? lui demande le fonctionnaire d'état civil.
- David.
Il note Bertrand et Pierre demande:
- Combien je vous dois?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer
- C'est super... à ce prix-là, j'vais pouvoir déclarer les trois autres aussi !

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père ! 
 

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas ! 
 

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "
 

Soyez pas trop préssés

C'est  à boire, à boire, à boire, c'est à boire qu'il nous faut  ho ho ho ho !

Lequel de ces chats à finir le verre sur la table?

Comment allez vous mes belles ? J'espère que tout le monde est en pleine forme

Un gros bisou à nos amies Catherine et Cathy

J

Je vous offre à toutes ce petit déjeuner pour vous faire commencer la journée agréablement

Je vous souhaite à toutes une bonne journée malgré ce vilain temps, moi c'est le ménage qui m'attend  et je suis pressée car j'ai du monde qui passe tout à l'heure

Je pense bien fort à vous toutes et je reviendrai dès que possible voir vos blogs mais avant   le petit moment sourire pour vous :

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui enfile un porte jarretelles. L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé !? Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! ça va pas ?
- Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouvé ce porte jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n'en porte pas, elle m'a dit : "Tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"

Une vielle prostituée accroche un passant :
- Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ?
L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit :
- Dans les soixante ans...

Deux poissons discutent:
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...

Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie !

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "

 A tout à l'heure mes amies

Bonjour les amies, je rage car je vous avais fait un super blog et tout s'est brusquement effacé Je le refais mais j'ai plus le même top set maintenant.

Avant tout, je souhaite la bienvenue à nos deux nouvelles rebelles et j'espère qu'elles trouveront parmis nous l'amitié, le soutien et la gaieté qui leur permettra de réussir à éliminer leurs kgs indésirables en gardant un bon moral

Pour pas changer chez nous il pleut mais avec de la grèle, tellement que sur les voitures on a l'impression qu'il a neigé Hier soir de l'orage et on nous en promet encore, j'espère pas car moi en cas d'orage je débranche mes ordis donc je peux pas être avec vous

Je suis allée faire un tour sur le groupe et vous m'avez bien fait rire surtout celle qui s'acharne sur sa balance hi hi et vous avez remarqué la nouvelle championne du jeux? Je me demande si quelqu'un va réussir à la battre !!!

J'ai tout de même quelque chose qui me ferait très plaisir J'aimerai que les rebelles viennent toutes nous mettre leur résultat de pesée sur le groupe Par ailleurs si il y en a parmis nous qui se pèsent le dimanche, qu'elles me le disent pour que je mette l'article qu'il faudra pour elles car j'ai remarqué que je n'avais pensé qu'aux pesées du samedi Je m'en excuse

Nous sommes reparties pour une nouvelle semaine et je vous souhaite à toutes bon courage et faites bien attention à vous surtout si vous devez prendre la route

Et pour bien la commencer voici votre petit passage rigolo :

Toto va voir sa mère : « Tu as vu j’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
-Super va donner deux sucres à papa !!

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne :
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? Mais moi j'en ai pas ???
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais...
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille, donc j'ai une fontaine.
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

 Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
- Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
La dame, incrédule, réagit violemment :
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon...
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
- Mais enfin, allez vous arrêtez de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement :
- Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée...

Voilà pour aujourd'hui, je vais vous laisser et je reviendrai voir vos blogs tout à l'heure

Je vous offre ce petit café pour vous souhaiter bon courage

Coucou mes amies, me voilà tout de même  bien que ce matin je serai volontiers restée sous ma couette

j'ai préparé une cafetière avant de venir vous raconter ce qui vient de m'arriver

Je dormais comme un loir quand tout à coup j'ai sauté hors de mon lit, je me suis retrouvée debout sans savoir pourquoi

Je n'avais aucune envie de me lever, je ne rêvais pas du moins je ne m'en souviens pas, bref je ne sais vraiment pas pourquoi

Mais me voilà tout de même

je suis donc venue sur l'ordinateur pour reprendre mes esprits

J'espère que vous passez toutes un bon week end plus ou moins froid hélas, chez moi toujours la pluie, ça n'arrête pas souvent

Bon maintenant que je vois plus clair, je vais vous mettre vos petites blagues et aller ensuite boir ce café qui sent si bon :

Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ca: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine !
La brune:
- Cent ? La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doue!
La blonde :
- Oh, tu voulais dire "avec un seul gars"....

Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux

Voici une question de test QI qui va t'aider à décider comment passer le reste de ta journée.


C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?

Réfléchis bien avant descendre voir la réponse.

Réponse : Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de soleil " Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et rentrer vous reposer

 Je reviendrai dans l'après midi voir vos blogs et le groupe et je vous fais des gros bisous

Merci de mettre vos scores

 JEUX EFFACE CAR  iMPOSSIBLE DE METTRE DES MUSISQUES SUR MES AUTRES BLOG A CAUSE  DE LUI 

Comment vont mes petites rebelles ce matin Pour certaines c'est bien mieux mais hélas pas pour toutes

Avant toute chose je souhaite un heureux anniversaire à Quand65 en lui souhaitant plein de bonheur pour l'année qu'elle commence aujourd'hui Gros bisous à toi ma belle

Je vous rappelle qu'il est arrivé Peut être un petit verre pourrait requinquer le moral de certaines mais j'ai bien dit un

Bon ce matin c'est le verdict J'espère que pour vous tout s'est bien passé, moi j'ai perdu 300 g et je regrette d'avoir gaché  la semaine dernière car j'aurai pu descendre dans la catégorie des 120 et ça m'aurait encouragée

Ca m'énerve d'être aussi nouille mais si tout va bien je vais bientôt attaquer la dizaine en dessous,  Alors c'est parti mon kiki

Et oui il faut bien ça car vous commencez à être nombreuses mes amies, vous êtes 36 et toutes aussi gentilles les unes que les autres Moi qui ne voit quasiment personne la journée, je n'ai jamais été aussi entourée

et pour vous quelques petites blagues pour que vous commenciez ce samedi avec le sourire :

C'est un p'tit vieux qui se berce dans le salon.
Il voit un orignal dehors et il le dit à sa vieille qui est à la salle de bain :
- Eh, la mère, regarde dehors il y a un orignal !
- C'est pas un orignal épais, c'est une vache.
- Je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre.

                           ******************************

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme:
- Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

                            **************************

Un jeune homme se marie. Mais élevé sous la coupe d'une mère abusive, il ne connaît rien à l'amour, sa maman lui ayant toujours dit :
- Surtout, ne va pas voir les filles Elles ont des dents pointues dans leur foufounette, et elles te mangeraient le zizi !
Le soir des noces, les nouveaux époux se retrouvent dans la chambre nuptiale. La mariée se déshabille et se glisse nue sous  les couvertures. Le garçon, blême dit :
- Je vais un instant dans la salle de bains…
Une demi-heure plus tard, il n'en est toujours pas sorti. Alors la mariée se lève et va voir ce qui se passe. Elle le trouve blotti par terre, tremblant comme une feuille.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? s'exclame-t-elle.
- J'ai peur…
- Peur de quoi ?
- Tu vas me manger mon zizi…
- Qu'est- ce que tu racontes ?
- Oui ! Je sais que les femmes ont  des dents dans leur foufounette et qu'elles mangent le zizi des garçons ! Maman me l'a dit.
- Mais ce sont des histoires, mon chéri ! Il n'y a jamais eu de dents à cet endroit-là, vérifie toi-même. Approche, n'aie pas peur…
Il examine précautionneusement  l'entrejambe de sa femme, palpe, écarte, et finit par redresser la tête en disant :
- C'est vrai, il n'y a pas de dents. Mais permets-moi de te le dire : tu as les gencives dans un état épouvantable !

                **********************

Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...

                    *******************************

Je viendrai tout à l'heure voir vos blogs dès que j'aurai un moment

 Un petit jeu sympa que j'ai réussi à mettre pour vous

Bonjour mes belles, je suis allée jetter un coup d'oeil rapide sur les blogs des copines avant de faire le mien

J'aimerai ce matin être une de ces fées pour apporter du réconfort à certaines de mes amies qui en ont vraiment besoin

Je ne peux que leur faire des gros bisous et leur dire que je pense très fort à elles

C'est enfin la fin de la semaine, mon mari va rentrer et je suis contente Je dois reconnaitre que mes petits tracas sont ridicules et que je ne suis vraiment pas à plaindre

J'ai les deux, un gentil mari et des amies adorables, je suis gâtée.

Je vais avoir un peu plus de mal à venir sur le site quand mon mari sera là mais je serais toujours près de vous en pensée et je viendrai vous faire à toutes un coucou tout à l'heure

Vite vite mon café, ça me manque, vous en voulez un aussi?

Oui ça c'est vrai alors on y va :

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant

pour poser une question au chauffeur

et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri,

perd le contrôle du véhicule,

évite un autobus de justesse,

monte sur le trottoir

et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants

c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"

Le passager s'excuse

en disant qu'il ne pensait pas

qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C'est que c'est ma première journée à conduire un taxi.

Depuis les 25 dernières années, je conduisais un corbillard

Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.

Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list:

1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien. 

2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien. 

3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien. 

4) Création des animaux----- OK, tout va bien 

5) Création du Jardin d'Eden ----- OK, tout va bien 

6) Création d'Adam et Ève ------ OK, tout va bien.

Ah heu.. Encore deux petits trucs à régler.

Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Ève et leur demande: 

- J'ai vérifié toute ma liste, et tout m'a l'air d'être OK...

Pourtant,

il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux.

Tout d'abord, l'un d'entre vous deux aura le privilège d'uriner debout... 

Immédiatement, Adam bondit et crie: 

- Moi, moi, moi Dieu. S'il te plaît, choisis-moi...

Allez sois chic donne-moi ce privilège... 

Alors Dieu regarde sa liste,

prend son stylo et met Adam derrière la phrase "Uriner debout".  

Puis il se tourne vers Ève et lui dit:  

Tu auras le privilège d'avoir de multiples orgasmes.

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage

et se réveille avec un terrible coup de soleil.

ouïe ouïe!!

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et

il est promptement admis pour brulûres au second degré.

Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau

et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes,

un puissant sédatif,
et une pillule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin:

"- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra  dans son cas?

Le médecin réplique:

- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes."

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous,

sentir son souffle sur votre visage

ou votre nuque,

essayer de nouvelles positions,

entrer par derrière ou par devant,

monter, descendre, sortir,

entrer froid et sortir chaud ?????????

Oui, vous aimez ça !?!?!...

Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.........

Dans une maternité,

une infirmière dit à une jeune mère :

- Votre bébé est un vrai petit ange.

Une fois couché, il ne bouge plus !

La jeune mère répond :

- Le vrai portrait de son père !

Je vais vous laisser en vous souhaitant une

très bonne soirée et une bonne nuit

Merci pour tous vos messages et vos

marques d'amitié

bonjour les copines, ce matin j'ai trainé à venir car mon moral a un peu baissé ce matin

Je vous souhaite à toutes un agréable jeudi en espérant que vous n'ayez pas un temps aussi moche que chez moi

Je souhaite un heureux anniversaire à mon amie joanna et je lui fais un gros bisou en esperant que l'année qu'elle commence aujourd'hui lui permette d'aller au bout de ses rêves

Depuis hier mes chiennes sont en crise Une se sauve et m'oblige hier à me coucher à deux heures du matin et les autres ne veulent plus sortir parce qu'il pleut. Ras le bol

je dois vous informer qu'il y a eu du changement pour le groupe Nous sommes dans la catégorie "divers et variés" maintenant a signaler si quelqu'un le cherche

Je vous remercie pour vos commentaires sur mes blogs et pour tout ce que vous faites sur le groupe et je pense qu'il est temps de passer aux choses sérieuses :

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce n est pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

je vais vous laisser pour ce matin, j'ai mon ménage à faire et je reviendrai voir vos blogs et le groupe dès que possible