Hello les copines, vous avez le bonjour d'une idiote

Et oui hier j'ai cru que j'étais une bionic woman à cause du meuble de télé que mon voisin m'a donné et dont vous voyez le haut sur la photo

Comme toujours dès que j'ai quelque chose je suis impatiente de l'essayer, et comme sans courant je m'ennuyais j'ai décidé de bouger ma TV de place et j'ai pris l'initiative de la porter

J'étais super contente quand ma fille est rentrée et qu'elle a trouvé ça chouette mais je savais pas ce qui m'attendait

Vers minuit j'ai ressenti une douleur dans mon épaule gauche et je n'ai pas réussi à trouver ma place pour dormir avant quatre heures du matin, et ce grace aux cachets anti douleur Ce matin à six heures j'étais pas belle à voir

Mais il faut garder le sourire alors mémère va se secouer les puces

Je veux pas que mon chéri me trouve patraque en rentrant,

je vais aller prendre une bonne douche et ça va me réveiller

Je vous souhaite une très bone journée et bon courage aux amies qui vont sortir car ici comme d'habitude le temps est mauvais

Rien de tel que le rire pour remettre le moral en place :

Voilà mes amies, pas trop  de lecture pour vous aujourd'hui mais j'espère que vous avez rit un peu

bonne nuit mes amies, j'ai bien rattrapé mon retard et ce soir j'ai de la visite

J'espère que vous avez passé une bonne journée A demain  Gros bisous

Bien le bonjour mes amies, j'espère que vous allez toutes bien

je vous souhaite une très bonne journée et moi je suis contente car c'est la dernière nuit ce soir sans mon mari

Je ne vais pas vous faire un blog trop long ce matin car je suis pressée Je vais avoir une livraison de surgelés et je dois faire mon ménage avant qu'elle arrive Avec les chiennes à la maison, le sol prend une claque à chaque fois qu'elles reviennent du jardin

Je vous envoie ce petit ange gardien pour qu'il vous protège et qu'il donne de la tendresse à vous toutes particulièrement à    certaines d'entre vous qui  ne vont pas bien en ce moment

Et un petit moment sympa pour vous le filles :

C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi : "tu viens avec moi à St trop'". Et la fourmi lui dit "non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent". Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit "t'aurais du venir, c'était génial...", et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la la fourmi lui répond : "Non non, mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES A LA CON "

Un cardiologue renommé était invité à une réception avec sa femme. Dans le courant de la soirée, il a une conversation à bâtons rompus avec une très jolie jeune fille, portant beaucoup (trop) de maquillage et très peu (vraiment peu) de vêtements.
Au cours de la conversation, le médecin se rend compte que sa femme l'observe et que ses yeux lui lancent des éclairs.
S'éclaircissant la gorge, le docteur dit sa femme :
"Ah, chérie, cette jeune femme et moi avions une conversation purement professionnelle"
Et la femme du docteur lui répond :
"J'imagine, oui." dit-elle d'un ton glacial, et elle ajoute: "mais c'était de ta profession ou de la sienne dont vous parliez

Oui je sais aujourd'hui je suis d'humeur coquine mais ça fait du bien de temps en temps

Gros bisous à toutes, à bientôt, je passerai voir vos blogs

Je

Bien le bonjour les copines, comment allez vous ce matin? j'espère que vous êtes en forme

Bon courage à vous toutes que vous alliez travailler ou que vous restiez à la maison avec les enfants ou les maris

Vos messages m'ont fait très plaisir,  ce matin le moral est bon et j'espère que vous aussi

Je souhaite que toutes les amies qui sont patraques se remettent bien vite pour finir cette année agréablement

J'ai une pensée toute particulière pour un petit bébé qui a commencé sa vie dans la souffrance et j'espère que tout va bien pour lui maintenant

je me sers un café et j'arrive tout de suite pour vous mettre la partie humour que vous attendez peut être :

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.

Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses
frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?


Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...


POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?


Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?


Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE '
arrivent-ils au milieu de celles-ci

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Comprendre son homme: quelques phrases clés .........

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens ou touttourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse ! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans larue. Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

Posté le 15.01.2008 par bastet

Pages journal intime d'une conductrice blonde

Posté le 15.09.2007 par bastet

Je vous laisse pour le moment, j'ai du boulot et je viendrai vous retrouver tout à l'heure

Bonjour les amies, ravie de vous retrouver ce matin , j'espère que vous allez bien car moi après une bonne nuit de sommeil, je me sens beaucoup mieux même si je suis pas rétablie

Je ne sais pas quel temps vous avez mais on vient de se prendre une giboulée de grèle et  j'aime pas ça du tout, ça fait mal quand on est dessous et j'espère que ça va pas revenir quand mon fils va aller en scooter à son stage

je bois mon café devant l'ordi et ça fait du bien et si vous voulez le partager avec moi c'est avec plaisir

Je vous souhaite une bonne journée à toutes

 Je souhaite la bienvenue à dobba en lui souhaitant bon courage pour son déménagement et à mon amie gouniasse que j'avais pendant un temps perdue de vue Je suis contente de l'avoir retrouvée

Je pense bien fort aux rebelles qui vont aller au travail et à toutes mes amies à la maison qui vont comme moi commencer leur ménage

Un petit message pour toutes celles qui comme moi marchent à côté de leurs chaussons ce matin

Pour un réveil joyeux vous n'aurez pas à lire beaucoup ce matin, quelques images devraient sufffire à vous faire rigoler :

Je viendrai voir vos blogs tout à l'heure,  ma fille se prépare à partir en cours et je vais faire un peu de ménage avant

GROS BISOUS A VOUS TOUTES MES AMIES

Coucou les amies, mon homme vient de partir et je viens vite vous retrouver

J'espère que vous allez toutes bien Moi ça suit son cours , encore patraque mais ça va aller

Je vous remercie toutes pour les messages de soutien que vous m'avez envoyés Ca m'a vraiment touchée et  votre amitié me donne du courage

Je suis toujours à la recherche de la potion magique pour me rendre courageuse,si vous la connaissez , vite donnez moi la recette Pour le moment moi elle s'appelle antigrippine

J'ai bien le droit de rêver un peu mais avec la chance que j'ai ils seraient capable de m'envoyer un moche alors comme on est jamais mieux servie que par soi même, je vais faire mon ménage moi même

C'est vrai et c'est pas juste car ici il pleut encore et encore et moi j'en ai vraiment marre bien qu'aujourd'hui on devrait pas avoir beaucoup d'averses selon la météo, on verra bien

Je vous offre le petit déjeuner pour bien commencer cette semaine et je vais y ajouter un petit moment de détente pour que vous ayez le sourire dès le matin

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre.
En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.
Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"
Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Un gars va voir son medecin et lui demande :
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le medecin lui repond :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non, repond l'autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
- Ben non, repond l'autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ?
- Bof non, repond l'autre
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires differentes ?
- Non, rien de tout cela, repond l'autre
- Alors, lui dit le medecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire...

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages.
Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible !
Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout !
J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante ! - Je ne te crois pas !
- Je t'assure !
Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
 

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

Une mère dit à sa fille :
- Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère.
- Pourquoi, il est deja usé ?

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Je vous souhaite une très bonne journée et bon courage à toutes celles qui vont sortir ce matin et à toutes celles qui comme moi font faire le ménage

Je reviendrai tout à l'heure voir vos blogs, à bientôt

Bonjour mes amies, j'espère que vous allez bien ce matin car moi je me sens vraiment bizarre

Je me sens pas bien du tout, je tremble, j'ai mal à la tête , j'ai du mal à respirer bref j'ai bien peur d'avoir eu  un coup de froid hier soir en sortant mes chiennes

Pourtant pas question que je me laisse aller, il y a du ménage à faire car hier soir j'ai pas eu le courage de ranger la maison après le départ des amis

Je vous souhaite un bon dimanche, moi j'aimerai bien que mon mari décore le devant de ma maison mais je ne suis pas certaine qu'il se sentira le courage de le faire, on verra bien

Pas question de commencer cette journée autrement qu'avec bonne humeur aussi voici le petit moment humour matinal :

Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors :
"Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?"
"Mon poisson rouge est mort, répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer."
Le voisin fit un commentaire :
"Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ?"
Alain finit de tasser la terre et répondit : "C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat."

Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!
Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!
P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!
B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ?
P: NONON Bouanana, rega'de
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!!

Une blonde rentre dans un magasin ... Elle demande au vendeur :
- "Quel est le prix de cette télé?"
Et le vendeur répond :
-"Je ne vous dirai pas car vous êtes blonde."
La blonde véxée sort du magasin, achète 1 perruque brune et retourne au magasin demander le prix de la télé au vendeur.
-"JE NE VOUS DIRAI PAS CAR VOUS ÊTES BLONDE !!!!" insiste le vendeur.
La blonde retourne acheter une nouvelle perruque, cette fois rousse !!! Elle redemande au vendeur le prix de la télé. Bien sûr le vendeur répond...
-"JE NE VOUS DIRAI PAS CAR VOUS ÊTES BLONDE !!!!!!!!!!!!!!!!"
Alors la blonde en colère enlève sa perruque de rousse et demande :
-"Mais comment savez-vous que je suis blonde !!!"
alors le vendeur répond :
-"Parce-que ce n'est pas 1 télé c'est 1 four !!!"

C'est deux poneys :Pony et Ponette se promènent dans la forêt, Ponette se perd. Qui la retrouve ?
Réponse : ben Biactol !!! Car Biactol aide à retrouver la Ponette....

Que dit un escargot quand il croise une limace ?
Réponse : "Oh! Un naturiste!" 
 

 Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?
Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!

 Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le Canigou ?
Réponse : Un pet de vieux

Bonne journée à vous toutes, reposez vous bien

 Je viendrai tout à l'heure voir vos blogs  Bisous mes amies

Bonne fin de journée mes belles, j'espère que vous avez passé un agréable samedi Moi la journée a été sympa

Faites de beaux rêves