Chalut les amies, ben oui, je fais mon dernier blog de la semaine, cause mariage, donc moi pas avoir bcp de temps en fin de semaine, et ben sûr absente samedi, et pour arranger le tout, demain matin RDV médecin conseil pour mon zhom, la matinée de foutue, comme ci je n'avais que çà à faire mrdddd, enfin, les tenues sont diminuées, plus qu'à repasser, ce que j'adore faire hiiiiiii, mais bon, on ne va pas se pointer tout gueneliou,, cette aprèm, les courses, vendredi soir les houx, samedi de bonne heure et bonne humeur, coiffeuse et maquillage, et ensuite direction mairie, et ensuite partie pour la fête,,,,,,,,,, bon, fini de parler de ma p'tite personne, vous, comment allez vous, tjrs un temps agréable pour vous aussi j'espère, et le boulot, pas trop dur,,,,,, bon, y vais encore vous mettre un p'ti peu d'histoires,,,,,,

Bon voilà, je vous souhaite une bonne journée et bonne fin de semaine, à dimanche, si je suis en forme hiiiiiiii, et ben sûr y vais pas oublier de vous faire to to piens de grous poutous ensoleillés,,,,,,, Marie Thé        

Coucou la compagnie, et oui comme promit me voilà de retour, vous ne vous débasserez pas de moi comme çà hiiiiiiiiiii, je n'ai certainement pas eu le temps de passer encore sur tous les blogs, mais çà va viendre, mais il faut que je me mette ds les tenues à diminuer, pour le mariage qui à lieu samedi, pas en avance la fille, ben oui avec les couincouins qui sont partis hier

, je suis plus dispo,,,,,,,, et ben vous comment allez vous, bcp on dû reprendre le boulot, fini les bronzettes au soleil, les pieds en éventail hiiiiiiiii, et ben surtout qu'il fait encore beau et chaud, vous devez rager d'être enfrmer ds vos bureaux, et en plus je vous remue le couteau ds la plaie, mais bon, les week ends arrivent tjrs a grands pas et vous pourrez encore en profiter un peu,,,,, allez un peu d'humour, histoire de vous distraire,,,,,,,,,

 

Agent de Police

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

Naissance

Un homme vient à la maternité, voir sa femme qui vient d'accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée (il y a de quoi !) hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit :
- Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !!!
Le type réfléchi un peu et puis :
- Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !!!
Et la femme soudain, assaillie par un doute...
- Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

Bon je pense qu'avec çà, vous en avez assez, mais j'ai envie de vous mettre un poème,

Bon annif à toi ma bonne amie Marie France, que ta journée soit comblée de joie et d'amour, entourer des tiens, pleins de grous poutous, Marie Thé

Chalut les topines, c'est décidé, je reviens vous voir, après avoir fait un break, mon zhoum, ne s'est pas améliorer (et oui, il n'est pas comme le bon vin, il ne s'améliore pas en viellissant hiiiiiii), donc, je ne m'occupe plus de ses réflexions, et je reviens parmi vous, vous me manquez trop,,,,, j'ai fais un effort, maintenant, à lui d'en faire, mrdddd,,,,,, çà ne le fera pas mourrir,,,,,,, mon moral n'est vraiment plus au top, et j'ai vraiment besion de votre soutien, aussi pour mon poids, repris 2kgs,,,, alors je démarre un mois de septembre, en espérant que vous ne m'en voudrez pas de ne pas être passer vous voir, je pensais fort à vous, j'ai de quoi à rattraper, il va bien me falloir au moins 3 jours, le temps de passer vous voir les unes après les autres, mais je vous adore, alors à bientôt sur vos blogs,,,,,,, et comme par le bon temps passé, je vais vous mettre des histoires,,,,,,,,,,,,,

Au bureau, on bavarde un 2 janvier :

Qu'est-ce que tu as pris, comme bonne résolution, cette année ? Moi, dit un employé, j'ai décidé de cesser de fumer.

Mais, s'écrient ses collègues, tu n'as jamais grillé une cigarette de ta vie ! Justement. Tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j'aie une chance de pouvoir tenir.

C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée.
L'examinateur lui demande :
Vous arrêtez quelqu'un qui a 0,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
je verbalise Bien.
Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 1,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
je verbalise Bien.
Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 3 g/l dalcool dans le sang, que faites vous ?
ben..., je lui passe la bouteille et on chante Il est des noootres ....

Au camping

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.

Et voilà, j'espère que çà vous a plu, à bientôt sur vos blogs et to piens de grous poutous, votre amie Marie Thé

Ces coeurs sont pour vous toutes, bisouuuuuus !!!!!!!!

Bonjour les amies, allez, encore une semaine qui commence, et croyez moi, j'ai besoin de bcp de motivation, j'ai délaissée la balance, je n'arrive plus à faire face à ces fichus kilos, je ne me souviens pas avoir passer un été aussi mauvais au point de vue moral, le 12 sept. j'ai un mariage, et je ne suis vraiment pas motiver pour y aller, et pourtant c'est une nièce, donc présence oblige, la tenue que je me suis achetée, me colle de trop, et il n'est pas question que j'en achète une autre, pour mon zhom, c'est la m^me chose, il a prit 15 kgs depuis son opération, c'est une cata, enfin pour lui, j'ai bien été obligée de lui acheter un autre pantalon, il ne va  pas venir en caleçon hiiiiiiiii,,,,,,,,,,, et vous, pour celles qui sont de retour, et m^me les autres, comment allez vous, la reprise, pas trop dur, et la balance, gentille avec vous ?????????

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste
parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents,
lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier
ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour
viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que
tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les
clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans
tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de
faire la queue!

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste

> Le gendarme: -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois
> vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je
> vous offre une chance de vous rattraper.

> Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
> Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je
> fais sauter votre amende.
> Automobiliste :-D'accord !
> Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
> Automobiliste :- Une voiture ?
> Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ?
> Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous
> pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
> Automobiliste -: Une moto ?
> Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré,
> mais je dois vous verbaliser.

> Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser
> une question ?
> Le gendarme :- Bien sûr !
> Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en
> minijupe et un petit sac en bandoulière ?
> Le gendarme : Une PUTE !
> Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

C'est Dédé Le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit...

Tout a coup, dans la lumière de ses phares, IL aperçoit une jeune femme sur Le bord de la route...

Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans Le camion...

La jeune femme, asiatique, EST très belle et Dédé tente rapidement de flirter...

Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans Le compartiment couchette...

Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit Le corps...

Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait..

L'asiatique lui répond : " Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! ...

Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :

" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!

Bon, je crois que je vous ais mis assez de conneries pour aujourd'hui,,,,,,,, allez bonne journée et to to piens de grous poutous,,,,, Marie Thé,,,,,,,

Bonjour les filles, alors comment cha va, j'en profites que mon zhom soit au kiné pour vous faire un petit coucou,,,,,,,,, et vous pas trop éttoufer par cette chaleur, un peu crevant pour moi et surtout pour mes couincouins, ils sont partis ce matin, et croyez moi, il y en avait moins à mettre en cage qu'à l'arrivée, très grosse perte, j'attend avec impatiente mon résultat ce soir par fax, comme d'hab, mais je ne serais pas surprise si c'est une catastrophe, déjà 35 de morts chez moi, + ceux qui n'auront pas fait le trajet jusqu'à l'abattoir, enfin, pourvu qu'il en reste,,,,,,,,,,,, à part çà, êtes vous rentrez de vacances, si oui, j'espère qu'elles ont été bonnes,,,,,,,,,

aussi bonne que cette glace, pour ns raffraîchir, hiiiiiiiiiiii

alors ces vacances bien bronzer,,,,

et bien amuser,,,,

un peu d'humour, histoire de ns remettre ds le bain, ben oui la rentrée approche, et les choses sérieuses comme le régime, par exemple, il va ben falloir s'en occuper, bientôt, fini les grillades, les tartes, les glaces, etc....

Patrick Bruel n'a qu'un seul testicule... d'ailleurs il le revendique :
- " Qui a le droit ? qui a le droit ?...."

Comment deviner si une fille porte une culotte ?
- Il suffit de regarder si elle a des pellicules sur ses chaussures.

Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
- Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...

Bon, voilà les topines, j'espère que je vous ais un peu  détendu,,,,,,, bon aprèm, et ben sûr tjrs to to piens de grous poutous, Marie Thé, qui ne vous oublie pas, ouaiiiiiiiiiii

Bonjour les topinettes, un p'tit coucou, pour vous dire que ce n'est tjrs pas le top, en plus il fait trop chaud pour les canards, ils sont malades, ils crèvent, et je ne suis pas rendu à lundi prochain, jour où ils partent, ensuite 7 jours de repos, j'espère que vous allez bien, bcp de vous sont en vacances, et çà se ressent, j'espère qu'à la rentrée, les amies seront plus motivées,,,,,,,

Humour en photos !!!!

allez bonne journée les filles, et à bientôt, un peu d'humour ne fait de mal à personne, hiiiii,,,,,,, pleins de gros poutous à vous toutes,,,,,,,Marie Thé

Coucou mes topinettes, je viens vous faire un blog avante de m'en aller bosser avec mes couincouins, je suis passer chez certaines mettre qlques coms, milles excuses ppour celles que je n'ai pas pu encore aller, mais comme vous le savez, l'ordi et moi, cool, pdt qlque temps, mais je pense fort à vous toutes, et vous remercie pour vos msgs, qui me touche au plus profond de moi, et oui je suis une fille très sensible à votre amitié,,,, enfin, la semaine ne s'est pas trop mal déroulée, mon hom un peu plus cool, car une de mes filles est en vacances, et celle là pas une loupée pour mettre de l'ambiance ds la maison, chouette,,,,, aussi bonne nouvelle, ma filleule qui a déjà adoptée 2 filles d'Ethiopie, il y a 5 ans, part ce week end en Haïti chercher une 3ème fille de 4 ans, ns les attendons avec impatiente, ses photos sont belles, mais l'a voir en vrai sera bcp mieux, et comblera ses nouveaux parents et soeurs, de joie et de bonheur,,,,,,,,

allez çà va être temps que j'aille me préparer, pour aller gaver mes couicouins, mais avant de faire la bise à mes chers palmipèdes, je vous envoie à toutes, to to piens de grous poutous,,,,,,et bon week end,,,, Marie Thé

Bonjour les amies, alors comment allez vous en ce début de semaine, ici, en Vendée, une semaine très chaude, qui se terminera par des orages, comme d'hab,,,,,je suis en repos jusqu'à mercredi, et oui, retour des couincouins

, par une chaleur pareil, pas trop motiver la fille,,,,,,,,,un recoucou à celles qui sont revenues de vacances, et bon repos, à celles qui partent,,,,,,,,,

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin :
"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assomme. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté. Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue.
Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.
Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.
- Ben je suis fou, pas con.

Une brune et une blonde décident d'aller au cinéma. La brune insiste pour aller voir un film que la blonde a déjà vu, et la blonde accepte.
Vers la fin du film, la blonde dit à son amie :
- "Je te parie 50 $ que le mec ne rentrera pas dans le bar."
- "C'est facile, tu as vu la film hier... Enfin bon, si ça peut te faire plaisir, d'accord."
L'acteur entre alors dans le bar et se fait casser la figure. La brune dit alors :
- "Pourquoi as-tu parié si tu savais que tu allais perdre ?
- "Il s'est déjà fait casser la gueule hier, je pensais pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui !"

Allez, je vous souhaite à toutes une belle et bien bonne journée ensoleillée, et tant qu'à faire, par la même occasion, y vous fait to to piens de grous poutous, Marie Thé

Chalut les filles, me voilà, pour celles qui se demandaient où j'étais, prise par le travail, et ce week end annif de mon zhom,,,,, voilà, ce matin,

envoyer les couincouins à l'abattoir, 8 jours de vide, donc un peu de repos,,, quoique ce soir encore du monde pour arroser l'annif de mon hom, alors apéro en prévision, et bien sur un clafoutis à faire hummmmm, que de quoi a encore prendre qlques grs,,,,, zut alors,,,,,, et vous comment allez vous, le soleil vous tiens compagnie j'espère,,,,, ici prévu pour toute la semaine, chouette,,,,,

Comment occuper une blonde pendant au moins une heure ?

En lui disant de chercher les coins dans une pièce ronde...

 

Deux copains se rencontrent et l'un dit :
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, s'est
fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse droite.
Et son copain lui répond :
- Dis-lui que je passerai l'embrasser entre les fêtes.

Un homme voit son ami acheter deux bouteilles de parfum :
- C'est l'anniversaire de ta femme ?
- Non, non, c'est pour ma belle-mère.
- Eh ben, dis-donc, tu l'aimes bien ta belle-mère, toi !
- Non, ce n'est pas ça. L'autre jour, je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour ce parfum. Du coup, je lui en achète deux bouteilles...

Deux collègues déjeunent ensemble à la cantine de leur boîte. Au dessert, le premier, après avoir coupé une poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas ! Je peux essayer ?
- D'accord ! Cela te fera 5 euros le pépin. Comme il y en a six, ça fait 30 euros...
Le type paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même, tu me prends pour un idiot ! Pour 30 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

Allez bonne journée mes topinettes, et pleins de grous poutous ensoleillés,,,,,,,,,

Marie Thé