Coucou !

Je ne comprends pas, avec tous les écarts de cette semaine, l'absence de sport, les rouges... j'ai quand même un peu perdu

- 700 grammes !

Je crois que mon corps est très bizarre, mais bon tant mieux ça me remonte un peu le moral au moins ! Aujourd'hui je me consacre à l'écriture et si j'arrive à me mettre un coup de pied au derrière, au ménage !

Bon Dimanche à toutes ! Bisous

Hello les filles !!!!

Comme je l'avais annoncé, pas de pesée ce matin... en fait je me suis levée très difficilement à 8h25 pour partir à 8h40 donc voilà autant vous dire que j'ai couru et que même si ma balance m'a fait de l'oeil dans la salle de bain, j'ai résisté !

Demain matin peut-être, en fait ça ne me gêne pas tant que ça si j'ai repris, bien sur je serais un peu déçue comme chaque fois, mais je sais que j'ai eu une semaine difficile, physiquement, mentalement et alimentairement parlant ! Relation de cause à effets lol Oui les crampes d'estomac atroces, les reins en vrac, les vertiges tout ça je supportais d'ailleurs niveau appétit ça me freinait considérablement. Seulement au bout de deux jours le moral a été absorbé - autant par cette douleur, que par mon incapacité à faire du sport, que par un soucis personnel qui doit être ce qui me bouffe le plus la vie en ce moment. Et du coup le soir, au lieu de ma gentille soupe et mes yaourts, j'ai dévoré une grosse assiette de spaghettis, avec de la crème bien sur. Sachant que les pates, ça me dit plus rien, je n'en mange quasiment pas depuis que je vis seule (alors que chez ma mère c'était plusieurs fois par semaine!) et le pire ? Je les ai pas trouvé bonnes, j'ai mangé pour manger même pas pour me régaler. Donc après j'ai eu encore plus mal au ventre, je me suis sentie encore plus mal et complètement nulle.

Conclusion : je suis complètement débile. Conclusion bis : La nourriture n'est même plus un refuge pour moi !

Ce qui en soit n'est pas plus mal. Ce que je veux dire c'est qu'avant, je dévorais, je me régalais, et je me sentais bien mieux. Même si ça ne durait qu'un temps, là rien de chez rien.

Aujourd'hui ben moral bof, encore des envies de fondre en larmes au moindre truc, même parfois sans aucune raison. Vivement que ça passe, j'ai jamais autant pleuré moi. Et puis cet épineux problème dont je ne peux pas trop parler ici... j'ai une décision à prendre et ça va pas être simple. J'ai peur de pas être assez forte vu la semaine prochaine qui s'annonce chargée en émotions avec la fin de mon contrat... 

Des fois je me dis que mon cerveau va finir par me lâcher à force de tout cogiter.

Je vous embrasse bien fort !

Et oui plus que deux jours... de travail ! Lundi c'est officiel je suis sans emploi. J'adore quand on me pose la question fatidique "et après?" sur le coup je ne sais pas trop quoi dire, alors que j'ai plusieurs options et projets mais ça me parait tellement peu concret que j'arrive pas à en parler. Et du coup les gens doivent penser que je me laisse vivre en attendant que ça me tombe dessus sans rien prévoir... 

Et bien non ! Seulement voilà le soucis, vers quoi aller vraiment ? Parce que repartir dans des études c'est bien gentil, mais pas question que je revienne chez maman moi j'y tiens à mon appartement TT Et me retrouver un petit boulot provisoire, ce serait pas génial non plus. Enfin je vais reprendre rdv avec la mission locale pour en reparler

Sinon ben enfin mes rouges se font moins intenses, encore des crampes d'estomac mais rien comparé aux jours précédents ! Il était temps ! Bon je suis récompensée avec une petite migraine ce soir, à croire que je ne peux jamais être tranquille lol

En ce qui concerne la pesée, je ne sais pas si je vais l'effectuer. J'ai mangé n'importe comment, pas fait du tout de sport et avec les rouges... on verra selon mon humeur demain matin ou Dimanche matin !

Bisous bisous

Un coucou très rapide ! J'ai lu vos blogs mais pas le courage de laisser des commentaires, ni de faire un vrai article ici !

Depuis le début de mes règles je suis pliée en deux, je n'en peux plus physiquement et ça m'atteint le moral du coup ! Je ne sais plus quoi faire, les médocs n'y font rien ! C'est tellement douloureux que j'ai l'impression que ça me lance dans le dos aussi pfff

Donc je vais me reposer, et endurer, vivement la fin !

Je vous embrasse toutes, désolée de pas pouvoir poster chez vous !

Ah ah Basil détective privé, version Disney de Sherlock Holmes !

Hello Girls !

Pourquoi ce titre ? Et bien depuis un peu plus d'une semaine je vous l'ai même dit ici, mon humeur change du tout au tout, parfois même sans raisons, je suis un peu courbaturée, j'ai des fringales inexpliquées (oui c'est pas comme les pulsions c'est juste à un moment une grosse envie de quelque chose de précis) et une fatigue qui dure... et bien évidemment la réponse évidente qui m'a frappée ce matin en même temps qu'une énorme crampe d'estomac : LES ROUGES !

Pour vous expliquer, ma mère est faite pareil, je suis pas régulière à ce niveau, c'est-à-dire que je ne les ai pas tous les mois, enfin ça arrive, mais généralement c'est tous les 2-3 mois donc impossible de prévoir et donc je n'y pensais vraiment pas à ces chères amies (non je précise aucun problème à ce niveau là ma mère a fait toute une batterie de tests et rien ne cloche, on est juste fichues comme ça) donc voilà une partie de mes grosses sautes d'humeur récentes que je ne comprenais pas trop !

Sinon contrôle technique, pour vous dire à quel point j'ai du bol -comme d'hab quoi- le gars m'a cassé la serrure de ma malle (que je ne peux donc plus du tout ouvrir !) et j'ai rien dit... et il a simplement enlevé 5€ de ma facture ! Je sais c'est nul, je sais j'aurais du gueuler mais bon... et en plus je sais pas ce qu'il a fait mais ma voiture fait un bruit super bizarre, quand je passe la première ou la seconde ça fait un soubresaut et ça claque... Alors qu'il n'y a rien de grave au contrôle, elle est passée sans problème (juste un essuie-glace, un feu arrière, mon frein à main qui se lève trop haut et faire réviser la direction car le pneu droit s'use plus vite - mais ça je le savais- donc en gros pas grand chose quoi)

Donc la poisse... j'espère qu'il me l'a pas bousillée, qu'il m'a pas oublié quelque chose ou quoi... ça m'inquiète de rouler comme ça !

Bon du coup la semaine va être rude, j'ai tout le temps faim depuis ce matin, la piscine c'est compromis et même le sport ça me dit rien avec les courbatures et les crampes que je me paye ! C'est la première fois que je les ai aussi douloureuses d'ailleurs pfff  Mais je sais aussi que ça ne doit pas être une excuse, alors je vais tout faire pour tenir bon !

Bisouuus

Je voulais vraiment vous rendre hommage. Parce que vous êtes vraiment des filles géniales !

Tibou, je ne sais pas comment j'aurais fini la nuit sans notre conversation, je ne te remercierai jamais assez de m'avoir supporté à une heure si tardive en plus lol ! Merci merci tu es une amie précieuse ♥

Cassis merci pour ton gentil message, ça fait chaud au coeur et puis savoir qu'on est pas seule, même si je suis désolée que tu vives des choses similaires, cela réconforte un peu. Pour moi le poids n'est pas le seul facteur, ça vient de loin de mon enfance. Depuis petite j'ai appris à rester dans mon coin, dans ma bulle, à me taire, pas d'opinion, pas de rébellion et j'étais en plus rabaissée et humiliée. Donc pas évident de sortir de toute ça et encore je ne sais pas dire non. Pourtant j'ai déjà fait un peu de chemin mais avec mon frère je n'y arrive toujours pas. Pourtant il n'est pas tendre avec moi, il me rend rien du tout pas même une once de gentillesse. Mais c'est mon frère, je l'aime, si je dis non je culpabilise toute la soirée. 

Laurence, oui je te dois aussi beaucoup et je sais que j'ai été "ingrate" pendant un temps, parce que tu as été là pour moi, tu m'a aidée, je me rappelais hier encore des coups de téléphone quand je travaillais chez la dame qui avait les chevaux sans toi je n'aurais pas tenu. Et encore tu es là et tu dois savoir que ça compte beaucoup. Merci ♥

Et toutes les autres qui m'apportent leur soutien tous les jours vos messages, vos encouragements, sont importants pour moi. Chrys, Nanase, Sveltine, Pounette même si vous êtes des amies récentes vous m'avez de suite donné votre appui et je trouve ça très beau.

Voilou, aujourd'hui ben c'est pas génial, mieux qu'hier soir bien sur. Mais je reste avec toutes ces interrogations et je ne sais pas quoi faire. Je sais que tu as raison Tibou, mais l'appliquer... me parait pour l'instant insurmontable.

We'll see !!!

Je vous aime fort, bisous !

Trop besoin d'évacuer ce soir. Même si je sais que vous ne lirez pas de suite, je n'ai de toute façon personne à qui parler. 

Tout va mal ce soir, pourtant ça avait bien commencé et puis bam tout bascule. Et je me sens si seule. J'ai vu mon frère enfin il m'a appelé pour que je lui serve de taxi et tout le long du trajet il ne m'a pas dit un seul mot. Ma mère à cette heure-ci elle dort, puis je ne peux me confier à elle, elle a déjà assez de soucis comme ça. Ma meilleure amie, elle vit à l'autre bout de la France et je lui parle 2-3 fois par mois maxi en ce moment, maintenant elle a sa vie j'en fait plus autant partie je crois. Les deux amies que j'ai par chez moi sont à 45 min de route et pareil elles ont leurs vies. Et la seule personne normalement présente, ce soir je lui casse les pieds. Lui aussi fait sa vie, je ne voudrais même pas qu'il en soit autrement, et je le sentais bien que ça se passerait comme ça quoi qu'il en dise. Et c'est moi la stupide dans l'histoire en plus. (Je sais que vous ne comprenez sûrement rien, pas grave juste besoin de l'évacuer)

Et là je vais pas bien, j'ai besoin de parler, mais je n'ai personne. Je suis seule depuis toujours et je le resterai certainement toujours. Et c'est dur quand ça va pas fort.... tout le monde avance et moi je traîne derrière, je ne sais pas ce qui cloche autant chez moi, mes kilos je sais que ça freine mais je pense pas être un monstre quand même pourquoi je ne mérite pas moi aussi juste une personne pour une fois qui tiendrait à moi, se ferait du soucis pour moi et pas toujours que l'inverse,  quelqu'un qui m'aimerait un peu et qui soit là dans les bons comme dans les mauvais moments. J'ai l'impression d'avoir fait des choses horribles pour être punie comme ça...

Allez, je vais pleurer un bon coup et ce sera passé. enfin du moins un peu. bonne nuit

Une chanson de Linkin qui illustre bien comment vient de démarrer cette journée...

Je suis partagée entre tellement de choses, de sentiments, de doutes, de peines, que je n'arrive plus à démêler tout ça. J'imagine que la fatigue que j'accumule, les soucis au travail, les problèmes dans ma famille n'arrangent rien. Je me suis perdue dans tout ça et c'est dur de revenir.

Je me sens vraiment seule. J'ai tellement l'impression d'être à part. Et pas que par rapport à mes kilos. Je me demande souvent quelle est ma place, qu'est-ce qui attend une fille comme moi. 

Seul le temps me le dira...

J'aurais du attendre ce matin pour me peser, je n'avais pas rangé ma balance alors je n'ai pas pu résister et là 107,9 ! Mais je ne le note pas, j'aurais l'impression de "tricher" au moins si je tiens bon la prochaine pesée s'annonce bonne.

Bon Dimanche les aujourd'huiennes ^^ Bisous

Je me lève, je me pèse.... 108,7Kg

J'ai tenté votre tactique, attendre demi-heure ! J'ai même fait du vélo pendant ce temps mais le résultat c'est le même ! 108,7...

Je m'en doutais, les séances sport auront au moins servi à ce que je ne reprenne pas.... la semaine prochaine j'ai pas de repas prévus sauf le Vendredi chez ma maman alors ça devrait aller mieux... en attendant j'avoue que je suis un peu déçue. 

Mais bon, journées d'excès, chocolat à gogo au boulot et McDo... faut pas s'étonner.

A plus tard, bisous

PS : Quand même un truc bien, si j'ai pris correctement la mesure (la taille ça va car je l'ai assez marquée) j'ai perdu 5cm de tour de taille en 38 jours donc un peu plus d'un mois.

PS bis : Le temps que je rédige l'article, je me repèse dans un dernier espoir : 108,4Kg !!! Ok c'est que 300gr mais ça soulage je me sens de suite mieux !!

Bonne nouvelle du jour objectif vélo réussi : 60 minutes ; 20km100 ; 226 Kcal (enfin je viens de voir sur un site, en prenant en compte mon poids ce serait plus autour des 500Kcal)
J'étais vraiment pas motivée, j'avais commencé mon ménage en plus et j'aime pas m'arrêter car après je sais que je vais encore laisser traîner... mais bon je me suis mit un coup de pied au cul en me disant que je ferai qu'une demi-heure déjà ce serait bien... puis je me suis dit non, au moins 45 minutes puisque c'est là qu'on commence à perdre il parait... puis une fois les 45 minutes passées je me suis dit que les 60 n'étaient plus si loin !

Moral : Euuuuh ben en résumé pas top, tristounette toute la journée, je rumine, je retourne tout dans ma tête sans arrêt et je ne sais pas mettre mon cerveau en pause. J'hésite sur ce que je dois faire, je ne suis plus sure de rien. Sauf une chose. Enfin je ne peux en parler ici les blogs ont des oreilles ^^

Je n'arrive toujours pas trop à réaliser que je n'ai plus qu'une semaine de travail. En même temps il m'a dit qu'il voulait me renouveler, mais à l'ANPE ont lui aurait dit que s'il me faisait le troisième contrat, au terme de celui-ci il serait obligé de m'embaucher O___o Je ne sais pas si c'est vrai, s'ils ont mal compris (croyez-moi c'est fort possible...) en tout cas voilà il m'a dit qu'il aimerait trouver une solution, qu'il n'arrête pas de cogiter sur ça mais est-ce que je dois le croire ? J'ai tendance à lui faire confiance, mais je sais aussi que parfois il dit un truc devant et le contraire derrière... Bref pas la peine de me prendre la tête sur ça en plus. On y changera rien.

Côté alimentation ben de pire en pire, le Vendredi je mange chez ma maman, elle m'a téléphoné pour que je ramène un McDo... donc voilà même si j'ai pas pris le plus gros menu pour une fois, j'ai pris le nouveau dessert que j'aime tellement le choco-glacé.... aucune volonté... En même temps, Dimanche dernier j'ai parlé pendant plus d'une heure avec elle, sans tabous, de mes efforts, de ma perte de poids elle a eu l'air très étonnée quand je lui ai dit que j'avais perdu plus de 21Kg... elle m'a dit "c'est vrai que ça se voit" ... c'est le genre de chose que j'aimerais vraiment qu'elle me dise quand elle le remarque, car c'est important pour moi et si je dois aller le chercher chaque fois... bref elle sait les efforts que je fais et elle me commande un McDo... Maman è_é

Voilou, je vais faire un tour chez vous et puis me reposer ! Pas faim ce soir je me sens barbouillée.

Bisous