Ca donne à réfléchir ....les pensées hi hi ......

Passez un bon Dimanche mes Louloute /Loulous.....Je vous aime ..... juste pour vous dire que je pense à vous mes amours....

La vraie amitié

La vraie amitié dépasse les frontières,

La vraie amitié dépasse les sexes,

Chacun à sa manière,

Chacun dans son contexte.

Par-delà les kilomètres, par-delà les années,

Plus forte que les séparations,

Plus sage que les amours damnées,

Elle se passe de longues déclarations.

Les vrais amis deviennent plus tard les vieux amis :

Leurs noms s'écrivent avec une majuscule étoilée.

Dans mon coeur leur place est infinie

Tant leur histoire est à la mienne collée.

Et grâce à ces fils entre nous tissés

Recousons nos blessures pour nous soigner.

à tous mes amis sincères et à ceux qui le deviendront.

S .T .P.
ça ne coute rien et ça fais toujours du bien....à ceux tu aimes !!!!





Ce beau bouquet de fleur est pour vous mes amiies/is copiez le ......je vous aime ..
Jepasserais sur vos blogs ce soir c'est promis ...il est 13h45 et je vais voir mes enfants et petits enfants.....passer un bon moment ensemble ....A+++

Laissez un titi com svp...merci

Bonsoir les filles ....vite un petit Coucou ....à toutes /tous ! je passe en vitesse, car j'ai des invites qui m'attendent !je !je vous souhaite une bonne soirée je passerais sur vos blog c'est promis ....des que j'ai un petit moment ....je vous adore et vous laisse une petite histoire drôle......Passez un bon DIMANCHE……On se retrouve LUNDI……

Histoire courte et marrante

La pièce était sombre, aucune lumière ne filtrait par les fenêtres devant lesquelles étaient tirés les rideaux de velours sombre . Seras se demandait où étaient passés tous les autres .
Alucard, Integra et Walter avaient tout simplement disparu, et les Wild Geese, d’ordinaire si braillards, n’étaient pas là eux non plus . Elle s’était éveillée et était sortie de sa chambre pour trouver l’immense manoir vide .

Elle avait eu beau appeler et chercher, personne .

Soudain, des spots s’allumèrent et révélèrent une estrade dans la pièce, qui se terminait par une entrée cachée derrière d’énormes rideaux . Seras vit Alucard sur une chaise, une poche à sang à la main, en train de siroter tranquillement le liquide nourricier .
Integra se trouvait derrière un pupitre où trônait un micro, relié à d’énormes hauts-parleurs situés sur les côtés de l’estrade . Elle semblait inhabituellement joviale et enthousiaste, pour ne pas dire complètement à côté de ses pompes...



- Et voici venir à présent le défilé Automne-Hiver Hellsing ! J’ai le plaisir d’appeler les Wild Geese, dans de confortables drapés de satin vert camouflage forestier, avec des bérets de soie de la même couleur....


Les mercenaires s’avançaient à la queue-leu-leu d’un pas chaloupé digne d’un mannequin professionnel, se dandinant d’une jambe sur l’autre, tournant gracieusement sur eux-mêmes une fois arrivés au bout de l’estrade et retournant dans les coulisses situées vraisemblablement derrière les rideaux . Alucard les regardait d’un oeil amusé, pendant qu’Integra se lâchait complètement, entièrement absorbée par son rôle .



- Le commandant des Wild Geese, Pip Bernadotte, qui porte sans doute la tenue la plus osée du défilé de ce soir, s’avance maintenant....

Osée était un véritable euphémisme . La tenue de Pip dépassait toutes les limites de l’extravagance et du vaporeux . Seras écarquilla les yeux, bouche bée, essayant d’articuler quelque chose mais n’y parvint pas .



- Voici ensuite Walter, dans un ensemble de ma confection....

Le pauvre majordome, d’ordinaire plutôt guindé et raide dans son costume, donnait l’impression d’un bébé en grenouillère que l’on aurait affublé d’un monocle .
Il était aussi rouge qu’une pivoine, et c’était compréhensible .
Il passa à toute vitesse sur le podium et retourna le plus vite possible en coulisses .
« Une chance sur deux qu’il aille se pendre », se dit Seras . Mais le cauchemar n’était pas encore terminé....



- Nous avons des invités d’exception venus de Rome, j’ai nommé Anderson, Maxwell, Yumiko et Heinkel....

La vue de ces derniers dans des tenues toutes plus extravagantes les unes que les autres bouleversa totalement Seras . Anderson ressemblait à un sac poubelle auquel on aurait ajouté des manches, Maxwell portait une robe bouffante et les deux jeunes femmes qui les suivaient portaient des tenues délirantes, à la limite du costume de clown .
Mais le clou du spectacle qu’annonça une Integra déchaînée après la sortie des membres d’Iscariote fut le Major, invité de dernière minute, qui se pavana pendant quelques secondes sur le podium, en tutu rose, faisant des entrechats et des pointes....



Seras poussa un hurlement à réveiller les morts....

Ce qui eut pour effet de la réveiller . Elle se tourna en tous sens pour voir où elle était, mais aucune estrade, aucun projecteur, et aucune Integra survoltée en train de commenter avec passion un défilé d’horreurs.... Seras poussa un soupir de soulagement, et une voix se fit alors entendre dans sa tête . Alucard .



- Dommage que tu sois réveillée, femme-flic, je commençais à bien m’amuser avec ton rêve.... Tu n’aurais pas dû regarder ce défilé de mode sur le câble....



Seras grommela quelque chose avant d’enfouir sa tête sous l’oreiller, mais ce qu’elle avait vu dans son cauchemar allait la hanter pendant des mois....


Merci pour ton petit com...Bisous Je t'adore ......A++++

Je vous souhaite de passez une Bonne Nuit plein de câlins et de rêves de bonheur !
Demain c’est le Week-end …profitez en pour faire des balades en famille ou avec des amies ….Reposez vous aussi . .. faites la gras matinée dans la couette chaude hmmm…il n’y a pas mieux ….Bon E à tous …..BISOUS à vous toutes je vous adore…….

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !


Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

C'est l`histoire d'un pilote d'avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors :
- L'avion va s'écraser et il n'y a que 3 parachutes.
Jean Chrétien dit alors :
- Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute.
Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :
- Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.
Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :
Il reste 1 parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p'tit !
Le scout répondit :
- Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon sac à dos !

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE.

J'ai perdu tout l'article pff...je vous souhaite de passer une bonne journée de vendredi les filles ....je passerais sur vos blogs ....je vous aime ....sans vous ...mon blog n'a auqu'un intérêt .......je me suis pesée ce matin et j'ai perdu que 300grs ....ça me va pour vu que il y à toujours un peu moins ...hi hi ....et vous ....le régime ....vous en êtes ou...????


Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :

- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...


A+++++je vous adore ...un ti com svp merci

Que voyez vous ????
moi je voie que de la tendresse et de l'amour ................
BONNE NUIT LES LOULOUTES ET LES LOUSLOUS

LES DIVAS ...mes amies.........!!!!
JE VOUS SOUHAITE DE PASSER UN BON WEEK-END A PARIS......
DOMMAGE QUE JE NE PEUX PAS Y ÊTRE ......avec vous...

J'espère que vous aurez beau temps........



Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."




Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie.
- hé je peux savoir comment ?
- je me suis expatrié.
- ha bon et où?
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune?
- oui, comme castreur.
- ça paye tellement ?
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi ?
- oui le péché d'adultère est puni de castration.
- comment tu fais ?
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et... CHLAC
- hou putain! ça doit faire mal ?
- non je fais attention à mes pouces !...



C'est un homme qui va dans un asile pour travailler a l'accueil.
Et l'ancienne personne à ce poste lui fais visiter l'asile.
Soudain, ils passent devant un groupe de fous qui balance des numéros au hasard, faisant rire les autre fous, du style:
- 53!!! dit un fou.
et les autres:
- HAHAHAHAHHAHAAAAAHAHA !!!! exellente celle là!
L'homme intrigué dit:
- Mais pourquoi ces fous se font rire entre eux en se lançant des numéros?
- Ha ca, c'est parce que les numéros veulent dire des blagues!!!!Ils disent que ca va plus vite pour raconter l'histoire!
Le nouveau, amusé par ce dialogue, va voir les fous et lance:
- 28!!!
Mais aucun fou ne ri.
Il se retourne alors vers l'autre personne et lui demande:
- Mais pourquoi n'ont-ils pas ris ???
- Ca, c'est la façon dont vous racontez la blague



Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !




A++++++sur vos blogs .....
n'oublier pas de laisser un tpi com. je vous adore...
Bonne Journée à vous toutes et tous ..merci

un titi chat pour patricia ....

Aujourd’hui je viens un peu tard …

mais mieux vaux tard que pas du tout ….J’étais entourée de ma fille et mes petits enfants toute la journée ….ça m’a fais du bien …on est allée faire les magasins …..et les petits m’ont ruiné ……. non non je plaisante …je les adore ….

Bon je vous souhaite de passer une bonne soirée …..moi demain matin 8h30 Kiné……pour mon épaule …ça commence à aller mieux …heureusement …je vous fais de gros bisous …..

Bonne nuit à toutes ...faites de beaux rêves......je vous adore.......



À la fin du repas d'anniversaire de pépé, qui fête ses 105 ans, un de ses petit-fils lui demande de raconter comment, à la fin de la bataille de Verdun, il a été nommé capitaine grâce à son courage. Tout joyeux, le papi commence à raconter :
- J'étais alors caporal et le commandant de la compagnie m'a appelé et m'a dit : « Caporal, prenez deux volontaires et allez voir ce qui se trame en face. Essayez de faire un prisonnier » Mes deux meilleurs copains se portèrent volontaires et, pendant que nos camarades de tranchée ouvraient le feu pour nous couvrir, nous sommes sortis et nous avons avancé en rampant en direction des lignes ennemies. Mais voilà que nous tombâmes nez à nez avec une patrouille allemande qui venait vers nous. Le combat s'est engagé et je suis tombé dans un trou d'obus. Tout d'un coup, un Allemand m'est tombé dessus. J'ai levé ma baïonnette et... J'AI FAIT CACA DANS MON PANTALON
- À ta place, j'en aurais fait autant, lui dit son petit-fils.
- Mais non, répond le papi. CE N'ÉTAIT PAS À VERDUN. C'EST MAINTENANT !

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C'est une blonde qui va chez l'épicier département de la boucherie. Elle demande de la saucisses porc et boeuf au garçon. Le garçon lui remet son paquet, elle lui demande comment faire cuire la saucisse. Le garçon lui explique, qu'on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson. Elle part avec son paquet et demande à l'autre garçon au comptoir, comment on faire cuire la saucisse, le garçon lui répond, mon frère vient de vous l'expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu'on fait cuire le poisson. Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse, la caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson. Alors notre blonde se rend chez elle et approche du poêle et avant de cuire la saucisse elle la vide .....

Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
Parce que "mère nature" est sage...
Pourquoi Dieu a-t-il créé d'abord l'homme et puis la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats puis sur les humains...
Les femmes, c'est