impossible d'entrer un nouvel article de la matinée, ni de mettre de com sur vos blogs, ils veulent ma peau ! me diriger sur une autre planète aveuk le vaisseau spécial du goldorak de réséda, bouh j'ai encore tant de chose à vous dire moa ! tant de kilos à mincir, encouragée par vous toutes je dois être !  rire aveuk vous aussi bien sûr !

bon on y va, quelques maximes philisophiques du fou mais sage-petit bouddha  :

vit chaque jour comme si c'était ton dernier ! un jour tu verras ce sera le cas !

les enfants placés sur le siège avant d'une voiture peuvent générer des accidents. Les accidents sur le siège arrière d'une voiture peuvent générer des enfants !

si tu ne peux pas aider alors dérange ! le plus imporotant c'est de participer !

si tu crois que le chemin le plus court pour atteindre le coeur d'un z'hom est l'estomac, saches que tu te goures, vises un peu plus bas ! (alors vot' st valentin, c'était bien ?)

si iu peux rire alors que tout va mal, cela signifie que t'as trouvé quelqu'un sur qui rejeter la faute !

les femmes sont comme les piscines : elles reviennent beaucoup trop cher à l'entretien, vu le temps que tu passes dedans ! (d'un macho ...qui ne sait pas nager !)

ne jamais boire pendant que tu conduis, tu pourrais renverser ta bière ! (dans le nord, c'est grave ! )

certains chefs sont comme des nuages : dès qu'ils disparaissent, la journée devient plus ensoleillée ! (y en a en atlantique des durs ! hein laory !)

se tromper est humain, rejeter la faute sur quelqu'un est stratégique ! (du mont on jete dans le trou du puy ...de réséda !)

les z'homs mentiraient moinsssss si les femmes ne leur posaient pas autant de questions !

les femmes se marient parce qu'elles croient qu'il changera un jour ! les z'homs se marient parce qu'ils croient qu'elle ne changera pas ! les 2 se trompent ...

ton avenir dépend de tes rêves, ne gaspile pas ton temps... va dormir !

bonne journée à toutes et @+ danièlou

ma réséda vous dit de ne pas m'exciter les endorphines car je suis déjà assez déjantée comme ça ! mais j'aimeuuuuh ça moa !

ma nuit de la st valentin puisqu'on me le demande : rien, nada, le j mimi meulade encore !

ce matin je l'ai envoyé voir un autre toubib, le sien est un glandu juste bon à renouveller les ordonnances et point barre ! donc il a un bilan des voies urinaires à faire et ECBU après s'être nettoyé le zizi demain matin ! après examen complet enfin : suspicion de coliques frénétiques euh non néphrétiques !

c'est quand même plus sérieux comme diagnostic, j'y pensais, mais rien dit, pas l'affoler le z'hom ! il est rassuré, moi itou ! ça se soigne et avec le spasfon les douleurs vont s'amoindrir.

la lucie n'a plus de température, mais sa mère si ! elles sont toutes les 2 au fond du trou du lit, ou du divan ! y faut ça pour récupérer ! le pas de calais est sous la brouillasse, et ça n'a pas l'air de vouloir se lever ! beurk après un si beau soleil plusieurs jours c'est duraille ! la mome du Puy se régale de notre mauvais temps ! mais qu'elle fasse gaffe ses congès payés de la prochaine semaine risquent aussi d'être gâchés par les avalanches ! son nez rouge de froid pourrait bien virer au bleu !  

nain porte quoi !

comment appelle t-on un nain avec une radio sur l'épaule , :un slip, car c'est un petit qu'a le son

un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette sus le bras ? un agenda, car c'est un petit qu'a la pain

un nain qui vient d'acheter un étang ? un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare

un nain dans un bar ? un supplice car c'est un petit qu'a le verre

un nain avec caméra ? un brulé, car c'est le petit qu'a le ciné

un nain qui sort des WC ?  un expresso car c'est un petit qua fait

un nain qui distribue le corrier ? un truand, car c'est un nain posteur

et un petite couche pour la fin : un nain qui prend le pouvoir ? un sarkozy, car c'est un nain poléon !

bisouilles tout plein de la saint valentin pour les valentines  de tatie

La femme de ménage portugaise de la piscine vient d'accoucher. Les maîtres nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.
- Tiens Conchita. On a amené un cadeau à ton bébé : son premier rasoir...
- Mais, ch'est oune fille...
- Eh bien, comme ça, elle n'aura pas à emprunter le rasoir de sa maman. Mais au fait Conchita, tu ne nous a pas dit qui était l'heureux papa ?
- Bah, chi vous croyez qué ch'ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère...

Lors de son entretien d'embauche, le patron potentiel dit :
- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout.
Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort!
À ce moment là, le postulant interrompt le chef du personnel:
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme !
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin
d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de
semence.
'Facile' dit la femme. 'Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons.'
La hiérarchie, c'est comme les étagères: plus c'est haut, moins ça sert
Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures
Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque
Ça se passe dans la Creuse. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soir :
- "Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme".
Le père .
- "Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ??"
- "ils m'ont demandé combien faisaient 3*7 et j'ai répondu 20"
- "Mais cré nom d'une pipe 3*7 ça fait 21 !"
- "Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat"
Comment reconnaît on une portugaise chez le coiffeur? C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes.
Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ? Parce que ce sont tous des concierges !
(Message perso d'Alice : Je confirme !!!!)
Objet : Patois (envoyé d’une cop du site amoureuse du pas de calais !)
Un bon vieux paysan de la charente-maritime profonde (rien à voir avec celui qui vit sur le littoral), se promène dans la campagne et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau.
Il s'adresse au jeune en utilisant son patois : "Ben mon gars, fô pa teuter cieutte flotte là, les vaches et vieaux du pré d'en haut y zont caillé d'dans" (en français ; mon garçon, faut pas boire cette eau là, les vaches et les veaux du champ qui jouxte ce ruisseau ont fait leurs besoins naturels dedans).
Le jeune lui répond : "Monsieur, pourriez vous vous exprimez en français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends pas les dialectes".
Alors le brave paysan lui répond : "Bois doucement, elle est froide...."

JOYEUSE FETE DE SAINT VALENTIN à TOUTES

votre TATIE DANIELE

Question pour un Champion  
 Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters 
 de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis 
 la création de l'homme.  
 Top 30 secondes. JE SUIS...............  
 Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
 En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. 
 On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec 
 arrogance.
 Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent 
 vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux 
 d'utilisation lente :
 Tout dépend du tempérament et de la condition physique.
 Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : Des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation De la zone concernée. 
 Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide  une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
 On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. 
 Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon 
 prochain emploi.
 Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine 
 utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est 
 un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
 Je suis......   
 UNE BROSSE A DENTS ! 

C’est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! '
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?
- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : c'est 20 euros ou tu la perds !
- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?
- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer

restez sexuellement en adoration devant moa pour insertion de vidéos,mais les photos que j'ai voulu insérer en copier coller je les vois et vous non ! cherchez l'erreur docteur je vais revoir ma copie ! réséda j'ai encore besoin de cours particuliers ! mais rien que nous 2, pas de voyeurs entre nous et le trou de la serrure ! je vous bise, je reviendu après le film ...

bisouilles

tatie

"MON" ERIC CLAPTON ! roi de la guitare ...

Sujet : Toto et les verbes

A l'école, dans le Nord - Pas de Calais, l'institutrice demande aux élèves d'annoncer 3 verbes et d'en faire une phrase.

La petite Mauricette passe en premier et annonce acheter, manger et régaler.

"J'ai acheté du pâté, je l'ai mangé et je me suis bien régalée."

Ensuite vient le tour de Marc, il annonce :  regarder, présenter, endormir.

"Hier, j'ai regardé le journal ... c'était Claire Chazal qui le présentait mais je me suis endormi avant la fin."

et ainsi de suite jusqu'au tour de Toto qui annonce: loute, péte et crotte... éclats de rire dans la classe... l'institutrice dit "Enfin Toto! tu dis n'importe quoi ... tes mots ne sont pas des verbes."

"Ben si madame ... c'est des verbes."

"Si t'es aussi malin, fais une phrase ..."

"Mes parents y loutent eine maison, y pétent pas l'loyer et y crottent que cha va durer..."

1ère INFO IMPORTANTE de la sécurité sociale  dans le cadre du déremboursement de certains médocs : afin de favoriser l'usage des médocs génériques et ainsi de lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le VIAGRA sera probablement remplacé par un générique à savoir : "l'eau bouilante", en effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules ! la classe koa !

2ème INFO par l'absurde : 17 % des accidents sont provoqués par des gens IVRES ; ce qui veut dire que 83 %des accidents sont provoqués par des gens SOBRES ! Il faut donc que ces enfoirés de SOBRES restent chez eux pour augmenter la sécurité de 400 %

Bon aprèm, lucie va mieux, la grippe perd du terrain, mais me rattrape, pas le top ce jour, courbatures, on verra bien hein !

danièlou

ou pour vous c'est autre chose ! planez dans cette ambiance hum chouette et ...

amusez vous avant le dodo...bien au chaud avec chaussettes, pyj en pilou bien épais, bigoudis, au secours quelle horreur !

bonne et douce night ...

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ..
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES: PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum
DEUXIEME JOUR
BOUTEILLES A LAIT (donc VIDES) - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTE : LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE FEMME
Jeux de rôle
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE FONCTIONNER LE LAVE-LINGE
Exercices de traduction sur les boutons ON/OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
Et un module sur le sexe :
LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
Avec illustrations couleur

C'est l'homme car:
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir

-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.
-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.
-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?
Pour que les hommes les comprennent.
-Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?
Quand il devient veuf.
-Et les 10 % restants ?
Quand son chien meurt.
-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?
Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.
-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.
-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
Parce que "Mère Nature" est sage.
-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.
-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
L'obscurité.
-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
-Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande.
-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

-Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ?
 Un homme surdoué.
-Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre?
 Il y en a pas ! on en a tous entendu parlé mais on a jamais vue !

-Quelle est la différence entre un homme et un galon de peinture ?
Aucune, il faut que tu les brasses tout les deux pour pas qu'ils deviennent épais !!!

Un femme demande à son amie de fille :
- Qu'est-ce que tu faisais avant de te marier ?
Avant, je faisais ce que je voulais !!!

lucie toujours meulade ! médecin de nouveau ce matin, changement de traitement, cet aprèm elle va mieux, la fièvre oscille ...

bonne fin d'après midi les petiotes ! vous avez vu - 2 kilos yeeees !

danièlouc'était moai

ouais me r'vla ! pardon je demande  à vous d'avoir été assente du blog ce week ! jean mimi meulade de grippe samedi, tout le boulot pour ma pomme ! dimanche repas des médaillés du travail, que je vous essplique le menu, bavez donc misérables  : 

velouté de cresson + bouchées à la reine (c'est moa) + trou nordiste à la poire + veau printanier + jambon cru et salade + 3 fromages + tarte tatin + apéro + pinard à gogo et café,

j'ose pas me peser !

j mimi remis de ces émotions, fausse grippe je subodore !

le souar on récupère notre petite lucie car vacances scolaires du pas de calais, la pôvrette patraque ! lucie meulade la nuit, en vrai elle !

ce jour lundi je soigne ma lulu qui a la grippe avec des boulettes + médoc homéo donnés par ma fille ! elle a une fièvre de cheval à presque 41 ! j mimi panique et trace à la pharmacie chercher de VRAI MEDICAMENTS, je la chouchoute car elle est mal, courbaturée (tu en connais un rayon ma réséda ) donc nounou d'enfer à gogo je suis devenue, elle passe avant tout vous conprenez hein ? on réussi à faire descendre la fièvre un peu ! reprise de température, 39, ça va, mais elle nous fait un malaise en se levant ! je pense qu'elle manque de sucre car elle ne mange rien ! je lui fais une glycémie capillaire ! 1,75 trop élevée, j'appelle ma fille, qui elle ameute le toubib, entre temps je réfléchis lucie n'a bu que des boissons sucrées (pomme etc ...) ne pouvant avaler rien d'autre ! et si ses doigsts étaient sucrés ? LAVAGE DE MAIN : l'apppareil pour glycémie refuse de s'allumer (saleté !) je me sens paniquée ! on ôte la pile, on la remet, ça marche ! et hop nouveau résultat : 1, 05 normal, isabelle arrive et rappelle le toubib, tout va bien ! on respire, j'ai les jambes coupées ! joli lundi après le dimanche ! ça ira mieux demain avec vous mes louloutes : j'ai tous vos blogs à visiter, je vous aime et encore pardon pour ce silence !

votre tatie danièlou

Les médicaments sont de plus en plus chers, et se soigner devient de plus en plus dur pour certains financièrement, c’est pourquoi il faut demander à votre médecin de vous prescrire des médicaments génériques : en voici quelques uns pour vous faciliter la tâche :

Le labo pharma-rigoler présente :

Pour les nerveux :

FEPALCON 500

Pour les hémorroïdes :

ANUSKIPIC en solution, recommandé pour bains de siège. Enfin du nouveau dans le traitement, ANUSKIPIC, nouvelle préparation des labo rigoler va enfin apporter un vrai soulagement à tous les trous du cul enflés, congestionnés, douloureux. Aux extraits de doikipu rendra à votre rosette l’aspect d’une fleur et non pas celle d’un choux-fleur !

Contre la dysenterie :

CERLEFES : au rétensorb

communiqué médical : trace de pneus, tourista, débâche intestinale, droule, coulante, sont les indications de ce nouveau médicament. Grâce à sa matière active, originale la « cimentite » (brevets des ciments de Paris) et à son excipient très actif le rétensorb, CERLEFES viendra à bout des pires catastrophes dont l’épicentre a pour siège votre caleçon

contre l’irritabilité et la gourmandise :

FEPACHIER en comprimés

Communiqué médical :

Les labo tampix viennent de procéder à la mise sur le marché d’un remède contre les troubles du comportement accompagnant la menstruation chez la femme. Le médicament homéopathique est adapté pour réduire l’irritabilité et les accès de gourmandise grâce à son excipient au chocolat

Contre l’incontinence :

FESSOSEC 

communiqué médical : l’incontinence féminine enfin vaincue grâce à ce tout nouveau principe actif la sapullurine et à son excipient le fuitol, ce nouveau traitement vient à bout des incontinences les plus désespérées, grâce à FESSOSEC, l’énurésie ne sera plus qu’un maivais souvenir

concurrent du VIAGRA

GELABITMOL 200 mg

communiqué médical : le labo bragguet propose ce médicament comme concurrent du viagra par sa matière active, la gourdinbilline, à base de bave de crapaud, poudre de corne de rhinocéros et de mandragore (il semble que la châtelaine ait participé à l’élaboration de ce médicament dans sa roulotte et qu’elle toucherait des subsides du labo qui lui permettront peut-être de réintégrer son château hanté !) les septiques seront convaincus !

contre la déprime :

GEPALMORAL (euphoristine et vladupepsol)

communiqué médical : le labo rigoler annonce que ce médicament sera le plus prescrit dans les 10 prochaines années, signe d’efficacité, même sur un électroencéphalogramme « plat » ! ! !

excipient à base d’extrait de pêche, de banane et d’alcool de patate

contre  la constipation :

POUSSAMOR, exonérateur intestinal

communiqué médical : évacuations difficiles, gros bouchons, fécalomes, avec POUSSAMOR dites « prout » à la constipation

POUSSAMOR est doté d’un double effet qui assure une efficacité

100 %. Association de goudronite et de maculite. Ce médoc doit être pris dans les toilettes : temps d’action moyen 5 mn

vous allez être les acteurs des économies de la sécurité sociale, je vous félicite ! vous aurez, je pense, besoin de l’un de ces médocs, vue l’état de santé déglingué qui est le vôtre actuellement ! sur le site que des

meulades …les virus roulent à fond la caisse, et pas qu’informatiques les virus ! vive le soleil du pas de calais ! na na na na … !

bisouilles de votre tatie danièle

je vais refaire un essai

insérer ma tête en poupée barbie ... mais si je remet une deuxième plhoto, lae première disparait ! pourquoi ça tombe sur moa encore ?

AU SECOURS ! aidez moi toutes

à genoux devant vous je vous remercie

danièlou