Bataille de neige !  
 

Tu viens d'être frappé(e) par

une balle de neige virtuelle !

Maintenant...

vas-y et attaque tes amis autant

que tu peux !

Ne soit pas la première personne à vieillir !!!
 

On n'arrête pas de jouer parce que on vieillit,

on vieillit parce qu'on arrête de jouer.

Ne soit pas la première personne à vieillir !!!
 

Ce n'est qu'une façon de souhaiter un...

Joyeux hiver !

C‘est la période des pensées ; les vitrines des fleuristes vous en présentent de toutes les espèces et couleurs.

Je ne vais pas passer outre, alors voici mes pensées : pensées en tout genre, variées et sûrement différentes de celles auxquelles vous pensez…

Pensée masculine :

Les mini-jupes, c’est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l’essentiel

Pensée féminine :

-       Mieux vaut rater 1 baisser que de baiser un raté

-       Pensée canine :

Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisses dessus

 Pensée festive :

Verre vide, je te plains

Verre plein, je te vide

-       Pensée capitaliste :

Ce qui est à moi est à moi

Ce qui est à toi est négociable      

                                                                                          Pensée philosophique :

La vie est une maladie sexuellement transmissible                      

  Pensée profonde :

Mieux vaut se taire et laisser croire que l’on est idiot,

Que d’ouvrir la bouche et de le prouver…

 Pensée sportive 

Plus tu pédales moins fort,

Moins tu avances plus vite

 Pensée professionnelle :

Le travail d’équipe est essentiel

En cas d’erreur, il permet d’accuser quelqu’un d’autre…

Pensez-vous que mes pensées sont dépensées à tort et à

travers ???

Alors, vous pensez bien….

Je vous souhaite une très bonne  nuit

Bonsoir à toutes
Comment allez-vous ce soir?pour moi
le moral est au beau fixe
 que des bonnes nouvelles depuis le mois de septembreSi ce n'est pas le cas,pour vous

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.

Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon leur répond : Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
 Le prêtre dit :
-Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère :
-Maman, c'est l'EDF !!!!                                                  

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
 -Votre billet est pour Besançon Madame!
 Or ce train va à Mulhouse...
 -Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi??!!!...
 

Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle ! Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond- point, le conducteur crie - Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend.
 

A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus.

Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur

                Demain j'ai des amis, au repas du soir, je fait une excelente salade de fruit ,car le fruit ,c'est la vie
                
                

Une bonne choucroute alsacienne,


                

                
En entrée, des petites quiches lorraines au jambon
Une délicieuse tarte aux pommes,

          Mais que choisir? les vertes ou les rouges,

               
Allez ratatouille ,au travail ,il faut que tu m'aide!

Coucou à toutes On ma décrit ta journée ainsi...

D'abord, tu as eu un peu de misère à sortir du lit
Tu as eu une crampe
  Tu tes lavé(e) la tête, mais rien à faire, tu avais la couette rebelle

 
Ton nouveau régime n’a pas l’air de marcher
 Pendant tes exercices du matin tu tes étiré Ton nouveau chapeau t’allait mieux au magasin
un

Tu ne t’arrêtes  pas de perdre des choses

Tu es sorti(e) pour dîner et il a commencé àpleuvoir
Ensuite, le repas s’est avéré difficile à On dirait que tu te sens un peu coincé
avaler

Tu as eu de la visite poursouper

Finalement, alors que tu es tout(e) seul(e) le soir à la maison, tu as entendu un drôle de bruit

Peut-être que demain ça ira mieux 
   RELAXE!!! 
  

En ces journées  tristent  peut-on vous redonner le sourire ?

Bien sur que oui....
 

Alors, un sourire pour les jeunes et les moins jeunes. 

C'est joliment bien fait ..... cliquez sur le lien  

http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=1796513126

Cliquez ensuite sur le chapeau ......... et vous verrez, c'est BIO !
de demain

N'oubliez pas ce week end: on retarde d’une heure

Le 31 octobre, c’est " Halloween " ou veille de la Toussaint

Les couleurs d’Halloween

Le noir de la nuit et de la mort et l’orange des premières lueurs Halloween sans citrouille, c’est comme Noël sans père NoëlBon dimanche et 

Une histoire de boules

Un bateau est pris dans une violente

tempête et coule.

Seul rescapé :

Seul rescapé :

un marin marseillais,

accroché à une planche,

qui échoue sur une île déserte.

Heureusement

il y a de l'eau douce,

des fruits à profusion,

ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de

plusieurs mois,

un point grossit à l'horizon.

Il s'échoue sur la plage et

une superbe naufragée marseillaise débarque en s'écriant :

- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !

Je rêve !

Une femme et en plus une Marseillaise !

Oh ! Cousine !

Je t'offre un verre pour ton arrivée ?

Tu aimes l'eau ?

- C'est parfait, dit la fille,

Je rêve !

Une femme et en plus une Marseillaise !

Oh ! Cousine !

Je t'offre un verre pour ton arrivée ?

Tu aimes l'eau ?

- C'est parfait, dit la fille,

J'ai ce qu'il faut, dit la fille

en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges.

Quand ils ont terminé leur apéritif,

la fille lui demande :

vu une femme ?

- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui

et lui dit d'une voix douce :

Et le Marseillais extasié s'écrie :

- Oh ! Nooon !

Ne me dis pas que tu as aussi

Orthographe 

 Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent, lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. 

Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine.
 

Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille. 
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme

Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
 - Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !

coucou mes amies'nautes


J'espère que le soleil brille

chez vous et aussi dans vos cœur.

Profitez bien car demain

c'est le retour de la pluie.

Merci pour tous vos coms.
C'est tellement gentil.

Je vous offre une petite blague. 




Michel a 90 ans. Il a joué au golf

 tous les jours depuis sa retraite

il y a 25 ans

Un jour, il rentre chez lui
complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme.

J'abandonne le golf.

Ma vue est devenue trop mauvaise...

après que j'ai frappé la balle,

je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon

frère avec toi au golf et

essaie une dernière fois.

 
- Ton frère a 103 ans! répond Michel.

Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme,

mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Michel se rend

au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s'élance,

frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle?

- Bien sûr que je l'ai vue.
Ma vision est parfaite.

- Excellent! Où est-elle?

M'en rappelle plus...