Bonne journée à toutes...

Om Mani Padme Hum
Om Padma Sanbhava
Om Dalai Lama

Om lamatashide
Om gate paragate parasamgate bodhi svaha

Om muni muni maha muniye sakyamuni svaha

suite

Merci à miss gally!

Je suis allée dans un restau indien hier soir avec mes collègues et ce n'était pas possible de prendre des plats à la carte, pour simplifier le travail du restau!!!! Alors je n'ai pas pu manger de plat végétarien!!! C'était vraiment pas un bon restau indien : déjà il y avait très peu de plats végétariens et surtout très peu de légumes, un comble pour un restau indien! J'ai donc essayer de manger comme une souris, mais au final j'avais quand même l'estomac qui allait exploser et en rentrant à la maison j'ai dû aller me soulager : une super mauvaise expérience donc. Moi qui me faisait un plaisir d'aller dans ce restau depuis deux semaines, je suis bien déçue. D'autant plus que toute cette histoire s'est soldée par un kilo de plus ce matin sur la balance et j'espère que cela ne va pas bloquer le processus d'amaigrissement, auquel cas je serais vraiment en colère! Non mais!
Enfin, il y a des choses plus graves dans la vie, mais j'avais jamais vu ça un restau indien non concerné par les végétariens et ne proposant que peu de légumes!

Je semble résolu : pourvu que ça dure! j'ai définitivement envie de changer de silhouette! et c'est toujours dur de percevoir ses formes, alors voilà quelques estimations de moi avant, maintenant et surtout ce que je vise!
Pour l'instant je prends soin de moi et ça fait tellement de bien au moral, qu'il est bon de reprendre contact avec ce corps qu'on a mis tellement de temps de côté, alors qu'il est notre maison et que nous ne devons pas le négliger!
Courage à toutes car cela fait tellement de bien de sentir à nouveau qu'on a un corps!
Et vive le sport qui permet de se reconnecter!

Enfin, voilà peut-être le déclic qui vient de m'arriver : j'ai perdu 1,8 kgs depuis hier, je sais que certainement il y a beaucoup d'eau dans tout ça, mais c'est encourageant! Pourvu que ça dure! Je reviens de 1h de footing-marche sur les quais du rhône, avec ma ceinture abdo!!
Et cet après-midi c'est Hammam : ah c'est le pied de s'occuper un peu de soi!!
Na, comme ça fait du bien : peut être cela va m'aider à passer le cap des 28 ans que je fête aujourdh'ui!
Bonne journée à toutes

Ami entends tu les steppers qui s'agitent dans la salle
Oh Hé les abdos les biceps et les fessiers c'est l'alarme
Ce soir les kilos connaitront le prix du sang et des larmes

Bon j'arrête de rigoler : j'ai repris mon régime sérieux (pourvu que ça dure!) et j'ai décidé de me remettre à fond dans le sport! Je me sens d'attaque aujourd'hui, et je n'ai même pas faim, peut-être est-ce que je touche du doigt le déblocage psychologique? En espérant que ça continue, je vous souhaite à toutes une excellente journée!

Je reviens de vacances!!! Cela m'a fait beucoup de bien, de retrouver ma famille que je n'avais pas vu depuis deux ans. Et oui, c'est un peu dur, les gens vieillissent et je n'ai même pas le temps de passer du temps avec eux... je ne sais pas quoi faire?... tout plaquer?... car ce n'est pas dans une autre vie que je pourrai profiter d'eux.. Mon grand-père avait des larmes dans les yeux quand il m'a quittée vendredi... c'était vraiment dur de partir : je les aime tellement!!!! Mes grands-parents vont bientôt fêter leurs 80 printemps et ils sont adorables.
Bon, sinon, évidemment, j'ai pris tout plein de kilos et je me suis entendue dire que si je prenais du poids c'était de ma faute car je mangeais très mal!!!! Je pense que j'en ai marre d'être tout le temps en restriction alimentaire et je pense que le problème est plus psychologique, puisque je suis capable de prendre un kilo en une soirée quand ça ne va pas, sans rien manger!!! Je ne sais pas quoi faire et en plus on me dit que c'est de ma faute!!! C'est dur d'accepter son nouveau corps : je ne suis pas sûre d'avoir réellement réalisé qu'il est devenu si gros...Il faudrait que j'arrête de penser tout le temps à la nourriture car c'est une véritable fixette! Si je mange ça, je vais avaler tant de calories, qui me feront grossir de tant, etc.. etc... etc... ça me prends la tête et je pense que je vais aller voir un médecin, car pour l'instant il faut bien l'avouer je ne suis pas capable de perdre des kilos toute seule! C'est bizarre à la fac, l'année où je n'étais pas du tout stressée, j'avais tout reperdu : si ça ce n'est pas une preuve que c'est psychologique!!!!
Je vous souhaite un bon dimanche et un bon courage et puis il fait beau, c'est l'occasion pour aller s'aérer!

C'est une bonne thérapie d'écrire sur un blog . Hier je suis allée me promener dans les magasins toute la journée, ce qui m'a fait le plus grand bien. Laurellange tu m'avais conseillé un soin : c'est une très bonne idée et je me suis acheté une crême pour faire un gommage et un masque pour les cheveux. Je pense le faire aujourd'hui. Je me suis également acheté des culottes (toute simple, sans froufrou, car c'est pas encore à l'odre du jour... ) mais c'est déjà un bon début, car les autres commençaient à vraiment me scier les hanches : je me sentirai moins mal. Et puis, je me suis aussi acheté deux livres : un sur le yoga pour les paresseuses, j'ai d'ailleurs commencé les exercices dès hier soir et je sens que ça me fait réellement du bien pour me réconcilier avec mon corps en douceur et un sur un récit de voyage qui a l'air passionnant (l'usage du monde)... les livres me font rêver et j'adore en acheter. Ca me fait du bien à l'âme. Et puis surtout j'ai réussi à dire à mon fiancé que je voulais passer la soirée blottie au creu de ses bras ( ce qui arrive vraiment très rarement, car d'habitude je joue celle qui s'en fiche et n'a besoin de personne et lui joue sur son ordi, regarde des matchs de foot ou va voir ses copains). Bien sûr je ne lui ai pas reparlé de tout mon mal être, car il se sent désemparé face à ça, mais rien que ça ça m'a fait du bien et je lui ai dit j'ai besoin de toi et ça a suffit. Je me sens donc un peu mieux et ce matin, il m'a même dit : " c'était bien hier soir, j'aimerais bien que ça arrive plus souvent"
Je suis en train de me rendre compte que si les gens ne m'aident pas c'est parce que je ne parle pas, car les rares fois où je l'ai fait, ça s'est mal passé, car les gens étaient désemparés face à ma souffrance. Je suis en train de comprendre des trucs : c'est bien . En fait rien ne sert de déballer au gens toute l'histoire car ça les fait fuir (et il n'y a rien de pire que la négation de sa souffrance quand son propre corps a été nié) mais plutôt il suffit de leur dire j'ai besoin que tu soies là pour moi... car je t'apprécie et ton jugement compte beaucoup pour moi... ainsi la personne se sent en confiance et adopte exactement l'attitude réconfortante que je cherchais afin d'avancer et de surmonter les caps difficiles : pourquoi n'y avais-je pas songé avant?????!!!!!!! Il fait beau aujourd'hui, je pense que je vais aller me promener au parc, cela me fera du bien de sentir la chaleur réconfortante du soleil sur mon corps! En tout cas, c'est une vraie thérapie d'écrire ici, je suis contente de m'être libérée pour quelques instants de ce poids (c'est bien pour un régime lol) et cela m'a permis d'avancer dans ma réflexion : c'est tout bénef...

ce froid en moi... et ce matin où j'ai compris que plus rien ne serait comme avant... et ces couches de gras que mon cerveau rajoute années après années afin de protéger ce corps qui ne m'appartient plus! je ne peux plus vivre comme ça... prisonnière d'une forteresse conquis par un autre...mais que faire : il est trop dur de lutter contre mon cerveau et contre ce ressac incessant qui peut me cueillir à tout instant, soudain je ris, soudain je pleure, le dégoût m'assaille : pourquoi tant de souffrances? est-ce que cela en vaut vraiment la peine? et perdre mes kilos me permettra t'il de reconquérir les territoires perdus? et toujours ce POURQUOI MOI? l'avais-je mérité....peut-être va t'il falloir enfin que je me résolve à en parler enfin à quelqu'un de compétent... partir, partir loin, se reconstruire, seule avec sa peine, persone ne peut comprendre : négation de sa souffrance et le calvaire recommence... c'est sans fin...avancer malgré tout, avancer, avancer, se zombifier, s'effacer mais rester là, petite chose dans un coin, petit oiseau tombé du nid trop tôt... appel au secours non entendu, je ne sais pas quoi faire si ce n'est partir très loin, très très loin... impossible d'accorder à nouveau sa confiance... en parler, se vider : si je puis encore me délester de quelque chose sachant qu'il a tout pris cette nuit là...