Bonjour les topinettes, me voilà enfin, après avoir envoyer mes couincouins hier matin, tout l'aprèm hier chez le chirurgien et le m^m tralala pour mon zhom, comme l'année dernière, et oui on a 2 jambes donc 2 genoux, et début janvier, il fait opérer la droite, aujourd'hui, je récupère, car passer tout un aprèm ds la clinique, çà donne mal à la t^te, le plus haut de la bête, hiiiiiiii,,,, alors comment cha va chez vous, le temps vous va, ici soleil, et pas très froid, idéal pour le linge, et vous j'espère que vous avez le m^m temps qu'en vendée,,,,,, allez encore un peu d'humour pour vous faire sourire,,,,,,,

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" Ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, la petite voix de TOTO se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer. Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert ! Alors que faire ? Le savez-vous ? Non? ... ... ... Et bien donnez votre langue au chat...

Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises???
- La machine à café..

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement interessé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui repond alors :
- Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?

Deux amis discutent :
- C'est ta voiture ?
- Oui et non...
- Qu'est-ce que ça veut dire, oui et non ?
- Ben, pour les courses, c'est celle de ma femme. Pour aller en boîte, c'est celle de ma fille. Et pour le football, c'est celle de mon fils. Mais pour les pleins d'essence, là, c'est la mienne...

 

Bon je crois que je vous en ais donner une dose, bonne lecture,,,, et bonne soirée, sans oublier de vous faire to to piens de grous poutous,,,,,, Marie Thé

Chalut les topines, je ne sais pas si vous vous en étiez rendu compte, mais j'étais absente du blog, pour raison, le fil tél. coupé, et réparé que depuis hier ds l'aprèm, et ben, j'aime mieux vous dire que je suis devenu une accro de l'ordi , car 5 jours sans, çà été long, alors comment va la compagnie,,,, au boulot pour certaines, j'espère que celles qui sont malades, vont mieux,, et que le temps pourrit que ns avons ne vous attaque pas trop le moral,,,,, si c'est le cas, je reviens avec mes histoires drôles,,,,,,,

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme àpoil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... Avec des poires,.... Avec des pêches, etc.... Et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec.
Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... Je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

Léo ,5 ans parle à son père :
moi, plus tard je veux être clown, le père rétorque :
Et bien tu ne va pas gagner beaucoup d'argent en faisant ce métier.
La mère entend cela et dit :
Oui, ton père a raison, tu devrais plutôt penser à être comique à la tv.
Et à cela, léo rétorque : NOOOONNNNN, je ne veux pas être Sarkozy!!!!!!!!!!!

Toto revient de l'école et annonce triomphalement à sa mère
"M'man, je suis le seul à pas avoir eu un zéro!"
Le prof a annoncé les résultats du devoir de calcul:
"Alain zéro, Robert zéro, Serge zéro & Toto idem."

Un escargot rencontre une limace.
Il dit: - Tien, une décapotable!

Bon voilà, fini pour aujourd'hui, je vous souhaite de passer une agréable journée, malgré la pluie qui est au RDV,,,,,, piens de grous poutous,,,,, Marie Thé

Chalut les miss, alors , au boulot ce matin, le soleil a fait son retour, le linge va pouvoir sécher dehors,,,,,, j'ai une semaine bien chargée, boulot, boulot, boulot= enlèvement couincouins

la nuit à venir, plus gym ds la  mat, l'aprèm, chercher le lunettes de mon zhom qui doivent être prête, mercrdi, rentrée de canards chez ma voisine, et rebelotte chez moi le jeudi, je sens que la semaine, ne va pas être de tout repos, mais bon, vous aussi vous travaillez bien, alors pourquoi pas moi,,,,,,,

2 bébés font la sieste dans le même lit. - Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons. - Je ne sais pas ... - Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. - Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.

Un couple s'en va vers l'hopital ( car la femme va accouché ) et il s'arrête à une lumière. Le mari dit à ça femme : - On devrait appeler notre enfant Rougearrête ! - Mais ce n'est pas un nom, c'est idiot ! - Mais notre voisin a appelé leur fils Jaunatant ( Jaune Attand)

Lucie revient de l'école:
Sa mère:Comment ça été à ton cours d'éducation physique?
Lucie:Très mal.
Sa mère:Comment ça?
Lucie:Tu as oublié d'écrire mon nom comme mon proffesseur l'a demandé.
Sa mère:Voyons ce n'est pas si grave!
Lucie:Tu crois!Maintenant tout le monde m'appelle 100% coton!

Une mère de famille vient de partir faire les courses et sa fille à besoin de lui poser des questions. Son père lui dit qu'elle peut lui poser à lui mais elle dit qu'elle se confie baucoup plus facilement à sa mère mais il insiste. elle accepte et lui dit: -Je suis en pleine ovulation et quand je m'assied, ça me fait mal au ventre...Que dois-je faire? Son père hésite et dit: -Bon... EUH... Ah ben oui! C'était pas si dur,il suffit de rester debout...

Quand la vie ne coule plus , que les mots se sont tus que l'élan de la survie n'est qu'autre que l'oubli des lassitudes , en habitudes graves au point de ne plus être des jours de non paraitre cachée au fond de ma tanière je ne peux qu'esperer revoir l 'herbe au dehors y pousser des oiseaux voler, des fleurs sortir de leur beauté du vent sifflant dans le parcours de son passage des feuilles tombées, en voir leurs couleurs s 'étioler voir , ressentir , toucher, entendre la vie autour de ses regrets quand la vie ne coule plus que les larmes se sont tues que le ciel s'effondre sur nos pas en sursis s'approche mon trépas......

Aussi longtemps que je rêverai, Aussi longtemps que je penserai, Aussi longtemps que je me souviendrai... Aussi longtemps que j'aurai des yeux pour voir, Des oreilles pour entendre, Des lèvres pour parler... Aussi longtemps que j'aurai un coeur pour aimer, Une âme pour m'émouvoir.... Aussi longtemps que le temps existera, Aussi longtemps que l'amour existera, Aussi longtemps que tu existeras, Aussi longtemps que j'aurai un souffle pour dire ton nom, Je serai là Toujours auprès de toi.....

Coucou les filles, si il y a qlques jours, la chaleur faisait un p'tit retour, maintenant l'automne, est bien là, entre le froid qui commence à se faire sentir, la pluie de temps en temps, et le noir qui arrive de bonne heure le soir, c'est vraiment l'automne qui approche à grand pas,,,,,,, mais bon ne ns laissons pas abattre, ce qui il y a de possitive, finit les glaces, et pour le régime c'est bon, surtout quand on est très gourmande,maintenant ce sera les potages de légumes bien chaud,,,,,, alors, comment allez vous aujourd'hui, pas bcp de nouvelles de certaines d'entre vous, pas malades au moins, bon, le travail vous prend du temps, et le soir trop KO pour venir sur les blogs, je vous comprends,,,,,,,,, allez qlques histoires pour celles que çà intérressent,,,,

Deux amis se rencontrent dans la rue :
- Tiens, mais depuis quand portes-tu des lunettes ?
- Depuis lundi...
- Ah bon, mais comment t'es-tu aperçu que ta vue baissait ?
- Eh bien, le week-end dernier, je suis allé en boîte et j'ai rencontré une superbe fille.
- Mais je ne vois pas le rapport...
- Ben si. Je l'ai emmenée à l'hôtel...
- Et alors, où est le problème ?
- C'était ma femme !

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

Le soir un automobiliste arrive au café d'un village et demande aux gens présents :
- Vous n'avez pas un gros chien noir dans votre ville ?
Les gens répondent :
- Non
- Vous n'avez pas un cheval ou un âne noir
- Non
- Oh mince alors j'ai dû écraser le curé...

Allez, je vous souhaite une bonne journée, et j'espère que vous, vous aurez le soleil,,,,,,,, to to piens de grous poutous,,,,,, Marie Thé

Chalut les amies, alors ce week end, bien passé?? pour moi bof, comme d'hab,,,,, en plus la semaine commence bien, la pluie est arrivée, que c'est tristounet, mais on en tant besoin, qu'il faut bien l'accepter,,,, comme d'hab, certaines d'entre vous sont au travail, d'autres malheureusement sont malades, et pour celles ci, j'ai une pensée bien particulière, et je souhaite de tout coeur que vous alliez mieux,,,,, ainsi que celles qui sont ds la peine ( perte d'un être cher), là aussi mes pensées vous accompagnent,,,,,,,, et pour terminer mon blog, je vais encore vous mettre qlques blaguounettes, histoire de vous remonter un peu le moral,,,,,,,,,

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

La maîtresse demande à Toto de montrer l'Amérique sur le globe terrestre. Toto refuse :
- Ma maman m'a dit de ne pas toucher la terre avec les mains, c'est salissant !

- Toto, conjugue-moi le verbe marcher au présent de l'indicatif.
-...Je marche....tu marchhhhes...Il....marchhhhhhe.
- Plus vite, dit le professeur.
- Nous courons. Vous courez. Ils courent.

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
"Non", répond sa mère.
Le morveux répond : "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un petit poème d'amitié pour toutes celles qui aiment çà, et bonne journée à vous toutes,,, pleins de grous poutous,,, Marie Thé!!!

Sans toi, Ma meilleure amie, Ma vie devient tout et rien

Depuis la rentrée,

J'ai vu que tu as tellement changé.

J'ai décidé de ten parler,

Je croyais etre la meilleure solution pour toi,

Ma meilleure amie.

Mes mots ont dit le contraire.

De ce que je pensais de toi.

Ma vie a tellement changée.

Te voir chaque jour & ne pas pouvoir te parler,

me fait si mal au coeur.

Je n'avais plus personnes à qui parler,

Sans toi, tout a changé.

Toi ma vie, ma meilleure amie,

Sans toi, rien ne va bien.

Avec toi, je sais ce que fidélité et amitié veulent dire.

Tu m'as appris tant de choses.

Toutes ses années ne partiront pas en fumée,

Je ne baisserais jamais les bras.

J'ai découvert que la vie sans toi est plus qu'impossible et

espère être ta meilleure amie pour l'éternité

 

 

 

Chalut les filles, je sais, pas en avance à venir faire mon blog, mais le boulot passe avant tout, rentrer de canards aujourd'hui + le gavage, çà y est fini pour la journée, plus qu'à aller faire mes courses, et oui, on est jeudi, et c'est mon jour pour faire le ravitaillement,,,,,,,, mais ben sûr, y vein vous vouaire avant de m'en aller, et vous mettre un p'tit d'histoires, car y sait que certaines d'entre vous aiment ben çà, et d'autres en ont besoin pour leur moral, coume çà to l'monde en a un p'tchi,,,,,,

Un touriste descend dans un hôtel de grand luxe. Dès le premier jour, il se plaint au propriétaire :
- Vous rendez-vous compte, monsieur, que vos toilettes sont pleines de mouches ?
- Eh bien, faites comme tout le monde, allez aux toilettes à l'heure des repas.
- Ah bon, et pourquoi cela ?
- Parce qu'à ce moment là, toutes les mouches sont dans la cuisine...

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en hommes quand ils ont bu !

Pourquoi compare-t-on certains hommes à des kangourous ?
Réponse : Parce que, lorsqu'ils voient une femme, ils bondissent et pensent que c'est dans la poche !

C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfum "Numéro 5" de Chanel...alors il lui demande :
- C'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère.
- Tu l'aimes ta belle-mère toi ?
- Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux...

Ben avec çà, y vais pit être vous amusez un peu, et py maintenant, y m'en vas faire mon ravitaillement, en évitant, d'acheter des gourmandises hiiiiiii, pas gagner d'avance,,,,,,,,,,, allez boune fin d'aprèm mes cops, et ben sûr to to piens de grous poutous,,,,,, Marie Thé

Bonjour mes amies,et aussi un grand merci à vous toutes qui n'avez pas oublier mon annif, vos coms m'ont bcp touchés, et aussi, un coup de fil d'une de vous qui se reconnaîtra, et qui m'a fait vraiment très très plaisir, car pour une surprise, s'en était une, et qui m'a frappée en plein coeur, mais rassurez vous je suis en vie, et je suis remise de tout ce week end, car depuis mercredi, çà n'a pas arrêter,,,,,,,, maintenant, il va falloir se restreindre, car il y a certainement des  kgs superflus, qui sont venus,,,,,,,, et vous commet cha va, votre week end s'est bien passer, j'ai une pensée toute particulière pour toi Milka, qui a des soucis de santé, et ta maman qui est retournée à l'hopital,,,,,,,,

et maintenant un peu d'histoires, pour vous faire sourire,,,,,,,,,

Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, deux ans, sa soeur.
Soudain, Toto se précipite en hurlant dans la cuisine où sa mère prépare à manger. Sa mère s'inquiète et lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe Toto ?
- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux.
- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, tu sais, elle ne sait pas que ça fait mal.
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon.
La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit :
- Maintenant elle sait !

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse :
- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.
- Laissez-moi les essayer, dit-elle en prenant les gants.
- Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre, dit l'homme à la vendeuse.
- Vous faudra-t-il autre chose ?
- Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte.

Un homme se présente à un directeur de cirque.
- Vous devriez m'engager. Je fais une chose formidable : je monte à trente cinq mètres, je plonge dans le vide et je m'engouffre dans une simple bouteille posée sur la piste.
- Ah oui ? Alors ça, c'est extraordinaire, s'extasie le directeur. Mais bien sûr, vous devez avoir un truc ! C'est quoi ?
- Je mets un entonnoir dans la bouteille.

Le jour des noces de son petit-fils, un vieil homme lui confie :
- Je me suis toujours demandé pourquoi le mot "Liberté" était écrit au fronton des mairies, puisque c'est précisément dans cet endroit qu'on la perd !

Voilà de quoi à lire et vous détendre,,,,,, après çà passer une bonne journe et vous fais to to piens de grous poutous,,,, votre amie , Marie thé

Chalut les topinettes, alors comment se déroule se début de semaine, le beau temps est de retour, çà permets de mettre le linge à sécher dehors,,,,,, ds qlques heures, cours de gym, et oui c'est reparti pour une année, j'ai recommencée mardi dernier, par chance cette année , ns n'avons plus le jeune homme, il était trop speed, il a été remplacer par une jeune, ouffffff, plus cool, car je suis ds la plus jeune, alors, les autres n'avaient plus envie de revenir, je les comprends,,,,,,,, j'espère que vous vous portez bien, j'ai une pensée partticulière pour une amie rebelle, qui a de gros soucis de santé, soyons solidaire, et n'hésitons pas à aller la soutenir sur le groupe, m^me virtuel, nos paroles, notre soutien, lui sont chers, alors, penser fort à elle,,,,,,,, bon un peu d'humour tout de m^me, je sais qu'elle aime çà,,,,,,,,,,,,

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et
ma femme se fait sauter quatre fois par jour .

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Prière de la bière

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar
comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack

Ça nous fait réfléchir…

EN PRISON…vous passez la majeure partie de votre temps dans une cellule de 8x10.
AU TRAVAIL…vous passez la majeure partie de votre temps dans un bureau de 6x8.

EN PRISON…vous recevez trois repas par jour.
AU TRAVAIL…vous avez une pause pour un seul repas et vous devez le payer.

EN PRISON…on vous libère pour votre bon comportement.
AU TRAVAIL…on vous donne plus de travail pour votre bon comportement.

EN PRISON…un garde de sécurité vous ouvre et ferme toutes les portes.
AU TRAVAIL…vous devez avoir une carte d’accès et ouvrir toutes les portes vous-même.

EN PRISON…vous pouvez regarder la télé et jouer à des jeux.
AU TRAVAIL…on vous met à la porte si vous regardez la télé ou jouez à des jeux.

Un poème pour mon amie rebelle

En ce jour spéciale pour toi, ma babette, je viens te souhaiter, un joyeux anniversaire, que cette journée te remplise de bonheur et de joie, entourée des tiens, et je t'offre une guirlande de bisous,,,,,, Marie Thé

Chalut les topines, çà y est, le week end est fini, et c'est tant mieux, trop fatiguant, plus 20 ans,et puis trop long le repas, 15h30 à 20h à table, c'est vraiment de trop,mais bon, l'ambiance était bonne, avec toute la jeunesse qu'i y a de nos jours, ils ont vraiment des idées fabuleuses,,,,,,, et vous comment allez vous, reprise du boulot,,,,,, ben pour moi ce sera vendredi le retour des couincouins, et à 5h du mat, pas de grasse mat ce jour là,,,,,,,bon, y vais continuer comme d'hab, des p'tites histoires,,,

Toto revient de l'école et annonce triomphalement à sa mère
"M'man, je suis le seul à pas avoir eu un zéro!"
Le prof a annoncé les résultats du devoir de calcul:
"Alain zéro, Robert zéro, Serge zéro & Toto idem."

Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !

Deux écoliers réfléchissent à ce qu’ils feront plus tard.
- Qu’est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier ?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial ! Tu seras donc quelqu’un de très important. Mais dans quelle branche ?
- Conducteur d’autobus...

Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent.
Arrive une légère averse et elles courent se mettre à l'abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe.
Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit :
- Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit!
L'autre répond :
- Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans l'autre
Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde:
- Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne. Je l'ai tapé, et au bout d'un moment il m'a craché dessus!. Mais tu n'entendais pas quand je t'appelais au secours ?
- Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure

Allez, je vous laisse terminer votre journée ds la joie et la bonne humeur, et piens de grous poutous à vous toutes,,,,,, Marie Thé

PS: une photo de ns 5 au mariage