Coucou mes superb'o'nautes,
Il y a quelques année, lorsque j'ai décidé de commencer des cours du soir, j'ai fait le choix de devenir quelqu'un de sérieux, de très sérieux .. J'ai décidé de travailler la journée, de suivre des cours du soir, de faire mes projets de l'école la nuit et les week-ends, bref de ne faire que travailler, je suis devenu sérieux, obstiné, rigoureux et obnubilé par mes objectifs, mes deadlines, mes choix difficiles.
Chaque matin je me réveillais et j'espérais obtenir ce diplôme pour me libérer de cette ambiance accaparante et destructrice. Je grossissais, je remettais sans cesse mon bien être à plus tard, mon temps était compté car il fallait que je réussisse.
Ca a commencé par être un GO (gentil objectif lol) pour devenir ensuite une question personelle comme on dit (vous savez, c'est le moment où dans le film policier du dimanche soir le collègue policer dit au personnage principal "n'en fait pas une question personelle") pour ensuite devenir une question de vie ou de mort. De mort de quoi, on se le demande, probablement de mes rêves. Je ne voulais pas abandonner mes rêves et cela m'a apporté beaucoup d'énergie.
J'y suis arrivé évidement, au prix de tout le reste j'y suis arrivé. Putain d'bordel de merde quelle drôle de sensation, et quelle grossièreté aussi, j'ai l'impression qu'un volcan est entré en erruption et à tout rasé et que maintenant, la terre plus fertile que jamais va pouvoir donner des fruits, des céréales, des légumes, de la joie, du bonheur et de la vie.
Mais que suis-je devenu ? En faite je n'ai pas changé, hé bien non, mes habitudes ont changées, ça oui et c'est pourquoi ces quelques mois (aussi difficiles fussent-ils) m'ont tant apporté. Car mes habitudes vont pouvoir continuer à évoluer dans une direction bien meilleure. Plus humaine. Mais si mes habitudes ont changées et si je suis le résultat de mes actes, alors peut-être que j'ai changé ? Peut-être que je suis en perpétuel changement ? Et peut-être que je vais arrêter de phylosopher 2 minutes et me poser cette fameuse question ..
Oui, celle-là .. La question qui me brûle les lèvres, la question qui bouillonne, la question à laquelle je cherche la réponse, c'est là dis-je que la question se pose :
Lorsque j'ai fait ce choix il y a 6 ans, alors que j'avais tant d'énergie, que mes bateries étaient pleines, que j'étais au pinacles de trouver mon diplome super important, et prêt à faire le choix de me battre quelqu'en soit le prix pour l'obtenir. A ce moment là, à ce moment là bien précis (en faite c'est surtout un choix murement réfléchi mais c'est pour l'effet que j'en fait un moment) qu'est-ce que j'avais l'intention d'en faire ?
J'avais l'intention de chercher un travail qui me plait pardi! Hé bien c'est justement ce que j'essaye de faire, mais mieux encore, suis-je capable de le faire avec la même passion ? La même énergie ? La même fougue ? Maintenant que je sais de quoi il en retourne (Oui, cher neuveu de Rameau, cher Diderot moi j'ai gardé la même fougue) cela ne change rien! Mais la question suivante est encore pire, me suis-je perdu en chemin ? Suis-je toujours capable de m'amuser, de profiter de la vie, de rire, de chanter ? Et la réponse est la même, oui biensur, je ne vais pas être sérieux toute ma vie!
Et alors ? Et alors c'est le moment de conclure cet article en me citant car j'aime me citer de temps à autre :
"Je suis content car quand je me projète dans l'avenir j'aime ce que je vois"
Je vous envoie les poutous du bonheur et vous invite à entendre ce bonheur tant que vous le voudrez, car le bonheur à ceci de particulier, qu'au plus on le partage, au plus il y en a!
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