Ce matin à 8heure je ne pensée pas qu’il aller faire beau temps ….

Eh hop........................................ le voila... il est apparule!

Une merveilleuse journée s’annonce !

Hier j’ai fait encore la randonner comme dimanche dernier ….8km de chemin de sentier……j’adore ….s’il n’y a pas de vent aujourd’hui je pars faire du vélo ….c’est sure……et ,je dois faire mon ménage négligée le WE .........j'y vais ...passez une belle journée mes Louloutes chéries et Loulous !

Je vous bise…….

La ronde de Blagues de su

Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.

Le chauffeur descend, jette un coup d'œil et s'approche de la vitre arrière:

- On a écrasé un cochon...

Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.

- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.

- Qu'est ce qu'y s'est passé ?

- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, a manger, ils ont appelés les voisins, et leur fille a tenu a faire l'amour avec moi...

- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?

- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame.

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".

Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.

Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :

"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.

Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :

"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?

Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...

- Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué .

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 Euros ?... qu'est ce que je risque !!!

Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 Euros ? à l'endroit indiqué...

L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :

- Diagnostic : vous souffrez d'une tendinite au coude ; Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines.

Conseil du jour : évitez les charges lourdes.

Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience.

Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br......e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 Euros...,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :

- Votre eau est calcaire et impure: installez un purificateur d'eau.

- Votre chien a des vers : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine.

- Votre fille se drogue à la cocaïne: mettez-la en cure de désintoxication.

- Votre femme est enceinte de deux jumelles et elles ne sont pas de vous : Consultez votre avocat dès maintenant.

Conseil du jour : arrêtez de vous bran..r, cela n'arrangera pas votre tendinite au coude...!!!

Buvez un petit café avant de partir ...

menu du jour léger!!!
Merci de laisser un petit com SVP

Bien sure que ça va toujours …sauf celles/ceux qui travaillent …je leurs fais spécialement mille Gros Bisous !

Pour les autres ,pas de problèmes …C’est le WE tout le temps hihihi Hé oui …Bisous tout court hahaaaaaa….

Mais il y a aussi celles/ceux Qui sont malades ….je leurs fais 2milles gros bisous …….

A tout le monde je souhaite de passer un très bon WE……avec du …………en prime….

BLAGOUNETES

Les blagues du jour

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit:
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.
La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!!



Un professeur de philosophie se tint un jour devant sa classe avec quelques objets devant lui. Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand bocal vide et le remplit avec des pierres d'environ 5 cm de diamètre.

Il demanda ensuite à sa classe si le bocal était plein. Tout le monde fut d'accord de dire que c'était le cas.

Le professeur prit ensuite une boite pleine de petits cailloux et les versa sur les pierres. En secouant le bocal, les cailloux remplirent les vides entre les pierres. Il reposa la même question aux étudiants.
Ceux-ci rigolèrent, et dirent que cette fois le bocal était plein.

Le professeur prit alors une boite pleine de sable et la versa dans le bocal. Bien sûr le sable s'infiltra et remplit tout l'espace disponible.

"Maintenant", dit le professeur, "je voudrais que vous vous imaginiez que ce bocal représente votre vie. Les pierres représentent les choses importantes: votre famille, votre partenaire, vos enfants, votre santé
- les choses qui, si rien d'autre n'existait, feraient en sorte que votre vie serait quand même remplie.

Les cailloux représentent les autres choses qui comptent, tel votre travail, votre maison, votre voiture. Le sable représente toutle reste, les "petites choses"."

"Si vous commencez par remplir le bocal avec du sable, il n'y aura plus de place pour rien d'autre. La même chose est valable pour votre vie : si vous dépensez trop de temps et d'énergie sur les "petites choses", il n'y aura plus de place pour les choses importantes. Faites attention à ce qui compte vraiment pour votre bonheur: jouez avec vos enfants, prenez le temps de passer une visite médicale annuelle, emmenez votre partenaire danser,etc.

Il vous restera toujours assez de temps pour aller travailler, nettoyer la maison, donner une soirée, ou vous amuser."

"Occupez vous des pierres avant tout - des choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que du sable."

Sur ce, un étudiant prit le bocal, et y versa un verre de pastis.
Celui-ci fut absorbé par le sable.

Moralité: quelque soit la manière dont votre vie est remplie, il y aura toujours de la place pour un bon pastis. HIHI



…..Profitez pour vous reposer ….. Je vous adore toutes et tous

Votre Amie Susy Gros bisous à vous tous......mes Louloutes et Loulous.....

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J'ai promis que je mettais des Betty Boop ce soir je suis sur que vous les aimer aussi ....C'est pour les collectionneurs ....un autre soir j'en métrais d'autres encore ...
je vous souhaite de passer une agréable soirée en compagnie de

l'amie Betty
Gros bisous à vous les filles qui aiment ..............

Bien sure que je suis là demain..Vous avez comprit .....c'est pour les collectionneurs

Je suis un peu en retard je sais mais ce matin je n’étais pas présente ….j’espère que je vous ai manquée un peu !!!!!???? ………. Si non mon blog n’a au qu’un intérêt hihi !

…….le temps ce n’est pas ça …mi figue mi raisin…….avec du vent ……je fais de la couture ….une literie pour les toutous …..Elles vont etre contentes …Hi hi

Passes une bonne après midi……les amours….je vous envoie une pluie de bisous

Joyeux Anniversaire mon amie Sandy .....

BLAGUE.......

Stratégie de la réussite

Un jour, un non-voyant était assis sur les marches d'un bâtiment avec un chapeau à ses pieds et un morceau de carton portant l'inscription :

"Je suis aveugle, aidez-moi, s'il vous plait ".

Un publicitaire qui se promenait près de là s'arrêta et remarqua qu'il n'y avait que quelques centimes dans son chapeau. Il se pencha et y versa sa monnaie, puis, sans demander son avis à l'homme, prit le carton, le retourna et y écrivit une autre phrase..

Le même après-midi, le publicitaire revint près de l'aveugle et vit que son chapeau était plein de monnaie et de billets.

Le non-voyant reconnut le pas de l'homme et il lui demanda si c'était lui qui avait réécrit sur son carton et ce qu'il avait noté.
Le publicitaire répondit : " Rien qui ne soit pas vrai, j'ai seulement réécrit ta phrase d'une autre manière. ", il sourit et s'en alla.

Le non-voyant ne sut jamais que sur son carton il était écrit :

"Aujourd'hui, c'est le printemps, et moi je ne peux pas le voir"

Change ta stratégie quand les choses ne se passent pas bien et tu verras que ça ira mieux.

Si tu n'envoies pas ce mail à ton tour, il ne t'arrivera rien du tout, mais envoie-le quand même à toutes les personnes qui, selon toi, méritent de voir le printemps, même si parfois c'est difficile, et à toutes les personnes que tu voudrais voir sans cesse sourire, parce qu'avec leur sourire, ils rendent le monde meilleur.

Si un jour on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que l'Arche de Noé a été construite par des amateurs et le Titanic par des professionnels..

Passez une agréable soirée ...en famille avec des amis/es ou seul/e devant l'ordi ..ou la télé..!mais restez zennnnnnnnnnnn !!!!!!!!!!!!!! RÊVEZ

Je vous fais de énormes Bisous ....je vais aller voir vos blogs du soir .....

RECETTE DU BONHEUR

Je voudrais t’offrirent
cette petite recette délicieuse!

4 tasses d'amour
2 tasses de bonheur
2 tasse de tendresse
3 tasses de compréhension

Mettez a la marmite
beaucoup de persévérance
et de patience
avec même quantité
de bonne humeur
et de bonne volonté

Brasser le tout,
Jusqu'à l'obtention
D' un délicieuse équilibre
Pour une réussite total

100% bonheur

Evolution de l enfant a l adulte

de la vie d'enfants a la vie d'adultes
Tu es un enfant... quand tu n'as rien à dire au téléphone
Tu es un ado... quand tu parles des heures au téléphone
Tu es un adulte... quand tu paies les factures de téléphone

Tu es un enfant... quand tu ne sais pas ce que tu veux faire dans la vie
Tu es un ado... quand tu as le goût de ne rien faire dans la vie
Tu es un adulte... quand tu te demandes pourquoi tu n'as rien fait dans la vie

Tu es un enfant... quand tu t'habilles comme ta mère veut
Tu es un ado... quand tu t'habilles comme tu veux
Tu es un adulte... quand tu t'habilles comme tu peux

Tu es un enfant... quand tu dors toute la nuit
Tu es un ado... quand tu dors toute la journée
Tu es un adulte... quand tu n'arrives plus à dormir

Tu es un enfant... quand tu ne sais même pas que tu vis
Tu es un ado... quand tu dis que tu n'as jamais demandé à vivre
Tu es un adulte... quand tout ce qu'il te reste, c'est le savoir vivre

Tu es un enfant... quand tu apprends continuellement
Tu es un ado... quand tu n'apprends plus rien du tout
Tu es un adulte... quand tu as tout oublié

Tu es un enfant... quand tu ne comprends rien de ce qu'on te dit
Tu es un ado... quand personne ne comprend rien de ce que tu dis
Tu es un adulte... quand ce que tu dis n'intéresse plus personne.

UN PEU D'HUMOUR...MDRRRRRRR

"les fonctionnaires c'est comme le jeu des mikados; le premier qui bouge à perdu."

"Vous connaissez la difference entre Dieu et le père Noël ? et bien c'est que le père Noël c'est vrai !".......HIHIHIHIHIHIHIHI


"J'ai une femme blonde..... à tendance brune. Quand elle enlève sa culotte."..MDRRRRRRRR

"Tu es belle comme une sirène.... mi-femme, mi-thon"....HIHIHIHIHI

"Quand mon verre est plein je le vide, et quand il est vide je me plaint !"...HIHIHIHI

"Les petites filles aiment les poupées, Les petits garçons aiment les soldats, Les grandes filles aiment les soldats, Les grands garçons aiment les poupée."

"Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue, car plus on vieillit, plus on a de chance de l'intéresser. "MDRRRRRRRRR

"Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite.HIHIHIHI

Hé oui, c’est Mercredi …

déjà la moitié de la semaine de passée …. !

Moi aujourd’hui j’ai pas mal de repassage à faire ….et vitres aussi sont déjà sales …….Cette aprèm …je vais faire un tour à Toulon avec mon scooter …Chez nous le ciel est gris mais il ne pleut pas et il n’yà pas de vent…..je vous souhaite de passer une belle journée …si vous avez le soleil …profitez en bien …car il va revenir ici …..hihihi…..Bizouuuuuuuuuuuuuux à vous toutes/tous

BLAGOUNETTES

Trois Français discutent. Le 1er demande : - Tu pars en vacances, toi cet été ?
Jacques : - Ho non, j'ai trop de boulot, mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?
Jean : - Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. Et toi François ?
François : - Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même.

Un petit garçon est intrigué par des bruits qui proviennent de la chambre de ses parents, et il se dit :
- Et dire qu'ils m'engueulent quand je suce mon pouce !

Pour mon amie miaou13

Une mère à son fils :
- Ferme la porte, il fait froid dehors !
- Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors...

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

BB.....Pour mon amie santos

C’est Mardi …….et le soleil n’est pas présent …lol…il fait gris ce matin ….et je crois bien que c’est pour la semaine …hi hi hi

Ho ,ce n'est pas drôle ce que tu dis là …ma Susy ….. ! Mais…. on va faire avec ….et nous sommes toutes/tous motivées/es…Hier soir j’ai voulue venir sur vos blogs mais impossible de naviguer sur le site …il y avait des blocages tout le temps …alors j’ai fermée….la porte …hi hi ! Ce matin, c’est le ménage à font …. …..…Hé oui …car hier j’avais trop mal aux mollets ....aïe aïe aïe !!!!!….encore aujourd’hui.. ça va passer … !

Je vous souhaite de passer une bonne journée et je vous offre le café ce matin…..il est chaud je viens juste de le faire …..

BONNE ANNIVERSAIRE
CHRYSTALIDE .....

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Une locataire d'un immeuble va à la clinique pour rendre visite à la gardienne qui vient d'accoucher :
"Mais, si vous me permettez une question indiscrète, vous êtes célibataire, je crois ?
- Oui, répond la gardienne.
- Et quel est l'heureux papa de ce charamant bambin ?
- ça, j'en sais foutre rien ! Vous savez, quand je nettoie mes escaliers, j'ai autre chose à faire que de me retourner à chaque fois !"

Le jeune père entre dans la chambre de l'accouchée. Il embrasse sa femme avec émotion. Il se penche ensuite sur le berceau et s'aperçoit que le bébé est noir.
Il recule horrifié et sa femme lui gueule, avant qu'il n'ait eu le temps de réagir :
"Tu vois, avec ta manie de vouloir baiser dans le noir !"

C'est deux explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une tribu cannibale. Le chef s'approche et leur dit :
Pour avoir la vie sauve, il va falloir vous conformer à mes instructions. Vous allez tous les deux aller me chercher 100 fruits de la même espèce, et n'essayez pas de fuir, on vous retrouverait facilement.
Les deux explorateurs partent à la recherche de 100 fruits... Le premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises (si si dans la jungle !).
Bon, dit le chef, maintenant tu vas te les enfoncer dans le cul toutes une par une sans rigoler. Alors le mec commence : une, deux, trois, quatre... dix, vingt, trente, il se retient de se marrer, soixante, 80, 90, 91... il arrive à la fin 96, 97, 98 et là le type part d'un