MERCI

... mes chéries, pour vos nombreux messages, dédicaces et autres souhaits de joyeux anniversaire.

Vous savez combien je suis sensible, même un peu trop , et je voulais vous dire que vous comptez toutes beaucoup pour moi, chacune à votre façon.

J' ai été gâtée... J' ai reçu de l' argent, un magnifique livre de scrapbooking et des fleurs dont une rose rouge de la part de mon petit Gabriel et ce superbe bouquet, que je vous fait partager, de la part de mon chéri.

Merci encore pour tout et plein de gros bisous!

PS: voilà ma nanette... un nouvel article... vierge de tout commentaire !

Bonjour les chéries!

Les fêtes de Pâques sont terminées et il faut sérieusement se prendre en main pour "killer les kilos" comme dirait une certaine pivoine chère à mon coeur...

En ce qui me concerne, j' ai atteint le point de non retour et il est devenu urgent de me mettre au régime. C' est une photo prise lundi qui m' a fait l' effet d' un électrochoc. Je ne me voyais pas aussi... disons le... grosse... Je comprends mieux le désarroi de ma mère maintenant...

J' ai donc commencé ce matin en remplissant ma bouteille d' eau d' un draineur et d' un détoxifiant. Ca va décrasser en profondeur et nettoyer la tuyauterie. Mais le plus dur reste à faire...

Pour midi, ce sera lapin, tartiné de moutarde et cuit au four. Pour ce qui est de l' accompagnement, je ne sais pas encore... Je vais d' abord calculer mes points WW et ensuite je choisirai.

Sinon, Gabriel est au centre aéré. Il est parti en cévennes, dans une ferme, pour s' occuper des animaux et s' amuser.

Bonne journée mes chéries et plein de bisous!

Que ce week end vous apporte, hormis la gourmandise , douceur, joies et bonheur pour ces fêtes de Pâques!

Gros bisous...

"Bonjour ...
Mon nom est "FIBROMYALGIE" et je suis une maladie chronique invisible.
Je suis maintenant liée à toi pour la vie.
Les autres autour de toi ne peuvent pas me voir ni m'entendre, mais TON corps me ressent :
Je peux te faire mal n'importe où et de la façon qui me plaira.
Je peux causer de la douleur sévère ou, si je me sens de bonne humeur, je peux seulement te causer de la douleur sur tout ton corps.
Rappelles-toi quand toi et ton énergie était de pair et aviez du plaisir.
J'ai pris ton énergie et je t'ai donné de la fatigue.
Essaie d'avoir du plaisir maintenant !
J'ai aussi pris ton bon sommeil et à sa place, je t'ai donné un esprit embrouillé.
Je peux te faire trembler intérieurement ou te faire avoir froid ou même chaud quand tous les autres se sentent bien.
Ah oui ! Je peux aussi te faire sentir anxieux(e) ou dépressif (ve).
Si tu as quelque chose planifiée, ou que tu as hâte d'avoir une bonne journée, aussi, je peux te l'enlever.
Tu n'as pas demandé à m'avoir. Je t'ai choisi pour plusieurs raisons :
Le virus que tu as déjà eu et que tu ne t'es jamais débarrassé... ou cet accident d'auto... ou peut être les années d'abus et de traumatisme.
Bien, de toute façon, je suis avec toi pour rester !
J'ai su que tu allais voir un médecin qui ne peut pas se débarrasser de moi.
Je me roule par terre, en riant. Fais seulement essayer.
Tu vas devoir voir plusieurs, plusieurs médecins avant d'en trouver un(e) qui va pouvoir t'aider effectivement.
On va te faire prendre des pilules antidouleur, des pilules pour dormir, on va aussi te dire que tu souffres d'anxiété ou de dépression.
On va même te faire porter une unité TENS, te recommander des massages.
On va te dire que si tu dors et que si tu fais bien tes exercices que je vais m'en aller.
On va te dire de penser positivement.
On va te faire un tâtonnement avec les doigts, une pression sur les points sensibles et le PIRE DE TOUT, on ne te prendra pas au sérieux quand tu vas faire sentir au médecin comment ta vie est débilitante chaque jour.
Ta famille, tes amis et ceux qui travaillent avec toi, vont tous t'écouter jusqu'à temps qu'ils soient tannés de t'entendre parler de comment tu te sens et que je suis une maladie débilitante.
Quelques-uns d'entre eux vont dire des choses comme : "Ah, tu as seulement une mauvaise journée"
Ou "Bien, rappelles-toi, tu ne peux pas faire les mêmes choses qu'il y a vingt ans"
N'entendant pas ce que tu avais dit il y a seulement vingt JOURS.
D'autres vont commencer à parler derrière ton dos, pendant que tranquillement tu commences à sentir que tu es en train de perdre ta dignité en essayant de leur faire comprendre, spécialement quand tu es dans le milieu d'une conversation avec une personne " Normale " et ne peux pas te rappeler ce que tu étais en train de dire !
Pour conclure, (j'avais espéré garder cette partie en secret), mais je pense que tu as déjà trouvé... que le SEUL endroit où tu vas avoir un certain support et de la compréhension, de traiter avec moi, est avec les autres personnes qui ont la Fibromyalgie ...
Excepté pour la minorité d'entre-nous, qui comme moi, ont le support de leur mari et de leur famille immédiate."

Mon amie Myllie2 m' a fait parvenir ce texte vrai et intense que je tiens à vous faire partager.

Ma vie change un peu plus tous les jours et deviet invalidante mais je garde le moral et pense à vous chaque jour...

Tendrement vôtre...

Oui... juste un petit coucou pour vous mes chéries car j' ai du mal à utiliser la souris de mon ordi et à taper sur le clavier... Ma main droite me fait beaucoup souffrir alors je limite mes écritures.

Et puis, il n' y a rien de bien neuf dans ma vie alors pas grand chose à raconter qui soit vraiment digne d' intérêt...

Juste un petit coup de blues ce matin, coup de blues mélé à beaucoup de tristesse à cause d' une parole de mon père...

Il est venu chercher loulou comme tous les mercredis et, comme je l' avais proposé à ma mère il y a peu de temps, il m' a demandé de lui prêter l' ancien siège auto de Gabriel pour la 2ème fille de ma soeur. Ayant beaucoup de rancoeur envers ma soeur et tout ce qu' elle m a dit et fait pendant des années, je n'ai pas eu très envie de lui prêter. A ce moment là, voyant mon hésitation, mon père m' a dit "de toute façon, tu ne t' en resserviras pas". Ca a été violent pour moi d' entendre ça alors qu' avoir un 2éme petit bout à aimer est notre rêve à Eric et à moi et qu' on souffre énormément d' en être privés. J' ai pleuré, beaucoup pleuré  une fois qu' ils ont été partis et je me rends compte, encore une fois, que ce que je peux vivre au quotidien n' a pas l' air d' avoir beaucoup d' importance pour mes parents. Même en ce qui concerne les douleurs avec lesquelles je dois vivre, ils ne manifestent guère de soutien.

Ma mère, qui a de gros soucis de santé, met presque en doute le diagnostic de ma rhumato. En effet, elle demande à ses médecins des infos sur cette maladie. Mais, comme beaucoup de médecins nient l' existence de cette pathologie car elle est méconnue, elle pense, tout comme eux, que mes douleurs et ma fatigue sont psychologiques. Elle ne cesse aussi de penser que tous mes kilos en trop qui me rendent informe nuisent à ma santé et sont responsables de ma difficulté à retomber enceinte.

Même si être grosse est lourd de conséquences, tout ça ne m' aide guère à être gaie et positive et me fait beaucoup de peine...

Vous voyez, je n' ai rien de très intéressant à vous livrer...

Je vous quitte car nous partons chercher loulou et dînerons chez mes parents... no comment...

Tendrement vôtre...

PS: je rentre de chez mes parents et tout s' est bien passé. Mon papa s' est excusé car il n' avait pas voulu dire ça. Il voulait simplement me dire que je ne m' en resservirais pas avant longtemps même si je tombais enceinte. Je suis tellement à fleur de peau concernant ce sujet de bébé qu' un rien me blesse. Il me tarde vraiment fin mai de voir ma gynéco pour pouvoir en parler...

Bonsoir mes chéries...

Malgré la douleur et un petit loup particulièrement actif malgré sa varicelle, je viens vous écrire quelques lignes.

J' avoue que je regrette que la varicelle soit contagieuse car, quand je vois Gabriel en pleine forme malgré ses boutons, je suis désolée de devoir le garder à la maison...

Le résultat de plusieurs jours de maladie pour loulou ne s' est pas fait attendre chez moi... j' ai mal! J' ai tellement mal que j' ai les nerfs à vif. Je suis une pile, une boule de nerfs et je ne supporte presque rien.
Parfois, quand j' explose pour des broutilles, Eric me regarde et attend que ça passe...

Jusqu' à l' annonce du diagnostic, je me demandais pourquoi j' étais toujours "à cran"... maintenant je sais que c' est la maladie qui rend comme ça.

Il faut dire aussi que ça fait tellement longtemps que j' ai mal sans que jamais personne n' ai eu l' idée de se dire que ça pouvait être vrai qu' aujourd' hui je suis à fleur de peau.

Sinon, les travaux de dehors avancent. Notre haie de troènes était malade et Eric l' a coupée. Il ne lui reste plus qu' à en arracher les pieds. Le printemps étant là, il y a beaucoup à faire au jardin mais il y a aussi les volets à repeindre et le nouveau portail à peindre et à installer. Il va donc falloir s' armer de courage!

Je vous laisse car ça devient intolérable...

Tendrement votre...

Bonsoir mes chéries...

Ces derniers jours, entre loulou qui a été malade, la fatigue des douleurs qui se sont accentuées et des travaux à l' extérieur, j' ai été assez sollicitée mais aussi obligée de fractionner mes visites sur le site.

Je reviendrai vous écrire plus longuement très vite.

Douce nuit à toutes et mille baisers...

Après quelques mauvais jours, je profite d' un moment de répit pour vous écrire quelques mots.

Après l' annonce de ma rhumato, j' ai été un peu perdue. Je me suis posé beaucoup de questions. J' ai aussi commencé le traitement qui me rend malade. Somnolence ,nausées 18h/24h et dégoûts alimentaires sont peut être idéaux pour commencer un régime mais j' avoue qu' au quotidien c' est très pénible. J' accepterais bien plus volontiers ces nausées continuelles si elles annonçaient un heureux évènement, ce qui n' est malheureusement pas le cas...

Sinon, nous avons trouvé notre nouvelle voiture. Nous l' aurons la semaine prochaine.

En dehors de ça, mon loulou est malade. Il a une bronchite associée à une angine et pas mal de fièvre. Pauvre petit loup... mais je le bichonne!

Je vous quitte en embrassant tendrement celles qui me liront...

FIBROMYALGIE... ça y est... son nom fait désormais officiellement partie de ma vie.

Je suis soulagée d' avoir entendu pour la 1ère fois depuis des mois que ma douleur et l' extrème fatigue qui l' accompagne sont légitimes et réelles, qu' elles ne sont pas dans ma tête mais dans mes muscles et mes articulations.

Depuis, les larmes coulent sans que je puisse les retenir. Ce n' est pas de la tristesse mais plutôt un soulagement car il y a tellement de personnes qui m' ont reproché d' avoir mal et d' être incapable de faire quoi que ce soit....

J' ai des compléments d' analyses à faire et un nouveau traitement pour calmer la douleur parce qu' actuellement je ne suis à peu près bien que pendant 3h après une prise et les journées sont très longues quand on a mal...

Ce soir, mon mari et moi nous allons voir une voiture qui peut nous intéresser alors je vous quitte et vous embrasse fort...

Oui... je suis nulle!

Hier, j' avais RDV chez un nutritionniste mais je n' y suis pas allée... Quand je me suis retrouvée devant sa porte, j' ai senti une boule d' angoisse m' envahir. Je n' ai pas "senti" ce RDV et comme j' ai des intuitions, j' ai suivi mon instinct et suis partie sans rencontrer mon potentiel sauveur. Il faut dire que j' avais pris RDV pour faire plaisir à mon médecin mais je ne me sens pas suffisamment forte pour lutter contre ma gourmandise en même temps que contre mes peurs et mes souffrances.

Bien sûr, je culpabilise un peu mais mon mari m' a rassurée en me disant qu' il est prêt à faire WW avec moi pour perdre, lui aussi, du poids. Je sais qu' ensemble nous y arriverons car il cuisine bien et est parfois plus motivé que moi pour se mettre aux fourneaux, ce qui nous évitera d' aller vers la facilité des plats tout prêts ou autres fast foods... 

Il faut que vous sachiez que ma fuite n' est pas très étonnante car, depuis ma visite à la sécu et l' apparitions de nouvelles contrariétés dont je me passerais bien, je suis à nouveau vulnérable. Tout m' atteint et me chamboule. J' ai à nouveau la peur au ventre, je suis à fleur de peau et le moindre souci me semble insurmontable.

Mais là, tout de suite, maintenant, j' attend avec impatience mon RDV chez la rhumato qui j' espère va apporter des réponses sur mon état de santé.

Au jour d' aujourd' hui et après plusieurs mois de lente dégradation, mes doigts et mes poignets se sont rajoutés à ma colonne vertébrale, mes épaules et mes coudes pour me faire, eux aussi, souffrir. Je ne peux plus rien tenir ni attraper quoi que ce soit de lourd. Même conduire, ma passion, n' est plus un plaisir. Désormais, tout mon corps me fait mal...

Je pense encore plus fort à mes amies qui souffrent elle aussi... à ma Coco mais, surtout, à Martine, mon doux soleil de l' est et à ma petite souris qui, elle aussi, ont une épaule "out".  Ma mimi qui, j' espère, aura accepté d' abandonner ses petits loups pour, enfin, prendre soin d' elle et nous revenir guérie!

Je fais aussi de gros bisous à ma titi et à ma nanette chéries, mes cops de tous les instants ainsi qu' à mon autre qui me manque cruellement...

C' est sous une pluie fine mais malgré tout un peu triste que je vous quitte.

Prenez toutes bien soin de vous... n' est ce pas ma Pivoine...!

Mille tendresses...