Un ti café ou peut-être plutôt un ti thé ou plutôt une tisane....sevez vous mes puces ....!

Joyeux Anniversaire mes amies

josette59 et aussi mon amie Plein de BISOUSSSSS

ispartalikiz..pardon ma pucette… ton Anniversaire était hier mais j'y ai pensée très tard .....MAIS il vaut mieux tard que jamais ....BISOUS….

et aussi à mon amie lunatike

Gros Bisous à toi ma chérie .....! Allez la soutenir elle ne va pas très bien .....SVP..!

lunatikedu83

BISOUS mes chères Puces..Que cette journée vous apporte plein de joie et encore pleins de bonheurs et Anniversaires comme celui d'aujourd'hui ...je vous adore !

Buvez toutes/tous un coupe de champagne ... à la santé

d' ISPA ,LUNATIKEdu83 et JOSETTE59
Je n'oublie pas pour autant, mes autres amies/is que j'aime pareil.....Passez toutes/tous une super bonne semaine et un beau Lundi ...j'espère que le soleil ne nous fera pas faut bon hihi hier il à fait très beau et chaud chez nous dans le midi ....

Place aux BLAGOUNETTES de su


C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Je trouve cette photo super et vous .....




Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Nicolas. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus!


Prit en flagrant délit !!! Le MAOU .....

sensations...

L'âme est l'organe du bonheur comme l'oeil est celui de la lumière…!




Il y en trois Anniversaires ..il à aussi LUNATIKEDU83 !

Mes Copinettes et Copinets

On ne sais jamais ! Si vous n'arivez pas à dormir ou le matin, servez vous d'un pti brun de chez "Suzon" HiHiHi

Je reviens pour vous souhaiter de passer un très bon Week-end…mes Louloutes et mes Loulous …..profitez bien …..Amusez vous ….et souriez ……il n’y à pas meilleure remède contre la morosité………Je passerais vous voir de temps en temps « Attention » Je vous surveille…je vous ai à l’OEUIL…….Aïe Aïe …..Les coquines et les coquins …..Ma première impression ne me trompe jamais ….HiHiHiHi…….je vous bise toutes et tous ….

Les classes vertes
Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois durs. Plusieurs mains se lèvent.
"Oui mon petit Thomas !"
"- Du sapin madame !"
"Non ! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... À toi sophie !"
"- Du chêne ?"
"Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée ?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main :
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond :
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés ?"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais
caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère :
«Montre moi ton cul que je te le rabotte»... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure
et je n'ai pas vu tomber un seul copeau !


C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?


Bon, un type va chez un docteur "doc, j'ai un problème, quand je monte les escalier, je pète a chaque marche !"
Le docteur étonné : "Allez la, vous m'en racontez" "non non, je vous assure, a chaque marche, et ben ... !!"
Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..." Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu, pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoute: "Encore heureux, ça ne sent pas mauvais !!",
et après être redescendu il lance "Alors toubib, votre diagnostic ???" "Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!"



Pendant le repas, la mère d'Olivier ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont Olivier et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

Olivier, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
-" Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à Olivier :
-" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "

Olivier lui répond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."

Aussi, il s'assied et écrit :
-"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous,
Olivier "

Plusieurs jours plus tard, Olivier reçoit un mail de sa mère qui dit
" Cher Olivier, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous,
Maman "

Pour bien commencer la journée ...prenez un petit café en passant ...... "chez Suzon"........Serves toi il est chaud ...le pti brun...hihi


BLAGUES de su
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!



- Pourquoi ce perroquet est- il aussi cher ?

Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- « Et si on lui tire les 2 pattes ? »
Le perroquet répond :
- « Je me casse la gueule, connasse ! »


C'est un vieux monsieur qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin lui demande :
- Bien, on va faire un bilan de santé.
Le vieux monsieur un peu sourd fait répéter le médecin.
-On va faire un bilan de santé, il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme.
- Comment ? crie le vieux ...
Sa femme lui dit alors:
- Le docteur dit qu'il veut ton slip!





Houuuu !
Quels sont les 3 différences entre la femme et le moustique?

- Le moustique n'est pénible que la nuit

- Le moustique ne fait chier qu'une saison par an, l'été.

- Le moustique quand il te suce, il avale LUI.

Passez une agréable journée ...les coquines et les Coquins !

Coucou les filles et gars …..encore un peu de lecture avant d’aller vous coucher …..Morphée viendra vous chercher plus tard …Bonne nuit à vous mes amies/is fideles ! Merci d’être encore longtemps avec mois je vous adore….

Un morpion rencontre un autre morpion.

- Alors! Dis-donc tu m'as l'air tout enrhumé! Je croyais que tu partais en vacances en Floride avec Eva?

L'autre morpion:
- Bof, m'en parle pas.
La veille du départ, il y a eu une partie de jambe en l'air à la maison, et sans m'en rendre compte, je me suis retrouvé dans la moustache d'un motard qui partait faire un raid au pôle nord




Un type vient au bar :

"Un café s'il vous plaît."

Il consomme, puis demande ce qu'il doit.

- Trois francs, s'il vous plaît.

Alors, il pose un franc sur le zinc devant lui, puis un autre franc à chacune des extrémités du bar qui fait bien une dizaine de mètres !

Le garçon fait mine de ne pas se poser de questions, se déplace le long de la totalité du bar et empoche la monnaie en se disant qu'il a encore affaire à un original.

Les jours suivants, l'individu revient et répète le même étrange scénario; le garçon est de plus en plus agacé, mais ne dit rien.

Un jour, cependant, le gars n'a qu'une pièce de cinq francs pour payer et il la pose devant lui, normalement.

Pour lui faire les pieds, le garçon lui rend la monnaie en déposant une pièce d'un franc à chaque extrémité du bar, en pensant "Tiens ça va te faire les pieds...".

Le type sort alors une autre pièce d'un franc et la pose devant lui : "Tiens, remettez-moi ça.".

Coucou mes MIGNONNES ,il va falloir bientôt attaquer le WE Ola la ….za wa être dur ça …j’espère que chiquie a fini son plâtre et mimi digérée son coucous HiHiHI ….MDR…..

Passez toutes/tous une bonne journée on est que JEUDI …HaHaHa

UNE pensée spéciale pour celles et ceux qui travaillent

« bon courage mes puces »……Gros Bisous à vous et merci d’être Là……

Notre père qui êtes au bureau,

Que le travail soit léger,

Que les patrons partent en vacances,

Que notre volonté soit faite

Au bureau comme à la maison

Donne-nous aujourd'hui un jour de congés

Une semaine de récupération

Et un mois de réflexion

Pardonne-nous nos absences

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui nous font travailler.

Ne nous soumet pas aux observations,

Aux baisses de salaire,

Aux embargos et aux heures supplémentaires

Mais délivre nous de cet enfer.

Car c' est a toi qu 'appartient le pouvoir

D' augmenter notre salaire et nos jours de congé

Tout en diminuant notre travail

Au nom du pèze, du fisc et du saint profit

Amen

Une femme, qui a pris l'habitude de tromper son mari en l'absence de celui-ci, cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.
Un beau jour, le mari rentre à l'improviste et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le placard avec le petit garçon...

- Le petit : il fait noir ici, hein?
- L'amant : oui.
- Le petit: je te vends une balle de base-ball.
- L'amant : je n'ai pas besoin de balle de base-ball !
- Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
- L'amant: OK. Combien ?
- Le petit : 500 euros
- L'amant : 500 euros , ça va pas non ?!?
- Le petit : c'est 500 euros ou...
- L'amant : OK d'accord, voila tes 500 euros...

Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.
- Le petit : il fait noir ici, hein ?
- L'amant : oui !
- Le petit : je te vends un gant de base-ball.
- L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball !
- Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
- L'amant : OK. Combien
- Le petit : 1.000 euros !
- L'amant : 1.000 euros , ça va pas non ?!? Le petit : c'est 1.000 euros ou...
- L'amant : OK d'accord, voila tes 1.000 euros...

Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :
- Le petit : il fait noir ici, hein ?
- L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle ?
- Le petit : 2.000 euros !
- L'amant: les voila, tes 2000 euros...

Le vendredi suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande:
- Le père : tu ne joues plus au base-ball ?
- Le petit: non, j'ai revendu mon équipement à un copain.
- Le père : ah bon, et pour combien as-tu revendu cela ?
- Le petit : 3.500 euros !

Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3.500 euros, mais tu l'as volé ton copain ! Ca ne va pas de voler les gens comme ça ? Tu as très mal agi en faisant cela.
Aussi, pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé.

Le petit se rend alors à l'église et entre dans le confessionnal.
- Le Curé : bonjour mon fils, je t'écoute.
- Le petit: il fait noir ici
- Le Curé : ah non, ça va pas recommencer !!!

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :

- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. è - è -est-ce-que-que-que c'est la ga- la gaga la gaaaa- re de Bo-Bo-Bordeaux ?

L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :

- Pa-pa-pardon, on a - aaa - ar- rrive a Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond toujours pas.

Finalement, le bègue abandonne en entendant au haut-parleur :
- Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt !

Il attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur qui était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :
-
Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur, qui vous avait pourtant demandé un renseignement très simple ?
-

J'a-j'a- j'a -vais pa-pas-pas le teeee - temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-suuuu - sure -ment ca - caca- ca-cassé la gueu-gueule...

- Bonjour les filles /gars ….je ‘espère que vous ^tes en forme comme moi je suis d’attaque ….toujours à fond ….mais aujourd’hui il faut que je m’arrange de faire mes taches ménagers entre les visites sur vos blog s…..mais rien est impossible …….. impossible n’est pas français …hihihi….je vous souhaite de passer une bonne journée de mercredi en compagnie de vos enfants si vous en avez petits ou grands …ou aussi petits enfants pour nombreuses entre nous ….celles qui travaillent je les applaudie et celles comme moi qui n’on pas de travail à l’extérieur je les applaudie aussi hihihi je vous adore toutes et tous ….

Joyeux Anniversaire ilhem.....que cette journée te porte que du plaisir ....

ilhemly2000

http

- BLAGOUNETTES de su

grouUn groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en cœur : "À NOS 51 JOURS!". Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS". Le barman, un peu curieux, leur demande: - C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ? Et une des blondes répond : - Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"

- Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit: - On reviendra à l'automne!

- Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari: - Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté. L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné. - Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps. - Tu es sûr? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari. - Non, regarde... Il a bougé!

... LE SITE ...est ....

- - C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. - Holalalalalala, j'ai encore râté le permis ... - Qu'est ce qui s'est passé ? - Je suis arrivée près d'un rond-point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point. - Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Avec une belle vidéo .....

Bonsoir mes amies de nuit ...celles qui n'arrivent pas à dormir sur commende...C’est pour vous ...je vous adore ...riez un bon coup et puis Morphée va vous prendre dans ses bras.....

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :

- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée.

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :

- Vous êtes seule, hein ?

La nana sourit timidement et répond, émue :

- Oui... comment avez vous deviné ?

Le gars répond :

- Parce que vous êtes moche !

Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...

Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.

Le véto lui conseille l'insémination artificielle.

Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes. Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue. Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'insémination artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-mème...

Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher. Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...

Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il; Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher... Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois, et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.

Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue. "Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt...".

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.

Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi : "Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après ?"

Un jeune homme lève alors la main et répond : "Euh... L'entraîneur du PSG ?"

Debutez la journée avec la BANANE.....SOURIRE....HIHI....

Bonjour mes chéries et les gars…….vous êtes motivez d’attaquer avec moi ….après tous ces jours fériés ?????.

Je compte sur vous …. Hihihhi …

Je suis contente de vous retrouver en forme ……. J’espère que vous allez toutes/tous bien …. !

Moi je me suis bien reposée malgré le rhume que je promène avec moi hi hi…..

Je vous souhaite de passer une belle journée ….mes puce ..dés que j’ai fini mon article je cours vous voir sur vos blogs …je suis curieuse de savoir comment vous allez…

BISOUS Bisous

BLAGOUNETTES de su

et merci pour vos nombreux coms et MP !
Je suis très touchée ,que vous pensez à moi même quant je suis absente .....ça, ce n'est pas une blague....
c'est de l'AMITIE .......................
Oops!!!!

UN GARS RANONTE:

J'ai regardé à gauche et il y avait une blonde dans une BMW toute neuve.

Elle roulait à 130 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!

Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé échapper mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé la quéquette et les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse qui se maquillait!

C'est un éleveur de vaches qui se retrouve avec une vache qui louche.

Ca l'embête un peu parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis dit :

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup !
Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher.

Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :

- Mais qu'est-ce que vous faites… pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Ben, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'.

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie:

- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils?

La maman dromadaire répond:

- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer.

- Ah... D'accord," répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau:

- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?

- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.

- Ah d'accord maman," répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:

- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos?

- La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond:

- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!

- D'accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour le pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors maman Dis moi une chose...

- Oui mon fils?

- Qu'est-ce qu'on fout ici dans le parc de Thoiry?

Je vous adore .....mes Loulotes /Loulous

boutis13 (Renée) XENA(martine) jackiedar(jackie)su83 et leurs maris

Nous avons passé une journée magnifique tous ensemble, comme si on se connaissait depuis toujours .....je suis ravie d'avoir fais la connaissance de boutis et Ptit Louis ,Jackie et Jacques et Martine et Mike ,Merci de tout cœur ma Renée ! Tu nous a reçues comme des princes et princesses ....lol
Gros bisous à tous mes amies /is ...Comme promis j'ai fais pleins de bisous à Renée .....de vous mes chères puces....passez un Très bon WE et A++++BISOUS

Les autres photos je les ai mis dans mon album....allez le voir......

Joyeux Anniversaire Fabrice.....

Coucou mes amies/is …Ce matin avec mon zom nous sommes allés faire le Marché de TOULON en Vélo 32km ….Sac à dos et en avant …… ! Je mets mon Article et je vais passer sur vos blogs ce soir ….. !Encore des course à faire cette aprèm en Scoot! Oui, oui …nous bougeons pas mal nous profitons au maximum ,il fait super bon avec un soleil qui nous dore déjà les bras et les jambes ….C’est été ici ……je vous embrasse très fort et passez tous un super Week-end prolongé …je ne serrrais pas là jusqu’à Lundi 12 Mai ….Demain nous allons à Salon au château de la Barben ……Rencontre de BOUTIS13…..Si j’ai des belles photos …je les mettrais sur mon blog la semaine prochaine ….

Kissss Kissss

BLAGOUNETTES de su
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:

"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle...

"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."



Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond :

- C'est stupéfiant !! ...
Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...



C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît beaucoup. Pour conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto.

A l'apéro, elle prend un cocktail maison. Il prend discrètement la carte et voit 10 euros pour le coktail, il se dit : C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.

Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : ... 20 euros pour une entrée.

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais ils se motive en se disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra conclure le soir même.

Arrive le dessert, elle commande un assortiment. Le pauvre gars n'en revient pas, très intrigué par son appétit, il demande :
-Et vous avez toujours autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par la

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le cure s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le cure n'a plus que la tete hors du sable,les pompiers passent :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
-Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le cure s'enfonce completement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment decu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui repond :
" Je t'ai envoye 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! "

Je Je vous adore toutes et tous .......merci beaucoup pour vos MPet Coms...........