Kikou mes choupinettes,

Je suis allée chez le médecin hier soir, ce n’était pas le mien il est en vacances, j’ai vu un autre du cabinet.

Je m’attendais à ce qu’il allait me dire, ma pauvre dame, je ne peux pas faire grand-chose pour vous, vous avez déjà un traitement assez lourd….

Il a regardé mes muscles du dos et ils sont plus que contractés…résultat MYOLASTAN pendant 10 jours, ½ matin et midi et 1 entier le soir.

Repos complet et pas d’effort, pas de souci je ne peux rien faire, j’ai trop mal…J’ai même du mal à supporter mon soutien-gorge, il me fait mal…

J’ai l’impression d’être une vieille grand-mère, du mal à me bouger, à m’habiller, mes bras sont lourd et du mal à les lever…

J’ai quand même à peu prés bien dormi, le myolastan aide bien pour ça en plus.

Je n’ai aucune motivation, et pourtant je dois quand même aller chez maman, pas le choix, je dois lui mettre son patch et si elle ne me voit pas elle est triste.

Quelque part ça m’oblige à prendre un peu l’air et aux chiens de se dépenser un peu.

Mais je vous avoue que je préférerais être dans mon lit, mais ce n’est pas non plus la bonne solution de rester couchée de plus que j’ai mal dans toutes les positions.

Je pense que ma crise est liée a ma remise en question par rapport à papa, ça m’a beaucoup travaillée et me travaille encore et mon corps réagit à tout ça par une bonne crise.

Je suis en punition, je ne peux pas venir sur le site comme je veux, et surtout aller vous faire coucou, depuis un moment le sort s’acharne sur moi.

Je pense bien à vous quand même, je vous fais d’énormes bisous mes choupinettes

Kikou mes choupinettes,

Hier, la Country plus que gâchée….J’y suis allée hier matin vers 10h30, mais avec mal partout, je pensais que ça allait le faire.

Je n’ai pas pu danser, je souffrais trop. Je voulais rester mais je ne tenais plus, j’avais de plus en plus mal. J’ai du me résigner à rentrer à la maison.

J’avais tellement mal que ça me portait au cœur, même pas envie de manger. J’étais à la maison à 13h30, j’ai repris deux klipal pour la douleur et je me suis couchée. J’ai réussi à m’endormir au bout d’un bon moment et j’ai refait surface à 18h45.

J’ai le dos dur comme du béton et il me fait atrocement mal, les épaules, les jambes, tout est contracté. J’ai mal aussi dans les hanches et du mal à marcher. Tous mes muscles me brulent….

Ce matin au lever la même chose, j’en ai ras le bol.

Les filles qui ont comme moi cette maudite maladie savent de quoi je parle !!!!!

Je ne peux pas rester trop longtemps assise sur le PC, c’est trop douloureux….

A vrai dire je ne sais pas comment me mettre, ni trouver la position idéale, d’ailleurs je ne sais pas si il y en a une.

Je fais ce blog pour vous donner de mes nouvelles, pas réjouissante malheureusement.

Je pense très fort à vous, même si je suis peu présente… Et je vous remercie de passer me voir et me laisser des coms.

Je vous fais d’énormes bisous mes choupinettes, je vous adore, vous êtes vraiment formidables.

Comment allez-vous mes choupinettes ???

Moi comme d'hab. !!! Lever dur dur mais une bonne nuit c'est déjà ça....

Je ne sais pas si vous avez réussi à aller correctement sur le site hier mais moi non....impossible de faire un blog ni d'aller sur les vôtres...les pages ne s'ouvraient pas, enfin si elles s'ouvraient mais il fallait attendre longtemps, j'ai chronométré pour voir, en moyenne entre 1mn30 et 2mn avant qu'elles s'ouvrent.

J’ai préféré abandonner, j'ai réessayé plus tard dans la soirée et pas mieux, je suis donc allée faire un gros dodo.

Cet aprèm j'ai fait du repassage, mais j'ai été raisonnable je n'en ai fait qu'une heure trente, le plus urgent, le reste je verrai ça dans la semaine.

Je me suis prise la tête avec ma main, pas facile en plus je suis bien obligée de me servir de mon pouce pour avoir de la vapeur (lol), et le plus chiant c'est de réussir à pincer le linge pour le plier quand le pouce ne veut pas vous obéir...Ca m'a énervée, j'en aurais bien pleuré...

J’en ai marre d'abord d’avoir très mal et que les médocs ne me font rien et en plus de ne pas faire tout ce que je veux.

De plus le fait de me servir plus de ma main gauche, je commence à avoir des douleurs dans celle là aussi...COOL....

Je suis allée chez maman, j'ai pensé à lui prendre le thermos et des bonnes carottes du jardin...

Une fois rentrée à la maison, épluchage (ça aussi super cool avec ma main lol) et je les ai râpées. Je mettrai de la sauce au dernier moment, je trouve que c'est meilleur que de les embeurrer à l'avance.

Là repos complet, je vais reposer mes deux mains (lol)....

Je vous fais d'énormes bisous et je pense bien à vous malgré que je ne vous mets pas de coms, mais je n'ai pas le choix malheureusement.

Kikou mes choupinettes,

Ma nuit a été mieux quand même, ça fait du bien !!!!

J’étais plus que crevée hier soir. Je me suis endormie comme une masse…

Réveil par contre très douloureux, j’en ai ras le bol d’avoir mal partout. Ma main n’en parlons même pas.

J’ai réussi à avoir un rendez-vous à Coutances le 2 mars à 15h avec le Dr Lecoq, il va falloir que je trouve un chauffeur (lol), j’ai du mal à conduire avec mon orthèse et sans trop douloureux. Je vais voir ça avec mes 2 gars, mais ils travaillent et leur faire prendre une après midi m’embête un peu.

Sinon, pas grave je me conduirai moi-même (mdr).

Je suis allée faire des courses tout à l’heure avec Judicaël, à 13h il n’y a pas grand monde….Addition plus que salée, avec 600 euros par mois pour deux, une fois tout payé reste pas grand-chose.

A 17h, je vais chez le coiffeur, j’ai les cheveux dans les yeux et je n’aime pas ça, encore une dépense de plus dont je me passerais bien.

J’appréhende un peu Dimanche avec mes douleurs la journée Country va être dur, mais j’irai quand même, si je ne fais pas toutes les danses pas grave, je me rattraperai une autre fois.

 J’ai déjà prévu ce que je vais emmener a manger, il y a plein de carottes dans le jardin à maman alors carottes râpées et rosbif froid, j’en ai cuit un ce midi, une pomme et ça sera parfait, il faut que j’emprunte un thermos à maman aussi, si je n’ai pas de café je vais avoir mal au crane…Et oui, le manque de caféine me donne des migraines pas possible, comme quoi le café est bien une drogue (lol).

Voilà les nouvelles du jour, je ne tape toujours que d‘une main….pas très pratique….

Je vous fais plein d’énormes bisous doux et à ce soir

Bonne fin de journée à vous et bon Week-end….

Je vous fais un blog rapide pour vous donner des nouvelles.

Rendez vous à 16h30 et il m'a prise a 18h15...génial...j'adore attendre (lol).

Pas grande chose de nouveau, le problème vient du fléchisseur du pouce. Je lui ai dit que je ne supportais plus l'orthèse qu'il m'avait faite en résine, il est vrai que c'est dur et je suis mal à l'aise dedans. La il m'en a prescrit une que j'ai eue à la pharmacie, c'est peut être un peu plus gros mais plus confortable.

A l'écouter il faudrait que je ne fasse rien, gentil le monsieur (lol), et en plus il me demande si je n'ai pas quelqu'un pour m'aider dans mon ménage. Moi je voudrais bien si c'est lui qui paye.

Il m'a proposé une nouvelle infiltration que j'ai refusée, ça ne me soulage pas vraiment, quelques jours et encore. J’en ai déjà eu 4 ça suffit.

J’envisage donc de prendre rendez-vous avec le Dr Lecoq à Coutances, on verra bien.

Je trouve que j'ai assez de souci et de problèmes de santé comme ça et je vous assure que j'en ai ras le bol de ne pas pouvoir me servir comme je voudrais de mes deux mains.

Le plus chiant c'est que j'ai énormément de mal a pincer les choses et que je fais pas mal de bêtises... j'en dis des "et merde" (lol)...

Ce soir elle me fait très mal, il me la triturée dans tout les sens, là je ne tape que d'une main, pas tip top...

En plus je suis super fatiguée, ma nuit n'a pas été terrible...je ne dors que deux ou trois heures par nuits et c'est dur dur.

Dimanche j'ai ma journée Country, elle va me faire du bien je pense...ça va me changer les idées, mais il faut que je soies en forme.

Je ne passerai pas une fois de plus sur vos blogs ce soir, mais je vous remercie toutes de l'attention que vous me portez.

Je ferai mon possible pour passer demain....

Je vous fais d'énormes bisous doux

Kikou mes choupinettes,

J’ai bien lu tout vos coms....

Pour certaines désolée d'avoir fait remonter de mauvais souvenirs.

J'ai beaucoup cogité et je cogite encore (lol). Vous m'avez éclairée et fait prendre conscience de certaines choses.

Hier soir je suis allée sur internet faire des recherches sur l'alcoolisme, cette maladie !!!! Ce que j'ai lu m'a confortée dans ce que je savais, mais j'ai du mal quand même à l'accepter, au fond de moi c'est un vice, je sais que c'est ridicule, je travaille la dessus.

La foi peut elle m'aider ??? Je ne pense pas ma croyance n'est plus assez forte pour que je me raccroche à ça.

Je ne vais jamais sur sa tombe, j'ai prés de mon lit une petite urne avec des cendres, je voulais l'avoir près de moi. De toute façon je ne suis pas cimetière du tout, je ne trouve pas le besoin d'y aller pour penser aux défunts.

Ecrire peut être une solution, raconter ma vie, mes souvenirs me permettrons peut être de retrouver les bons moments que j'ai eus avec papa et que j'occulte malgré moi.

Je prends conscience que j'ai un gros travail à faire sur moi....Il faut que ça soit moi qui lui pardonnes je pense. Et également analyser sa vie à lui, comprendre pourquoi il en est arrivé là, ça je pense me fera avancer également.

Voilà, je ne vais pas vous ennuyer d'avantages avec ça.

A part ça, toujours en crise malgré que je n'en parle pas, mais je m'efforce de faire comme si tout allait bien de ce côté là.

Cet aprèm à 16h30 rendez-vous chez le rhumato, et là je ne suis pas ressortie (lol). Il va falloir qu'il se bouge, je ne vais pas rester comme ça handicapée d'une main.

Mon médecin traitant m'a fait une lettre pour aller voir un autre rhumato mais sur Coutances...le souci trouver quelqu'un pour m'emmener. Mais bon je n’en suis pas encore là. Je verrai après la consultation.

Maman va très bien, et a une très bonne réaction suite à la visite à tonton, comme elle m'a dit "j'ai été surprise de le voir comme ça, je pensais que son état était plus grave" résultat j'ai bien fait de noircir le tableau auprès d'elle. Vu le choc que j'ai eu moi en voyant les photos, je suis contente qu'elle réagisse comme ça, un souci de moins pour moi... (lol).

Je vais aller chez elle tout à l'heure, plus tôt que d'habitude rendez vous rhumato oblige, mais si je n'y vais pas, elle ne va pas être contente (lol)...

Je passerai sur vos blogs des que je pourrai, mais là bobo à la main....encore et toujours et oui !!!!!

Je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire hier et de m'avoir aidée chacune à votre façon, vous êtes vraiment géniales...

Je vous fais d'énormes bisous et je pense très fort à vous...

Pas facile de remettre tout en ordre……

Comme vous le savez mon papa était alcoolique, il m’a gâché ma vie d’enfant, ma vie d’adulte et malgré qu’il soit décédé depuis 5 ans il continue à me bouffer ma vie.

Quand je pense à mon père et c’est tout le temps la même image qui me vient, c’est celle de la photo du cadre que j’ai de lui. Cette fameuse photo je la vois même dans mes séances de relaxation, malgré que je me fixe sur mes deux puces, j’ai toujours ce cadre qui se promène devant moi…

Je me pose des questions…Pourquoi ça fait ça, est ce que l’esprit de papa est toujours là ? Veut-il me demander pardon ? Veut-il prendre contact avec moi ?

J’ai la sensation d’avoir son fantôme a mes côtés et je vous assure que ce n’est pas évident…Pourtant je ne suis pas folle (lol). C’est très lourd à porter pour moi.

J’en ai parlé à la psy, elle m’a demandé pourquoi je pensais qu’il voulait me demander pardon et ce que le pardon signifiait pour moi ? Très bonne question….

Elle m’a également dit « et si votre papa voulait simplement vous dire qu’il vous aime ». Je pense que papa m’aimait, mais il ne me l’a pas montré ou alors il n’a pas su me le montrer. Il ne savait peut être pas comment faire, il n’a pas eu d’amour chez lui, il était élevé a la dure et a 14 ans travaillait sur les docks avec son père et sa mère lui bouffait son pognon. Il recevait même des coups de crochet à charbon.

Il fallait que je trouve des moments de bonheur avec lui euhhh pas facile. Un souvenir m’est revenu, de temps en temps il m’emmenait dans son camion jusqu'à la laiterie ou il était livreur et là j’allais avec lui dans les chambres froides et je pouvais manger plein de yaourt (lol).

Après avoir raconté ça la psy me regarde et me dis « je vous écoutais et je voyais sur votre visage la fillette heureuse d’être avec son papa » ok…c’est bien ça mais ça ne me suffit pas !!!

Il faut que j’arrive à comprendre que papa était malade, que c’est une maladie et pas un vice.

Je sais que c’est une maladie, mais elle me fait souffrir moi…

Comme nous avons aussi beaucoup parlé de la maladie d’Alzheimer de maman, elle trouve que je gère très bien cette maladie et que je m’adapte bien à la situation et surtout que je sais comment agir et réagir. Elle a été surprise que je soies au top, elle m’a même demandé si j’avais fait une formation et ben NON, je m’adapte et me renseigne c’est tout.

Donc si j’arrive à gérer la maladie de maman, il faut que pour papa je me documente sur l’alcoolisme pour comprendre cette maladie. Je verrai peut être d’un œil différent le comportement de papa……Possible on peut essayer !!!!

Moi je m’obstine au pardon, je voudrais qu’il me dise « pardon de t’avoir fait souffrir et de te faire souffrir encore, ce n’est pas ce que je voulais » mais ça il ne me le dira jamais puisqu’il n’est plus là….

Voilà ou j’en suis…comment voulez vous que je soies bien avec tout ça dans la tête….

Désolée d’avoir était si longue, mais pas facile de transcrire en deux lignes ce que je vis…

Je vous fais plein de gros bisous et merci d’avoir eu la patience de me lire jusqu’au bout.

Kikou mes choupinettes,

Depuis ce matin j'essaye d'accéder au site et pas moyen, ça marche enfin.

Je ne vous raconte pas la nuit que j'ai passée, je vous assure qu'elle n'a pas été de tout repos.....

J'ai rêvé de papa de mon oncle de maman et tout ça mélangé, le top du top.....

Depuis hier je me torture avec cette histoire de pardon avec papa et tout ce que m'a dis la psy et ben pas facile...

Je vais essayer de vous faire un blog ce soir et vous parler de tout ça, mais je ne sais pas trop par ou commencer......j'ai tellement envie de partager ça avec vous.

Je sais qu'a vous je peux tout dire, et ça me fait le plus grand bien..Une sorte de thérapie de groupe (lol).

Là, je file chez maman je vais juger de son comportement, en tout cas elle ne m'a pas apellée ce matin, donc elle doit aller bien.

Je vous fais des gros bisous mes choupinettes....

Pour maman la visite à mon oncle c'est bien passée. Il faut dire que j'avais mis le paquet pour la mettre en condition....J'avais un peu exagèrè les choses pour que le choc soit moins grand.

Elle m'a telephoné et m'a dit qu'elle l'avait trouvé amaigri et triste, qu'elle avait eu les larmes aux  yeux en le voyant dans son fauteuil roulant, vu qu'il est faible cela évite qu'il tombe.

Elle a bien pris la chose et ne semble pas trop perturbée. Je verrai demain à sa façon de m'en parler et d'agir si tout va bien dans sa tête...

Mon frère l'a pris en photo et me les a envoyés et ben moi "le choc", c'est impressionnant ce qu'il a changé. Je suis surprise que maman réagisse comme ça, mais bon je suis bien contente.

En ce qui me concerne, j'étais très fatiguée en rentrant de la psy...Ca me faisait beaucoup de choses pour la journée, le fait d'avoir beaucoup et bien parler avec elle, et l'angoisse du retour de maman.

Je pense que mon cerveau va travailler dur cette nuit (lol), mais c'est toujours comme ça après la séance.

Je vais essayer de passer vous faire coucou si ça ne rame pas comme hier, parce que là je suis crevée...si ça ne marche pas direct dodo.

Je vous fais plein de gros bisous doux mes choupinettes

kikou mes choupinettes,

Je viens de rentrer de mon rendez-vous chez la psychologue et là franchement j'ai le cerveau tout embrouillé et en ebullition !!!

Nous avons abordé le sujet du PARDON par rapport à papa, oupssss pas facile tout ça, il va falloir que je travaille la dessus....

Maman est partie voir tonton à St Lô avec mes frères, je l'ai bien préparée ce matin au telephone, et surtout prevenue du choc qu'elle pourrai avoir. Elle était déçue que je n'aille pas avec eux, mais franchement j'avais plus besoin d'aller chez mon psy aujourd'hui.

J'irai le voir prochainement, et suivant la réaction de maman je lui dirai de venir avec moi.

Hier soir j'ai abandonné les coms, ça ramait trop, et la plupart du temps ça ne validait pas...

J'essayerai d'être plus bavarde ce soir (lol), là je suis pas au top !!!!!

Un peu à côté de ses pompes la candy (mdr)

gros bisous