Deux jours. 12 Km.

Aujourd'hui 18km. 

Salut

Comme certaines l'auraient remarqué, ça fait quelques jours, que je traîne à nouveau sur AJ.com Je traîne. C'est un fait. Mais je ne sais pas si je vais revenir pour de bon ou pas.

Beaucoup de choses ont changés à l'heure d'aujourd'hui, et certaines sont toujours les mêmes. J'ai l'impression d'être dans un cocon, et ne pas arriver à transformer une chenille en papillon. (Et je ne parles pas du poids, mais seulement de qui je suis.) Je change, sans changer, tout en étant plus vraiment la même. Bref un bon paquet d'emmerdes psycho-socio-morpho-logique.

Je n'aime pas critiquer... Mais je n'aime pas qu'on me donne des conseils, tout le temps, et encore moins les discours du style militaire, ou Coach à base de "Je te gueule dessus comme de la merde pour que tu te bouges le cul". Ce genre de trucs me donne envie de foutre des baffes aux gens, et rien de plus, et ce même si ça part d'un bon sentiment. *Je déteste l'irrespecte apparent d'un tel comportement*

Il y a des gens ici, avec lequels j'aurais voulu garder contact. Bref, le temps nous guideras.

Bonsoir.

Hola.

Voilà la vérité toute nue. Je n'y crois plus. Je pensais pouvoir changer, pouvoir être quelqu'un d'autres, quelqu'un de mieux, mais ce n'est pas le cas. Je suis toujours la même, prétendant être autre chose. Mais ce costume ne me va plus. Ce costume me pèse. Toujours sourire. Toujours être joyeuse, et croire que je pourrais perdre 50% de ce que je suis. Je ne suis pas ce genre de personne qui arrivent à faire des miracles.

De plus, je supportes de moins en moins, de voir tout le monde joyeux, plein d'optimiste, qui perdent des tonnes, et des tonnes de Kilos par foulé. Comme toujours, je suis à la traîne, mise sur la touche, aujourd'hui, il est temps pour moi de racrocher définitivement et de clore ce chapitre de ma vie.

Je ne suis pas ce que je pensais être. Je ne suis pas si forte que ça. Et je n'y arriverais pas. Quitte à ne rien perdre, autant ne pas m'imposer cette punition de venir vous voir, et me réjouir de vos pertes, de vos combats réussis, de vos objectifs atteints. Je ne peux plus faire semblant.

Désolé.

Je retourne à ma vie.

Ahahahhaah

Je suis totalement tombé sous son charme.  C'est ma perfection du moment. Je lui trouve quelques choses d'indécelable, dans ses piercings, ses tatouages, ou peut être sa façon de sourire. J'aime les hommes à bonnet, et à lunette noire (pas obligatoire). Mais voilà, la musique me touche, le clip est esthétique, et surtout, surtout... Je crush à mort sur le chanteur.

Ma vie.

L'oral s'est plutôt bien passé. L'écrit, c'est autre chose. Je suis arrivé à la bourre à cause de l'oral. Bref mentalement une catastrophe, mais finalement j'ai bien gérer ça, pas de débordement d'émotion, mise à part quand j'ai lu le sujet, je me suis mise à chialer comme une madeleine. Dégouté pour un détail, mais bon, c'est la vie.

Demain j'ai deux autres matières. Attention aux faux pas.

Bye.

Bonne nuit ^^.

Salut.

Voilà, les résultat sont tombés. 48, 43, 37, tous en dessous de la moyenne, et de loin.

J'ai travaillé dur, sur mes TP (15 de moyenne de TP), j'ai travaillé dur pour mes contrôles continues, presque tous 12 de moyennes... Et lors des examens de fin d'année, ma moyenne d'écrit tourne a 5.

Je me sens comme une merde. Comme une sous merde même. J'ai bossé des heures, et des heures, des journées entières, j'ai fais du mieux possible, j'ai donné tout ce que j'avais. Je suis sorti plutôt fière de moi, avec l'idée que je devais avoir entre 10 et 12 aux examens... Et j'ai 8 de moyenne.

J'ai envie de me jeter par la fenêtre. Je ne veux plus réviser. Je ne veux plus travailler pour rien. J'en ai marre de bosser comme une dingue pour 8, alors qu'en faisant rien, j'aurais 6. J'en ai marre d'être une débile congénitale même pas capable de réussir ses examens, de pas pouvoir retenir deux choses sans tout confondre, ou tout oublier, ou marqué n'importe quoi.

Je me déteste. Je déteste mon cerveau. Je déteste mon corps. Je déteste dieu et ses conneries de merde d'épreuves. Je voudrais être comme tout le monde. Je voudrais être normale. Seulement normale. Juste dans la norme.

Je crois que je vais aller pleurer un bon coup, et je vais m'endormir sur mon oreiller trempé. De toute façon, je peux rien faire de plus. JE ne sais rien faire de plus.

Bonne nuit.

bye.

Yop

Ce lundi, +500 Grammes.

Pas de quoi fouettez un chat. Surtout pas avec la semaine que j'ai eut. C'est jamais bon quand c'est du plus. Mais pas grave, cette semaine je ferais mieux....

Il faut dire que j'ai reccomencer a faire du vélo. Du moins autant que je peux le supporter.  C'est jamais facile, mais bon, c'est que le début.

Hier soir, je me suis cassé une dent en mangeant. On croirait pas comme ça, mais ça fait mal. En plus moi qui suis sensible au froid et au chaud, c'est encore plus douloureux quand je mange x.x Youpi Yop.

Alors on reccomence tout depuis le début. Go go.

Biz' Biz'.

Bonne journée, et bonne semaine. ;)

Salut.

Aujourd'hui, quelques jours avant mes règles..

Aujourd'hui, je me suis encore disputer avec des gens pour presque rien. J'ai encore pleuré et pleuré. J'ai encore eut des envies de me rouler en boule, et ne plus exister.

Je crois que je suis atteinte du syndrome pré-menstruel. Et j'en ai marre.

Avant de me soigner les hormones, je n'avais pas mes règles. Je n'avais pas ces douleurs où je préférais mourir que de vivre un jour de plus, car même les cachets ne font rien. Je n'avais pas ses problèmes avant mes règles. Je ne prenais pas tant de cachets.

Ma vie était pas plus brillante, j'étais dépressive, et tout allait mal. Je me sentais pas vraiment une fille comme les autres, sans savoir pourquoi. Maintenant je sais.

SAuf que ce soir, j'ai l'impression d'être un monstre. J'ai l'impression de n'être ni un garçon, ni une fille, ni un transexuel. Je ne sais pas ce que je suis, mais j'en ai marre. Marre de prendre des hormones pour être une fille, et voir tout partir en l'air. Depuis que je suis une fille, j'ai froid, je pleure pour rien, j'ai des syndromes prémenstruel fort, j'ai les douleurs pour les règles, tout ça pour quoi? Pour préserver mon capitale fertilité, et avoir des enfants plus tard?

Pourquoi? Pour devoir encore prendre des cachets, faire des choses impensables pour tomber enceinte? Je ne crois pas que je supporterais de devoir coucher toute la journée avec mon homme pendant mes phases d'ovulations, de devoir me bourrer aux cachets pour avoir un cycle normal, ou une grossesse normal.

Je ne veux pas être un monstre de foire. Je ne veux plus être comme ça. J'en ai marre de prendre des cachets. J'en ai marre de souffrir pour un futur, qui ne s'annonce même pas heureux.

Je pensais changer de sexe. Mais je voudrais donner la vie, et j'aime mes seins. Mais il y a tout un côté de femme que je ne supporte plus. Je suis à bout. Je voudrais être comme toutes ses filles, qui n'ont pas de problèmes, qui tombent enceinte facilement, qui n'ont pas besoin de prendre des cachets le matin pour avoir les hormones en place.

Je voudrais être normale. Je voudrais être un être humain normal. Dites moi...  Dites moi...  Pourquoi je me sens comme un monstre? Pourquoi c'est tombé sur moi hein?

Bonne soirée toutes.

Bizou et portez vous bien.

Hey xD

J'espère que vous allez bien ^^

J'aimerais bien dire la meme chose, mais je ne sens plus rien. Je suis trop fatigué, j'ai mal un peu partout, et j'ai fais le constat affligeant que j'ai des cernes. Depuis toujours, j'ai des cernes en dessous des yeux, une espèce de machin blueté. C'était pas terrible...

J'ai aucune idée de comment les faire partir.. Et ça m'agace.

Et là je suis tellement claqué, que si j'avais pas examen demain, j'irais me coucher tout de suite, mais je dois encore réviser un peu, pour être sûr.

Bref la vie d'étudiante.

Bref... Bonne nuit les gens ^^

Biz Bizou ^^

Hey

Aujourd'hui, Jour J.

Premier jour de mes examens. Je le sent pas. Je me sent pas. La boule au ventre, le stress. Je me remet en question. Si ça se trouve, j'ai pas assez réviser. Bref.... Ce qui est fait est fait, j'ai plus le choix maintenant. Il faut y aller.

Alors le régime, depuis deux-trois jours, faut pas y penser, la pesée sera catastrophique.  Enfin on verra ça ^^

De toute façon, j'ai pas le choix ^^. Donc autant ne plus y penser. Après les examens, ça sera mieux ^^

Gros Bizou à toutes et bonne journée ^^.

Hey ^^

Comment allez vous aujourd'hui?

Moi ça peut aller... j'ai toujours pas commencer à réviser, il faut dire qu'une question me taraude. En effet... Le vélo, (normal pas elliptique) est efficace j'imagine pour brûler des calories, mais....

Je ne sais pas vous, mais moi quand j'en fais 5 minutes, je ne peux pas supporter la selle de vélo. C'est inconfortable, j'ai essayé avec un coussin, c'est pas mieux du tout, je  fini en ayant l'air d'un crapaud sur un vélo.

Alors je me demandais, Vélo, utile ou non? Vous le supporter vous, ou pas?

Parce que sinon... Il se pourrait bien que je me fasse violence et tente de le supporter pour brûler des vilaines calories! (Qu'est-ce qu'il faut pas faire pour être belle hein xD)

Bonne journée ^^

:D

Biz Biz :D