Bonjour mes Louloutes j’espère que vous avez passé un bon WE et que vous débutez la journée en pleine forme ….moi je suis très motivée comme d’habitude …et toujours avec le sourire…..passez une bonne journée et aussi un bon début de semaine entamée………..

BLAGOUNETTE de su

Depuis quelques jours, âmes sensibles s'abstenir, j'avais un problème de mauvaise haleine...

Un bridge qui semble un peu trop retenir les "merdouilles" et paf, je pue d'la gueule. Bref, faut pas rester comme ça, y'a pas de honte à avoir un souci de mauvaise haleine si on se charge de changer la donne !

Donc je vais à la pharmacie et leur explique mon "délicat" problème. La pharmacienne me conseille l'Hextril Mentholé. Je connaissais l'Hextril "normal", bah, allez, je tente le mentholé pour avoir une haleine totalement fraîche... Ha haaaaaaaaaaaaa... Vous vous souvenez cette marque de dentifrice "Très près" avec le spot télé ? Bein voilà, moi veux pareil !

Dès mon retour chez moi, je regarde bien les instructions sur la boite, je prépare le doseur et me colle ça direct dans la bouche pour faire un nettoyage/rinçage des zones "beurk".... Gnahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!! Oh punaise de nom d'un chien qui veut pas dormir dehors !!!!!!!

J'me suis cramée la bouche au 2ème degré... La vache !!! J'l'ai pas senti tout de suite, c'est après avoir craché le liquide que je me suis rendue compte que je n'avais plus de bouche.

Autant vous dire que j'ai pas pu avaler quoi que ce soit, je ne sentais plus rien à part cette sensation de cramage total des papilles.... Ah bein c'est sûr que je pouvais avoir bonne haleine, punaise !

Donc conseil à tous ceux qui n'ont pas été confronté à l'Hextril Mentholé, ne les croyez pas, ce sont des menteurs ceux qui ont écrit le mode d'emploi !!! Vous diluez automatiquement ! Et pis, dilué à 50/50, c'est trop hein... Moi j'en suis à 30/70, c'est supportable...

Bon, n'empêche que ça m'a bien fait rire ! Inutile de vous décrire la réaction de Piaf mon mari quand je lui ai raconté mes malheures... hein... non pas la peine...

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée.

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Vous êtes seule, hein ?

La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné ?

Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche ! (Pas gentil le typ.....la beauté est à l'interieur ...!)

Bonjour mes puces ….hé oui, la pluie est revenu …Grrr !….Heureusement ….j’ai nettoyée mon jardin...comme-ça les mauvaises herbes pousserons mieux et plus vite hihi…MDR….

J’espère que le WE ne sera pas trop maussade ….Car là, ça commence à nous caver……LOL….

Le ciel est très bas !

Je vous souhaite de passer une belle journée avec le soleil dans le cœur et un beau WE …..Agréable de vous avoir en amies/is ….…je vous adore toutes et/tous vous êtes dans mon cœur !

Passez un bon Week-end mes LOULOUTES/LOULOUS

C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit au patron:

- Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à choisir. Pouvez-vous me conseiller?

Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la confidence:

- Avez-vous l'esprit large et aucun à priori?

Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en vente dans l'animalerie: chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d'inde, poissons rouges, tortues... Puis le patron redemande:

- Vous pensez vraiment être large d'esprit?

Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté. Alors le patron se met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa boutique. Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant:

- Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin!

Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit:

- Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier: Cet animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire!

Le gars ne dit rien et rentre chez lui.

Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se passe: En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert.

La femme dit:

- Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud?

Et le mari répond:

- Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes valises!

Et moi je dirais lol ET TOI mon ami... CRAPULE ???

J'entends la pluie,
qui clapote en jouant ses belles notes
plic plac plac.
L'orage violent arrive
les notes de la pluie éclatent
plif plaf poum !
Le soleil brillant arrive
en éclairant le pré mouillé.
C'est le début de l'été.

La pluie est fine et transparente,
Les nuages sont noirs et coléreux,
Il n'y a pas une touche de bleu,
L'herbe est mouillée
Et les canards sont trempés,
Le vent fait courir les arbres
A travers la forêt,
Le soleil se cache,
Il pleut

Une petite pluie fine
Fertilise le sol
Do-mi-sol

Une petite pluie fine
Rafraîchit le pré
Do-mi-ré

Une petite pluie fine
Arrose les lilas
Do-mi-la

Une petite pluie fine
Fait éclater les soucis
Do-mi-si

Une petite pluie fine
Abreuve les résédas
Do-mi-fa

C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'Infirmière :
- Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h !

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, c’est un (……..)

REGARDEZ LA VIDEO…Mon rêve….Hammer Made in USA.

Coucou les filles courageuses …nous avons un soleil ….magnifique ce matin …Moi ça me conviens parfaitement…je vous la machine à café … servez vous il est chaud toute la journée …moi je viendrais sur vos blogs ce soir ….je vous souhaite bon courage et bonne motivation les copinettes……

Poeme

Le chef

Quand Dieu eut façonné notre beau corps humain,
Chaque partie voulut aux autres commander.
« Je dois être le chef, dit le cerveau hautain,
Car je contrôle tout et suis maître à penser.

- Ce titre nous revient, déclarèrent les pieds :
Nous transportons le corps là où il le désire
Pour permettre au cerveau d’exercer son empire.
L’organisme, sans nous, semblerait pétrifié.

- Qui fait tout le travail et gagne de l’argent
Pour l’entretien du corps ? répliquèrent les mains.
Songez qu’un corps manchot serait un indigent
Et qu’il souffrirait fort d’inassouvis besoins !

Après les mains, le cœur, les yeux et les oreilles
Affirmèrent bien fort la même prétention :
Ils étaient tous pétris d’une ambition pareille
Et voulaient imposer leur domination.

Le trou des fèces alors fit entendre sa voix,
Après avoir émis un vent des plus sonores
Pour capter l’attention. « Le chef, dit-il, c’est moi.
Je veux qu’on m’obéisse, et même qu’on m’adore. »

Ses rivaux, stupéfaits, éclatèrent de rire :
Avait-on jamais vu un modeste trouduc
Prétendre commander à l’instar d’un Grand Duc?
Et chacun, à plaisir, fit de lui la satire.

Blessé dans son orgueil, le rectal orifice
Se mit fort en colère, se referma sur soi
Et refusa tout net son usuel service.
Il s’ensuivit pour tous bien plus que des émois.

Notre fier encéphale eut bientôt à subir
Des accès de vapeurs et des maux lancinants.
Perdant le bel éclat dont ils se vantaient tant,
Les yeux virent aussi leur acuité faiblir .

Naguère si vaillant, le cœur eut moins d’entrain
Et les pauvres poumons s’époumonaient en vain.
Quant aux pieds et aux mains, beaucoup moins assurés,
Ils sentirent à leur tour leurs forces décliner.

Tous supplièrent alors l’organe cérébral
De se laisser fléchir et de permettre enfin
Au sphincter de régner, pour le bien général.
Et l’huissier du rectum fut élu souverain.


Moralité

Pour être promu chef, il n’est pas nécessaire
D’être un brillant cerveau ; on dit qu’un trou du cul
A même plus de chance. Pour moi, je n’y crois guère,
Mais bon nombre de gens s’en disent convaincus.

Jean CLESSE

Stratégie de la réussite-Humeur

Bonjour mes amie …j’ai beaucoup de travail qui m’attend …je viens vous faire un coucou toute même …je j’y vais….. chez nous il fait beau ce matin….Passez une un agréable journée …. ….. Alors vous aussi travaillez bien ou alors bonne journée avec vos enfants ou petits enfants …… Gros bisous …Je passerais sur vos blogs ce soir c’est promis

Aujourd'hui c'est Anniversaire de mon amie fidèle...
COPACE...

Hello…..Bonjour mes chéries/is vous allez bien ce matin ?? ….Je serais absente aujourd’hui ,plein de choses à faire (Doc)…Visite pour re- nouvellement médocs… ménage… jardin... …repassage …Hier j’ai coupée le gazon …pff ...plutôt de (Herbes …(Touffes) hihi…très stressant …Mais pas grave ce n’est pas une pelouse anglaise hihihi…c’est pour nos petits toutous et Minette…je suis en super forme ... !Passez une bonne journée …Bisous mes puces…..

Blagounettes de su

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père. Le père pleure de toutes ses larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
Et là le docteur lui fait :
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd !!!

YYYYYYYYYeeeeeeeeeeesssssssssssss

Hahahahahahaha .......

Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en croit pas ses yeux, il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris : " Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais j'ai toujours pensé que ça valait plus !"

J’ai la pêche….

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !

Je vous adore…….ondes positives pour les malades et tous ceux qui souffrent….Gros bisous

Il y avait mon amie lunatiquedu83 et Jackiedar et toutes les autres accompagnées de leurs mari ou enfants ….Tous aussi charment, Dommage que XENA n’a pas pu venir !

Je remercie surtout Renée qui c’est occupée de tout pour nous permettre de nous connaître mieux …..Merci du fond du cœur….. Patrick et moi, nous garderons un très bon souvenir de cette journée bisous à toi et à Ptit Louis ...Bisous à Toutes et à tous......

Aujourd’hui il y a l’anniversaire de mon amie supernanou60 ….

Je te souhaite plein de bonheur ma AM et profites bien de cette journée qui est t’es destinée…mon amie ....

Je passerais sur vos blogs un peu plus tard ....passez une bonne journée le Louloutes et Loulous......

Le 313eme blog LOL

Je me suis inscrite il y à déjà longtemps 21/09/07 et j’ai trouvée plein d’amies ici sur le Site ! Au début je n’y croyais pas vraiment !je me suis dis : Qu’est-ce que je perd …..d’essayer ! ben depuis j’ai toute même perdu 10kg(santé obige ) avec toutes les encouragements de mes amies/is sur ce Site …Merci à toute l’équipe d’aujourdhui.com pour tous ces améliorations depuis le mois de décembre …c’est un vrais plaisir de m’y rendre tous les jour pour mettre mon nouveau blog et d’aller voir mes amies/is ….

Mes amitiés à toute l’équipe ….

N'oublions pas tous ceux qui souffrent ......je vous envoie des ondes positives .....Bon courage et je vous mets cette bougie d'esperence ....

Bonjour mes amies/is Voilà, le WE est devant la porte et qu’aller vous faire ce WE un peu gris-bleu ? Moi pour aujourd’hui c’est clair c’est ménage et repassage à finir …D’ailleurs mon mari fini la semaine à midi et puis je quitte les touches de mon ordi ….MDR, je passerais de temps en temps voir vos blogs …je suis en retard, je sais mes j’arriverais à vous répondre à vos coms et MP ! Je vous souhaite de passer un super Week-end mes pupuces …Comme je vous ai dis, moi dimanche1.juin je vais à Grans13 aux Pique-nique avec des amies chez boutis13 peut-être vous faites parti……A Lundi en pleine forme, je vous embrasse très fort ….Je vous laisse de la lecture en attendent

Je vous envoie le SOLEIL.....mais si non il est déjà dans notre cœur….. Hmmmm ??

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit cœur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon cœur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !

C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce n est pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends !

N'oublions pas tous ceux qui souffrent ...je leurs envoie des ondes positives ...accrochez vous aux branches l'avenir est devant vous .....

Je vous adore .......

J’espère que vous avez passez une bonne journée mes puces …ce soir je vais faire court ,j’ai encore plein de repassage à faire ..c’est pour m’avancer un peu…demain matin j’ai mon ménage à faire..Et puis Après déjà le WE ! Moi je dors bien en ce moment …car chez nous c’est bien isolé…..(tonner )HiHiHio et vous .....?????

Bonne nuit à toutes et tous …faites de beau rêves ….je vous adore…Bisouuuuuuuuuuus

BLAGOUNETTES de su

Aïe aïe aïe..........Maman......peinture fraiche ...hihi !

Un homme emmène son copain à la chasse au gorille.
- Alors il faut emmenerle chien, un gros bâton, une paire de menottes et un fusil.
Son copain lui demande :
- A quoi tout cela va servir ?
- C'est simple : Dès que j'ai reperé un gorille dans son arbre, je grimperai à l'arbre et avec le bâton je le ferai tomber. Le chien est dressé pour aller mordre les couilles du gorille qui tombe de l'arbre et comme il cherchera à se les protéger tu lui passeras les menottes.
- Ah OK
Il réfléchit une seconde puis demande
- Mais le fusil il sert à quoi ?
- Si c'est moi qui tombe de l'arbre, tu tues le chien.

Je mets cette bougie pour tous ceux qui souffrent ...Je pense sur tout à mon amie DEBAU qui est rentrée à l'Hopital cette après midi !Bon courage !Nos ondes positives vont t'aider à guèrir........

Bonjour les Filles, cette nuit il y avait encore le tonner et des averses pas possible mais mois les orages ne me font plus peur !même ma petite chienne clochette si est habituée a force de répétitions !pourtant elle a peur des pétards ou autre  (les éclaires dans le ciel)  Heureusement ça s’arrête de temps en temps ! Bon je suis bien bavarde ce matin, pourtant j’ai dormis jusqu’à huit heure et demi … !  J’étais réveillée à 6 heure mais avec la tête dans le C.. !

Je suis comme le temps des qu’il fera beau …je suis active même plus je fais du travail d’une semaine …Là je suis plus souvent coller sur le PC pour lire ou chercher plein de choses sur le net et lire vos blogs

BLAGOUNETTES de su

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par la

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le cure s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le cure n'a plus que la tète hors du sable, les pompiers passent :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
-Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le cure s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
" Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! "

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman t'es rentré bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et ...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelquechose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît beaucoup. Pour conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto.

A l'apéro, elle prend un cocktail maison. Il prend discrètement la carte et voit 10 euros pour le coktail, il se dit : C'est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.

Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : ... 20 euros pour une entrée.

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se motive en se disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra conclure le soir même.

Arrive le dessert, elle commande un assortiment. Le pauvre gars n'en revient pas, très intrigué par son appétit, il demande :
-Et vous avez toujours autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment ".

Le mari répond :
" Tu as une bonne vue ".

Je mets cette BOUGIE pour tous ceux ou celles qui souffrent .....Bon rétablissement pour ceux ou celles qui sont malade....

Passez une bonne journée je vous adore et je viendrais vous voir, pour vous lire ......Bisous mes puces…..