Bonsoir les filles et par les filles j'ai aussi un charmant ami qui s'appel Crapuleau ....il es très amusant ....Alors Bonne soirée ma crapule.....
Je vous souhaite beaucoup de chance dans votre parcourt d’amincissement ….déjà bien ....commencé !

Je vous le dis à toutes et à tous ...je vais m'absenter jusqu’au 30.Juin .....

Demain je serais là pour venir sur vos blogs bien sur .....Bonne nuit mes très chères...........
........amies/ amis ....je vous adore……

La chance

Et pourtant elle est là... Tout près de toi
Quand bien même la pluie, et le vent, et le noir S'acharneraient contre toi....
Quand bien même le travail, les amis, la famille,
L'argent s'enfuiraient loin de toi...
Au fond du gouffre
Ta chance est toujours là... Tout près de toi !
Il te suffit de relever la tête
Il te suffit de bien vouloir te battre
Il te suffit de savoir qu'au creux de la vague
Tu ne peux que remonter...
Tout près de toi... Ta chance est là !
A toi de décider de balayer les nuages.
A toi de décider te tourner la page.
A toi de croire enfin en ton étoile.
Alors Madame la chance te donnera des ailes.
Et tu pourras dire qu'avec un peu ou beaucoup de chance

Un sourire tendre... un rire d'enfant heureux
C'est une brise chaude de plein été
Une oasis... un champ de blé
C'est un lien au quotidien
Un bijou scintillant... une main pour ses chagrins
C'est une fenêtre dans son cœur
Un refuge... un jardin de fleurs radieuses

Un ami... c'est la compréhension
Pour ses déceptions
Le nid douillet
Le tiroir secret
C'est un cadeau précieux
Qu'on garde au fond des yeux
C'est tous ces moments que l'on attend
Et qui durent éternellement.
Et tu es cet ami là

Place ta main droite sur ton épaule gauche........
Place ta main gauche sur ton épaule droite
Maintenant, ferme les yeux
Serre très très fort

Je voulais simplement par ce geste
te serrer tendrement dans mes bras,
à toi qui m'apporte cette amitié
si précieuse pour moi.

Bonjour les girls et les boys…de mon cœur ….comment allez vous ce matin ….j’ai bien dormi et je suis en pleine forme …..j’ai pas mal de chose à faire aujourd’hui !!!!!!!

La valise …entre autres …j’espère que vous avez beau temps chez vous !

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme.Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?- Bien oui, docteur. Quelque chose me turlupine. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule. Le doc répond : - Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois... Alors la vieille dit : - Quel idiot ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!..

C'est un type qui voit son copain arriver avec un pingouin et il lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais, avec ça ?
- Ben....Je l'ai trouvé dans la rue, je ne sais pas quoi en faire !
- Ecoute ! Emmène-le au zoo !
- Oui, c’est pas bête, je vais l'emmener au zoo !

Ils se quittent et, le lendemain, l'autre revoit son copain avec le même pingouin. Il s'étonne :
- Ben quoi ? Tu ne l'as pas emmené au zoo ?
- Si ! Il a beaucoup aimé, et maintenant je l'emmène au cinéma !

C'est une dame qui est sur le point d'accoucher et le médecin arrive dans la maison.
Il s'enferme dans la pièce avec la femme et, au bout de dix minutes, il dit au mari :
- Vous n'avez pas un tournevis ?
Le mari le regarde en tremblant et dit :
- Un tournevis ? Il lui en donne un et, dix minutes après, le docteur ressort en disant :
- Vous n'auriez pas un marteau ? Le mari lui donne un marteau. Il est blême. Dix minutes passent, le docteur sort à nouveau et lui fait :
- Et une pince, vous auriez ça ? Alors le mari lui donne une pince, il tremble de partout...Et encore une fois, au bout de dix minutes, le docteur ressort et lui dit :
- Ecoutez ! Le mieux, c'est que vous appeliez un autre médecin, je n'arrive pas à ouvrir ma trousse !

Je vous fais plein de bisous

Coucou les filles .....pour passer une bonne soirée...... je vous mets un peux de lecture .........
Bonne nuit et A demain ..Gros bisous.....

ça c'est bien passé pour ma fille .....j'espère que ça continu...........

BLAGOUNETTES de su

J’ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !

Bon chien!!!


Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
"Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !

Rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dites-moi, comment s'appelle-t-il ce saint ?
Réfléchissez bien ! Rappelez-vous !
Vous ne savez pas qui c'est ?
Alors on ne vous a certainement pas donné la petite carte, hein

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :

- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

Un petit garçon demande à son père : "Papa, c'est quoi la politique ?"
Le père lui répond : ''Tu vois, je ramène l'argent à la maison donc je suis le capitaliste. Ta mère gère les finances donc elle est le gouvernement
Ton grand-père surveille si tout est en ordre donc il est le syndicat. Notre femme de ménage c'est la caisse ouvrière. Nous n'avons qu'un seul objectif c'est ton bien-etre. Par conséquent tu es le peuple. Et ton petit frère c'est l'avenir.
Le petit garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir...

Cette nuit-là, le petit garçon se réveille en entendant son petit frère pleurer car il a fait dans sa couche.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents où sa mère dort si profondément qu'elle ne se
réveille pas.

Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage où le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière pendant que le grand-père les regarde discrètement par la fenêtre...

Personne ne remarque le petit garçon qui retourne se coucher malgré lui.

Le lendemain matin le père demande à son fils si celui-ci peut expliquer ce qu'est la politique avec ses propres mots : "OUI, répond ce dernier. Le capitalisme exploite la caisse ouvrière, le syndicat ne fait que regarder, pendant ce temps le gouvernement dort. On ne fait qu'ignorer le peuple et l'avenir est dans la merde ! C'est ça la politique !"

A demain.....mes Louloutes chéries........Bizzzzzzzzzz

Bonjour et bon Lundi….je ne sais pas si vous êtes en super forme mais moi, j’ai passée un WE très agréable avec nos amis et pour la Fête des pères chez ma fille avec sa tite famille…Le Repas était savoureux comme j’adore …. !!!!! Apéro….Poulet au coco avec du riz parfumé…Fromage …Tartes, une aux framboises et une au citron...Café et champagne …..j’ai fais honneur au Cuisinier (d'occasions et de famille) Yves mon Beau-fils….

Passez une bonne journée et bon début de semaine ….je vous adore …

C’est aujourd’hui que ma fille Laïla reprend le travail….Elle est très motivée …je téléphonerais ce soir …pour savoir si ça c’est bien passé….pour celles et ceux qui ne sont pas au courant …..(Ma fille de 36ans a fait une rupture d’anévrisme le 29.Février …) Heureusement elle s’en est très bien sorti, à part un œil qu’elle voit toujours un peux trouble mais qui apparent s’améliore avec le temps …

BLAGOUNETTE de su

Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !

LA VIE SEXUELLE DES HOMMES

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

Réalité....pensée du jour

DANS LA VIE JE DETESTE :

LES CONS...
LES HYPOCRITES...
LES MENTEURS...
LES (SANS HUMOUR...)

JE DETESTE EGALEMENT:

LES RACISTES
LES HOMOPHOBES
LES EGOISTES
LES RADINS

LES FAUX-CULS EN GENERAL

JE PEUX ETRE DOUCE COMME UN AGNEAU AVEC LES CALINS,
LES GENTILS...

MAIS JE PEUX DEVENIR UNE TIGRESSE SI L'ON TRAHIT
MA CONFIANCE...

Coucou les filles ne vous inquiètez pas …j’ai bien digérée la Côte de bœuf ….hihihi ….et il y avait une PDT…en papillotte ..et du Camembert……..MIAM que c’était bon …. Bon L’équipe de France n’a pas gagné mais tant pis j’ai bien mangée …hahaha ……ce matin j'ai fais les courses et ....le temps passe tellement vite ...que je n'ai pas eu leun minute pour faire mon article.....ben ..le voilà..peinture fraiche....hihihi

Je vous souhaite de passer un bon week-end …et je vous embrasse très fort….

BLAGOUNETTES de su

Appel à la gendarmerie :
- Allô la police ?! Il y a un fou qui s'est échappé !!
- Vous pouvez le décrire ?
- Il est chauve avec les cheveux en bataille !
- On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur !
- Puisque je vous dis qu'il est fou !!

Ceux qui n'ont pas d'enfant auront du mal à percevoir le réalisme de la situation. Les autres comprendront !

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle. Un des gamins lui demande de l'aide à mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :

- Elles sont à l'envers Maîtresse !

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,les bottes sont à l'envers ... Bref, nouvelle galère pour les enlever ....

Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit :

- C'est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt.

- Bon, allez, on les enlève, dit-elle, et elle se remet au boulot.

Le gamin poursuit :

- Ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre.

Là, elle a envie de pleurer et entreprend, une fois encore, de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande

- Où sont tes gants ?

Et le gamin de répondre :

- Dans mes bottes !

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

C'est l'histoire d'un garçon qui n'a jamais fait l'amour et, il pense que Vendredi prochain, avec sa copine, ça va le faire. C'est aujourd'hui Mardi et le petit garçon demande a son papa comment qu'on fait. "Laisse-moi tranquille, tu vois pas qu'il y a le match de foot a la télé?", lui répandit le père. Le pauvre garçon passe trois jours d'angoisse. Et au matin du Vendredi, le papa s'excuse et dit a son fils : "Bon, écoute, voila, je te donne un talkie-walkie, pour ce soir. J'en aurai un aussi et je t'expliquerai en direct ce qu'il faut faire". Au soir, le garçon a passe un début de soirée bien arrose avec sa copine et il sent qu'il va passer a l'action. Il appelle son père : "Allo, allo, Papa! Ca y est, on va le faire. Qu'est-ce qu'il faut faire? — Tu la mets sur le canapé... — Ca y est, elle y est. Et après? — Tu la déshabilles... — Ca y'est, c'est fait. Et après? — Tu vois, euh..., le truc qu'on a en commun, toi et moi... Ben, tu le mets dedans." Le petit garçon a mis le talkie-walkie.

Coucou les filles, comme je suis debout je vais en profiter de faire mon blog …car dans quelques heures je n’aurais pas le temps ….je vous souhaite un bon Vendredi et passez une bonne journée ….je passerais sur vos blogs …..Je vous le promets ….A plus tard…..gros bisous …je vous adore….

Mai 2007 à Hammamet Tunisie

(12kg de plus ...LOL)

Septembre 2007 le Desert...Tunisie

(avant le régime)

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Un homme crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté. L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
L'homme est épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben, je suis fou, pas con...

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???
Vous ne trouvez pas ?
Allez un peu d'imagination...
La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (mot de pass pas assez long)

Oufff .....ce soir je suis invité à aller voir le match de Foot sur le grand écran ...pffff....et ....manger aïe aïe..Côte de Boeuf et Frites .....oui.!!!!..ha lalala....quelle barbe ....gros bisous à vous mes chéries ....A demain matin BISOUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Bonne soirée et Bonne nuit ...

Coucou déjà jeudi, dans une semaine je pars en vacance …..Waoooooo……il faut que je pense à voir un peu ce qu’il me faut emmener à part mon BIKINI……Hihihi…….

Ange ou démont ....???

Ben oui …pour me voir il faudra venir avec moi ….LOL…..MDR….passez un bonne journée …moi aujourd’hui …linge à laver ….étendre dehors et repasser ce qui seras sec…..et bien sur aussi le reste, que je devais faire ….Hé oui …personne me le fait à ma place ….

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

HiHi....

C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements. "Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

BISOUSSSSSSSSSSSSSSSS

Bonjour le Nenettes …Bon Mercredi …..en compagnie de vos enfants ou petits enfants si vous en avez…..Si non bonjour quand même mes chéries ….je vous laisse lire ces blagounettes …..Passez une bonne journée …moi c’est sure, ce matin c'est ménage …et après je ne m’avance pas comme hier hihihi…peut-être plage ….LOL

Je vous adore….A plus tard….

BLAGOUNETTES de su

Un garçon d'environ 10 ans qui a légerement une gueule de déterré entre chez un fleuriste et y dit:
-"Benjour madome, je voudrais des fleuurs pour l'anniversoure de ma soueur."
Alors la fleuriste lui demande ce qu'il veut, donc le garçon lui dit ce qu'il veut, et la dame lui demande: -" Veux-tu une carte avec mon petit?"
Et le garçon dit oui, alors la dame lui demande ce qu'il veut avoir écrit dessus.
Il reponds:
-"Ecrivouez bounne anni à toi petale de rose."
La vendeuse lui demande si "petale de rose" et le prénom de sa soeur et le petit lui répond que oui, et elle lui dit:
-"Oh que c'est mignon comme prénom!"
Le garçon lui répond:
-" Dons noutre faumille, on appoulle toujours le bébé pas la premieure chese qui tombe sur son landou."
-"Ah bon, et toi alors, comment tu t'appelles?"
-"Brique"…

Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par-dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!

C'est une trés vielle dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout .Elle apostrophe deux gamins .
-Dite donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vielle comme moi
Hé la vielle tu nous donne quoi en echange ?
Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux .
-Du chit !!!! tu t'fous de nous la vielle, t'as pas de shit toi ?!
Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune?
Il lui remonte ses deux gros cabats et quand, epuisés, au cinquieme etage de sa vielle maison, ils lui demandent leur recompense,
elle dit: shiiit orange ou shiiit citron !.....…

Deux personnes s'ennuyaient à une table de craps au casino. Une femme blonde très attirante arriva et paria vingt mille dollars.
Elle dit :" Je suis sûre que vous n'allez pas me croire, mais je me sens beaucoup plus chanceuse quand je suis complètement nue."
Elle se déshabilla, lança les dés et hurla :"Maman a besoin de nouveaux vêtements !!!" Puis elle cria, "OUI, OUI, J'AI GAGNE ! J'AI GAGNE !"
Elle sauta de joie et se jeta dans les bras de chacun des joueurs pour exprimer sa joie. Puis elle prit tout l'argent, ses vêtements et partit rapidement.
Les parieurs se regardaient avec un air surpris, quand l'un d'eux dit : "Combien elle a fait au lancé de dés, elle a eu combien ?!"
L'autre répondit, "Je pensais que tu avais regardé ?!!"
Moralité : Non toutes les blondes ne sont pas bêtes, mais la plupart des hommes sont des pervers.

Bonsoir les louloutes …mon programme à complètement changé …cette après midi j’étais à la plage avec ma fille Laïla et mes petits enfants Axel et Anaïs …. Merci ma Laïla chérie !Bon …tant pis pas fais le ménage … !Man Patrick nous à rejoint et c’est endormi tranquillement sur serviette de bains …heureusement j’avais deux ……HiHi…..Je vous souhaite de passé une bonne soirée …mes chéries et chéris…….S’il fait beau demain c’est rebelote ….Super…. ….Bonne nuit faites de beaux Rêves…je vous adore

C'est mon petit Axel 9 ans et demi....

Coucou les filles

je suis en super forme et d’attaque avec une motivation du donner de Brest…HiHiHi ......

Je vous la transmets ….MDR……Ce matin pour moi, c’est gros ménage (Maison Rd-c et 1.Etage. vitres etc.).

Chez nous on à un soleil magnifique et chaud…pour vu que ça dure. je vous le souhaite aussi !Si non, je vous envoie quelques raillons hihi !

Je vous souhaites de passer une bonne journée et je passerais de temps en temps sur vos blogs ….

Gros bisous à toutes et à tous ….Je vous adore……..

Aujourd'hui c'est l'Anniversaire de mes amies DOMY2007 & NADIANNE

Je vous souhaite plein de bonheur et profitez bien de cette journée qui est déstinée à vous mes chéries

Pouvez-vous dire à haute voix et rapidement la couleur des mots ci-dessous ?

Difficile non ? Le cerveau ne peut s'empêcher de traiter tout le mot, on est donc parfois incité à lire le mot au lieu de dire sa couleur.

L'animation suivante présente un cercle composé
de taches mauves dont chacune d'elles disparaît successivement.

Fixez la croix au centre du cercle pendant quelques secondes.

Vous devriez voir une tâche verte effectuant la rotation.

Si vous fixez encore plus intensivement la croix,
les tâches mauves vont même disparaître,
laissant uniquement la tâche verte effectuer sa rotation.