pour les rigolotes ki me croient capable d'enfermer les pitis n'enfants pour k'ils étudient et les empêcher de bronzer ... mdr :

le hugo des familles est en traitement pour l'acné ... donc pas soleil ! pendant ...boufff...

la lucie ... teint de rousse fragility ... coup de soleil ailaillle bobo ... on y va mollo et si veux pas mettre crème ...direction sous parasol na, (quand pleut pas aussi) ! et on joue au jeu des 7 familles, you see ?

et encore une tite part du gâteau rin ke pour vous faire saliver ... grandiosement perfide avec vous la comtessa ...ha ouais ke j'oublie pas , y a une cop's adorable ki m'élève dans le hiérarchie sociale : éve, tu me brosses dans le bon sens du poil ... continue poulette de l'ancien nord et maintenant du sud, heureuse de te faire rigoler ... c'est mon but ... v'la que je suis sa princesse ! hé voussss on la boucle bande de jalouseuses de de la noblesse ke vous z'avez pas !  ben koi vrai de vrai faut pas se laisser envahir par les petites genssss non plus ! hin ?

BON UNE TITE DE LA PART DE RéSéDA ! trouvé sur le web, kel plaisir d'en rajouter une couche sur ses messieurs ...

Vacheries ANTI – RELOU – lire Ke pour les Hommes et rire ke pour les femmes

Sont lourds parfois eusss, comprennent pas viiiiite !

 Un homme aborde une femme dans un bar  

*          Lui : On ne s'est pas déjà rencontrés ?  

*          Elle : Sûrement, je suis infirmière aux maladies  vénériennes 

*          Lui : Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...

*          Elle : Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais  plus

*          Lui : Vous préférez un dîner, ou l'argent du dîner ?  

*          Lui : J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre Nom ??  

*          Elle : C'est dans l'annuaire  

*          Lui : Mais je ne connais pas votre nom....  

*          Elle : C’est dans l'annuaire aussi

*          Lui : Je connais tous les trucs pour satisfaire une  femme.  

*          Elle : Alors fais-moi plaisir, casse-toi

*          Lui: Je suis photographe, et je cherchais justement  un visage comme le vôtre !  

*          Elle: Je suis chirurgien esthétique et moi aussi,  je cherchais justement un visage comme le vôtre !

*          Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une  fois, ou deux ?  

*          Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

*          Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?  

*          Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi  !

*          Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?  

*          Elle: On a dû me donner votre part !  

*          Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi  prochain ?

*          Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce  week-end !

*          Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes  !  

*          Elle: Et le votre doit retourner quelques estomacs  !

*          Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de  sortir !  

*          Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !  

*          Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très  heureuse  

*          Elle: Pourquoi, vous partez ?

*          Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de  m'épouser ?  

*          Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même  temps !

·              Lui: Puis-je avoir votre nom ?  

·              Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ? 

*          Lui: Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?  

*          Elle: Je l'ai déjà vu !

*          Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?

*          Elle: Nan, juste de la simple malchance!  

*          Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?

*          Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez

*          Lui: Eh quel est votre signe ?  

*          Elle: 'ne pas entrer'

*          Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?  

*          Elle: Non fécondés

*          Lui: J'irai au bout du monde pour vous  

*          Elle: Mais promettez-vous d'y rester ?  

*          Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux  

*          Elle: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire  

*          Lui: Où étiez-vous durant toute ma vie ?

*          Elle: Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves 

ce midi aquagym na ! perdre kéke grammes après agapes ...  

faites un coucou les copines à mon amie debau89  hospitalisée de nouveau, pensons très fort à elle, c'est vraiment galère la maladie de chrone et amplifiée par cancer du côlon ...merci les amies, son mari va faire suivre pour l'amitié

JE VOUS AIMEUUUUUH , mais vous avez du vous en rendre compte avec toutes les vaches du précédent article ! waourf ...et en rouge passion !

encore un bisou  ou 2  (s) de danièlou

mais j'insiste veux montrer à vous toutes mon bô gâteau  avek plein de crême, bien gras !

avec mes petiots ... reprend régime 2min car ce midi restait un tit morceau du gâteau et comme faut pas gâcher hin ?

1. z'avez vu mon teint hâlé, sera plus qu'un souvenir s'il continue à pleuvoir comme vaches

   qui appellent réséda

   ki mangent et maigrissent pô

    qui perdent le nord

   ki sont jardineuses

   et fières de l'être

    k'h'abitent le puy

   ki en ont marre d'attendre ... réséda fézé gaffe !

   ki pissent ! non c'est pas un coup de soleil na !
2. z'avez vu la barbie en bleu cette fois et moulée dans tit shirt collant pour faire paraitre plus mincisseuse ... mdr
3. késse  k'on aime leur taper dessus hin ?

   COURS DU SOIR POUR LES HOMMMES... Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire .. COURS DU SOIR POUR LES HOMMES VOUS ETES TOUS BIENVENUS Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants : PREMIER JOUR COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS Présentation tâche par tâche sur diapositives PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ? Table ronde DIFFERENCES ENTRE LE lire la suite (6) commentaires se faire désirer aussi ... in tiot peu ... publié le 29/05/2008 à 17:49 sais pas si je pourrais aller mettre des coms sur vos blogs, hier bien travaillé la danièlou ...et ce jour cheville gauche douloureuse ... koa ? vous ne voyez pas le rapport ! laissez finir votre comtessa ... et poignet droit z'aussi ... pas cause du jmimi ... voyez pas le sexe partout les drôlesses ! ( il a des gros tuyaux bouchés, alors les pitits je vous dis pas !)  à cause donc de ce temps de merdum krevaré sur nos têtes (pluie et froid) et qui reveille nos douleurs d'arthroseux et seuses ...le blues douloureux du ciel du nord ça s'appelle ! au nord y'avaient les corons ... au nord y'avait pu d' charbon ... vous pleurez ? merchiiii de compatir à mon arthrosité de nordiste ! cette femme est nue, va avouar froid ! il faut que je vous remercie enkor et enkor de tous vos voeux d'anniversaire, ma tête a enflé (oh non çha va me faire grossir !) d'émotion de savoir que vous étiez aussi attachées à ma tite personne tellement noble de comtessa des terrils, je ne vous oublierais pas sur mon testament ...un tit bout de chocolat et de gâteau et des bulles de champ' rin ke pour vous z'ôt ! mais boucou plus tard hin ? à la fin de plein d'ôt z'années ... hier donc la fifille est venue avec sa smala pour le repas du souar ! faisait tellement mauvais et froid kon a décidé de chauffer l'ambiance avec une raclette partie, from' bien gras, charcutaille bien grasse, grosses patates, cornichons (ben non j'insulte pas voussss) et tout et tout, salade et gâteau charlotte aux fruits rouges avek plein de crême dedans, donc bulles de champ' modérées et café ! j'ai été meulade la night : stress et salade k'a pas du passer je kroi ! koke vous z'en dites ? estomak trop plein, pas elastikkk  ! faut se mettre à sa place aussi : entre restrictions et bouffes de fête ... il sait plus lui ! donc pas grossi ... ça stagne ! YE !!! LA SURDITÉ... Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : - « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ». - «Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres, puis à 1 mètre, et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ». Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : - « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ». Pas de réponse !... Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore : - « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ». Pas de réponse !... Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande : - « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ». Pas de réponse !... Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle : - « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ». Sa femme se retourne et lui dit : - « Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ». k'ils se le disent entre eusssss aussi : la masturbation rend sourd koa ! vais me mettre dans couette au chaud devant télé avec bouquin et hiberner ... bouh ! saleté de saleté de ciel plein d'iô ! bisouilles toutes douces pour vous danièlou     lire la suite (9) commentaires re - bouh ... publié le 28/05/2008 à 07:52 une rose de ma fille pour ma fête des mères (pas encore fanée) rin que pour vous aussi ! merci à toi oh réséda, cheffe des jardineuses d'avoir OSE me réveiller à 7 h du mat' pour me souhaiter mon 1 an de plus, fézé gaffe à ta têtête cheffe sait pas si je vais m'en remettre na ! 63  balais ... sniff sniff ! journée de pluie et deworssss et dedans ! vais mettre MP3 et me secouer la couenne vais reviendre,  faut que je voyyyyiiilllyyye ma tête dans la glace... c'est pas dieu possibellll ... suis n'enkor là ... et bien là ... merci les copinettes de vos souhaits anticipés ke j'ai pas enkor eus mais qui vont viendre, vous au moinssss vous me laisszez dormir comme tout bon retraité qui se respecte ... le jmimi d'ailleurs est un bon retraité car il dort encor ! vais reviendre enkor les clébards attendent de sortir car sinon l' alseth pisseur va encore mouiller kéke chose ... LE GROS CUL... Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie la femme dit : - J'vais m'acheter une p'tite culotte ! Le mari répond : - Tu n'en trouveras pas ! La femme demande pourquoi ? Et le mari : - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille ! La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit : - J'vais m'acheter une p'tite culotte ! Le mari répond : - Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort de la boutique sans petite culotte. A la troisième boutique, même scénario la femme dit : - J'vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte. Et le mari : - N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches. Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande : - J'aimerais un gros câlin et même plus ! La femme : - NON ! Le mari surpris de ce refus demande : - Pourquoi ? Et la femme lui répond : - Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !!! peux pas me dire ça le jmimi car tout pitit cul que j'ai, mais mouais ben ... pourrais ... et pi je fais sobre 1 bougie mais ......un gros gâteau rin que pour moa na ! bisous danièlou toujours rose, plus "âgée" d'un an ...mais encore en titre de comtesse des terrils ! na, vous z'êtes mes kados lire la suite (32) commentaires bouh ! publié le 27/05/2008 à 15:55 J'AI LE BOURDON : je viens de me prendre un pipeau par une cop's ki semble allergique à mon humour du 36 ème degré  sur le sujet suivant : MOI, sur un article non privé pour  : Eloigner les moustikkks guêpes, abeilles et autres insectes ki piquent : couper une orange en 2, la piquer de clous de girofles mettre de l’huile essentielle de géranium autour 1 boule de napthtaline au milieu durée 15 jours ELLE  : t'as deja vu un mome avaler une boule de naphtaline??????? t'as deja vu ds quel état on le retrouve ????? et dans quel état il finir sa vie?????? nan??????? alors boucle la.   ben suis toujours pas remise d'une telle aggressivité ! suis la cible ! vais plus parler moa ... si humour pas compréhensible ...snif, heureusement la cheffe des jardineuses en bonne modératrice qu'elle est a remis les pendules à leur vraie heure ! c'est la taupe 52 la cheffe ! ouf ... ça fait un article  mine de rien (en crayon, la mine)  ! SAIS PAS SI JE VAIS CONTINUER ...vais peut-être tirer ma révérence comme pacia ! mes chats glandent   ... "vie de chats par ... temps de chien"  ... sont pas cools mes minous ? z'avez vu ma minette ullibelle (anagramme de libellule) chartreuse aux yeux d'or ? BELLISSIMA vais retourner demain à l'aquagym avec le jmimi vous venez avek ? ou vais danser comme une foldingue pour enlever moral de me...de de ma tête LE FILS DE GEORGE... Marcel et Georges , qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps , se rencontrent . " Alors , Georges , comment ça va ? Et ton fils , que devient-il ??" " Tout va bien Marcel , mon fils a un bon métier , il est professeur de logique ." " Professeur de logique ???? ça consiste en quoi ? " " Je vais essayer de t'expliquer . Si je me souviens bien , tu possèdes un aquarium ?" " Oui , c'est vrai ! " " Ok , si tu as un aquarium , c'est que tu aimes les poissons . Si tu aimes les poissons , c'est que tu aimes la nature . Si tu aimes la nature , c'est que tu aimes les fleurs . Si tu aimes les fleurs , c'est que tu aimes la vie . Si tu aimes la vie , c'est que tu aimes les femmes . Si tu aimes les femmes , c'est que tu n'est pas pédé . Voilà, en fait c'est ça la logique . As-tu bien compris ? ..." " euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!! oui, j'ai tout compris ...." Ils se disent au revoir Quelques jours après , Marcel rencontre son vieux copain René. " Salut , René , j'ai rencontré Georges , l'autre jour . Son fils travaille , il a un bon métier , il est prof de logique ." " Et c'est quoi prof de logique ?" " Je prends un exemple . As-tu un aquarium ? " " Non " " Et bien c'est que tu es pédé ! C'est LOGIQUE !!!!" le bonheur est un voyage pas une destination, il n'y a pas de meilleur temps pour être heureux ... que maintenant, vivons et apprécions l'instant présent ! je vous vois ... bisouilles danièlou     lire la suite (13) commentaires z'êtes que des mauvaisetés, j'ai enfin compris ... publié le 26/05/2008 à 20:07 ouais vous étiez tellement jalouses de not' soleil du nord bien jaune et brillant que vous avez mis un cierge au diable pour nous envoyer la pluie ...  j'ai juste eu le temps de repiquer kéke tites pousses de fleurs avant de recevoir la drache, pourrite d'eau ma soirée ! le ciel est touplin d'ô, ça frise l'orage, et les clébards sont pas contents, eux z'aussi ont décidé de se venger mais ce sera pour ma pomme si alseth fait pipi, twister arrive à se retenir mais le tiot nain pas du tout ! et comme il est finaud il pisse sur duvet de chat ou couette de chat aussi le vicelard pensant que l'on ne verra rien ! mais votre tatie danièlou a une narine de ... chien policier et trouve toujours les marques des dégâts ! suis politiquement et policièrement formée en ramassage d'indices ... y pourra rien y faire ... fessée je vous dis ...sur son gros cul rembourré plein de poils ... notre rue est en zig zag, j'espère que nous éviterons l'inondation, j'ai vu à la téloche qu'en dordogne ils avaient dégusté grave ! d'acc ça rempli les nappes néphrétikkks, euh frénétikkks, euh ... nappes de table si vous voulez ... ai les neurones mouillées ce souar ! déjà que le téléphone s'est coupé ce mat', donc pas pu me connecter sur le web ! kesse ki se passe din l'nord ? c'est pû la France ? je vous ai manqué ? oui ! bande de menteuses ... z'avez vu la photo du jmimi avec le cierge de la communion de lucie ? se projette en enfance pas vrai ? ha les z'homs ...  de grands z'enfants ! l'es déjà rouge bronzé sans avoir enkor bu un apéro ... ça promet !  pas sobre il sera ... LIMONADE CONNAIT PAS ... DÉFINITION DU BARBECUE... C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée : 1. La femme va à l'épicerie. 2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert. 3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière. 4. L'homme place la viande sur la grille. 5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes. 6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler. 7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme. 8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table. 9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle. 10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine. Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites. pourrons pas fair noussss y pleut trop ! BELGES AU CLAIR DE LUNE   Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.   Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit : - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. - Des millions d'étoiles ! - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?  Le Belge réfléchit à la question un instant et dit : - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain.  Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? - Pauvre con va ! Si tu vois le ciel, ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente... bonjour les belges du site ! c'est que de l'humour hin ? je vous souhaite une douce nuit avec touplin de câlins de vos z'homs ...s'ils le peuvent enkor hi hi ! bisouilles de danièlou     lire la suite (11) commentaires et voilà minuit passé d'hier ! publié le 25/05/2008 à 00:22 des roses blanches de mon jardin pour vous toutes ...je vais donc être une des premières à vous souhaiter une très bonne journée des mômans, une succulente fêtes des mères ... une grandiose tablée en famille avec rigolomanie à gogo ! de koa rêvons nous mesdames ? Pensez bien à chacune des phrases AVANT de passer à la suivante.....   ÇA AIDE À SE SENTIR BIEN spécialement en ce bô jour   Tomber amoureux.   Rire tellement que votre visage n'en peut plus.   Une douche chaude.   Pas de ligne d'attente au supermarché.   Un certain coup d'œil....   Recevoir du courrier   Faire une promenade dans un beau paysage.   Entendre sa chanson préférée à la radio.   Flâner au lit en écoutant la pluie tomber.   Des serviettes toutes chaudes qui sortent de la sécheuse.   Trouver le chandail que vous désirez tant en vente à moitié prix.   Un milk-shake au chocolat (ou vanille...ou fraises)   Un bain moussant.   Avoir des fous rires.   Une bonne conversation.   Être à la plage.   Trouver 20$ restés dans la poche de votre manteau de printemps.   Rire de vous-même.   Des appels qui durent des heures.   Courir sous la pluie.   Rire sans aucune raison.   Vous faire dire par quelqu'un combien vous êtes beau.   Rire d'une "inside-joke".   Avoir des amis.   Entendre accidentellement quelqu'un dire quelque chose de bien sur vous.   Se réveiller et réaliser qu'il reste encore quelques heures à dormir.   Votre premier baiser (le tout premier ou celui avec un nouvel amour).   Se faire de nouveaux amis ou passer du temps avec les vieux amis.   Jouer avec un nouveau petit chiot.   Quelqu'un qui vous joue dans les cheveux.   Faire de beaux rêves.   Un bon chocolat chaud.   Partir à l'aventure avec des amis.   Danser sur des musiques entraînantes.   Envelopper des cadeaux de Noël tout en mangeant des biscuits et en buvant votre boisson préférée.   Des paroles de chanson gravées sur votre nouveau CD que vous pouvez chanter seul sans vous sentir stupide (ou juste chanter seul et se sentir stupide.... et en rire)   Aller à un bon concert.   Établir un contact avec les yeux avec un bel étranger   Gagner à une compétition.   Faire des biscuits aux pépites de chocolat.   Recevoir d'un ami vos biscuits préférés.   Passer du temps avec les personnes chères.   Voir sourire et entendre rire vos amis.   Tenir la main d'une personne qui est importante pour vous.   Retrouver un vieil ami et réaliser que, malgré tout, les choses n'ont pas changé entre vous.  JE VOUS FAIS PLEINS DE BISOUS D'AMOUReeeuh votre dévouée danièlou vous z' lire la suite (18) commentaires journée ordinaire ... d'une femme ordinaire ! publié le 24/05/2008 à 22:03 mais non que du bonheur, ai pris dans mes tits bras la petite de ma nièce sinaed, vous vous rappelez je suis grand'tatie barbie d'un petit ange ... ki commence à perdre ses cheveux autour du crâne tellement elle gigote de la tête sur son n'oreiller, tout sourires et  gazouillis qu'elle est : areuh, gni gni, et rrrh et bou avec des bulles, c'est déjà pas mal hin ? donc j'ai pouponné avec ma soeur catherine, la grand'mamie gâteuse, et notre  ôt soeur colette tout aussi gâteuse et ki veut souvent garder la petiote dans ses grands bras à elle ...exclusive qu'elle est (je balance car je sais qu'elle va me lire ...waourf) ! pendant ce temps là môman était allée dire un bonjour à une cop's d'enfance ! chouette après midi koa ! vivement qu'on remette ça ! ce midi aqua gym très tonique mais même pas fatiguée la comtesse du terril, a fait ça cool en respirant bien calmos ! ensuite dans le garden comme les jardineuses du groupe de réséda, arracher pousses de salop...ies rejeton d'arbre du voisin qui poussent chez moi, profiter du soleil heureusement... car ce soir il pleut et les météoreux annoncent mauvaiseté demain, jour de la FETE DES MERES non mais des fois, c'est le festival des cannes (guiboles) qui se termine qui fait tout foirer ?...muuufff, vais lancer un sort au ciel pour que ça change ! j'ai déjà préparé une mousse au chocolat pour qu'elle soit ferme pour demain, nous avons les petiots, la fille, le gendre ... on dirait la comptine du petit prince non ? le reste demain : en amuse gueu...le, toasts de sardines aux olives et à la ricotta puis en entrée nems de chèvre avec saumon + salades mélangées et puis blanquette de dinde au citron vert, gâteau de fruits rouges, glace et mousse au 2 choco, ça vous dit ? avec champ' une tite bulle ça rend léger  BON APPP D'AVANCE, je mangerai pas tout et de toute façon et avec MODERATION hin ? La retraite   Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.  Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...  Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...  Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...  La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».  Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.  Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à  pension ».  En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit  :   « Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité »! je vous souhaite une douce soirée, une nuit endiablée pour commencer la fête de vot'fête bisous danièlou lire la suite (4) commentaires je récupère ... publié le 23/05/2008 à 21:09 les z'heures de sommeil perdues cause meulade la nuit passée, je me suis lévée à 9 h ce mat' ça m'arrive jamais et les clébards m'ont fichu la paix, le jmimi les a sortis et j'ai rien entendu ! déconnectée votre comtesse ! encore un peu au ralentie mais comme le temps s'est maintenu au bô + nuages, j'ai travaillé un peu au garden, à mon rythme ...(non pas su'l transat !) replanté des tites pousses faites par moa ! j'suis z'une jardineuse ...  devinette : kéke c'est la photo ? les 24 et 25 mai, c'est la fête de la nature : environ 2000 manifestations gratuites pour toutes les familles sont proposées partout en France afin de célébrer la nature. Une excellente occasion de découvrir un petit coin de verdure à côté de chez soi ! cette fête est organisée par tous les réseaux français liés à la conservation de la nature, rassemblés au sein de l'UICN France, en coordination avec le magazine Terre Sauvage, renseignements : www.fetedelanature.com amusez-vous ... découvrez ... respirez ... marchez ... s'il pleut pas ça peut être top !SVP, mon Dieu faites qu'il fasse bô réponse : mon tatoo sur le haut de mon épaule, z'êtes sciées hin ? 62 BALAIS ET UN TATOO PAPILLON, elle est "in" la comtesse ! et mon grain de pô hin ? l'est pas bô, doux comme la pêche ? un peu à revouar la tactikkkk du jmimi pour prendre de près la jolie fleur que je suis ...pas trop net ! enfin mettez vos nunettes ... je souhaite à toutes celles qui seront absentes ce dimanche pour différentes raisons familialles une superbe fête des mômans, avec plein de fleurs qui sentent ...bon du gâteau mais ...mangez pas trop Enfer Belge ou Français ? pour jardineuses et jardiniers ... Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit: Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et  que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer Gaulois . Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ? Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin d’orties, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer  les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Et  le Gaulois  ? Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de Purin d’orties, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient  allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais le Gaulois  ... Mais saint Pierre, c'est la même chose ! Non,  chez les  Gaulois  , un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin d’orties!! c'est tout français koa ...   avec touplin de bisous de danièlou lire la suite (12) commentaires glups heurk ! publié le 22/05/2008 à 19:13 photo de moa en forme ...et du jmimi z'aussi ...souvenir kkkkkkken tu nous tiens ... je jmimi viens de ma rapporter un casque et dit que c'est pour la fête des mômans, mais je le soupçonne d'en avoir marre d'entendre la zizikkkk de vos blogs du site, en plus je chante avekkkk  j'étais aux z'abonnés absents aujourd'hui ...meuuuulade cette nuit ...saleté de médocs qui soignent d'un côté et vous mettent hors course d'un autre, hélas peux pas faire sans les prendre et enkor 2 années 1/2,  j'ai passé 2 heures la tête dans les toualettes à renflouer les z'égoûts de la ville (z'êtes dégoûtées hin ?  ben tant mieux ! c'est que ma tranche de vie est hyper active, parlante koa ...) ! pas possible ça au prix où sont les z'aliments k'on achète, c'est gâcher : mais vais pas donner aux clébards ce ki me ressort du gosier quand même hin ? là je vous sens prêtes à arrêter de me lire, le sus pense ... euh suce pince ... euh suspence ... est à son comble ... d'hardos la comtesse passe au crados et gorre ! la descente aux z'enfers koa ! ai écrit en marron, vous comprenez pourkoi hin ? vous me connaissiez pas na ! la face cachée d'une blondasse du pas de calais ! et comme ma cheffe de l'asso et d'autres de ma ville viennent me lire ... la honte est sur moa avec un grand H, je leur fais un gros bisou tendre pour demander leur pardon  et après vais me recoucher, toujours patraque je suis, pas pour autant que je vais perdre un gramme, c'est un traitement qui m'engraisse ! koa kéke vous dites ? ça se voit pas ! z'êtres trop bonnes avec mouais ! la écris en rouge, la rage et comme j'ai la rage je tape sur : PERLES DE LA POLICE... - Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger... - L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche. - L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort. - Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim. - L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect... - Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi. - Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils... - Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins. - Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant... - L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge - Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire - Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul - Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux... - L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère... - Cinq des trois suspects ont été relâchés... - La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage - L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris - Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle... pas me mettre en tôle... euh en taule hein ?  ma "SANTE" pas le permettre ! z'avez compris ? LA VIPÈRE... (langue de ... c'est mouai !) Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin - Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ? - Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin. Le mordu dit :- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ? - Il a dit que tu allais mourir. bisous éclatants comme mes dents, votre danièlou     lire la suite (12) commentaires 111 - 120 de 277 « 1 - 10 11 - 20 21 - 28 » « ‹ Préc. 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Suiv. › » ARCHIVES Sélectionner un mois et une année :   janvierfévriermarsavrilmaijuinjuilletaoûtseptembreoctobrenovembredécembre    2006200720082009201020112012201320142015201620172018201920202021202220232024    Aujourdhui.com en 1 clic ! 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