Bonjour à tous, ce matin je marche au radar, j'espère que vous êtes plus en forme que moi

j'espérais que le soleil allait pointer enfin le bout de son nez, et bien non, vent, pluie bref tout ce qu'il faut pour nous mettre le moral dans les chaussons

cette nuit nous avons été réveillé par les pompiers qui sont allés chez ma petite voisine Je ne sais pas ce qui s'est passé, elle n'est pas chez elle et je pense qu'elle est à l'hôpital J'espère que ce n'est pas grave

Ma fille vient de partir faire l'état des lieux de son nouvel appartement et si tout va bien elle y sera installée demain avec le toutou et les trois chats, ça va faire un vide terrible à la maison

je l'aurai bien accompagnée mais j'attend un livreur et je ne sais plus à qu'elle heure il doit venir, c'est ça quand on vieillit, on perd un peu la boule

je n'ai pas encore pris mon café, la cafetière est en marche et hum, ça sent trop bon mais je le prendrai quand j'aurai fini ce blog

bien que le matin je lui ressemble un peu, j'ai pris le temps de me préparer car je ne veux pas que le livreur attrape une attaque en me voyant hi hi

je vous souhaite une bonne journée et comme je veux pas la passer sans bonne humeur, je vous mets très vite le petit passage humeur pour vous donner le sourire

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite
de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Deux chats discutent:
-"Mon peintre préféré c'est PICASSO et toi ??
-"Moi c'est WALT DISNEY.
-"Mais ce n'est pas un peintre !
-"Je sais mais il dessine bien les souris. 

Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!   

 

 

 

 

C'est un petit garçons qui vient d'avoir un nouveau vélo alors il veut tout de suite l'essayer.
- Maman, je roule avec 1 main.
Plus tard
- Maman je roule sans les mains.
Et encore plus tard.
- Maman je roule f'en les dents !

 

 

 

 

 

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

Taxi ... made in Japan ! Un touriste japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : - Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : - La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager : - Voilà Monsieur, ça vous fera 300 € Le Japonais stupefié par le prix remarque : - Ouh la la... Très cher ! Et le chauffeur se retourne en souriant : - He oui, compteur très rapide... Made in Japan

L'imbécile L'instituteur demande à ses élèves le métier qu'ils souhaitent faire plus tard. Arrive le tour de Victor, qui dit : - Moi, plus tard, je voudrais être imbécile. Le professeur, stupéfait, lui demande pourquoi. - Car mon père dit toujours de notre voisin : "regarde cet imbécile toujours bien habillé dans sa Ferrari toute neuve".

Bon je crois que j'ai assez déliré pour ce matin, je vais vous quitter les amis et je reviendrai dans la journée

je vous fais un gros bisou et j'espère que nos amis qui sont dans la peine iront bien mieux aujourd'hui Bye bye , à tout à l'heure

Comment vont mes rebelles ce matin ? Moi ça va malgré encore une nuit d'insomnie

je ne sais pas ce que nous réserve la météo aujourd'hui mais quoi que ce soit je vous envoie du soleil pour illuminer votre journée

ce matin j'ai envie de rire , de me changer les idées alors pourquoi pas commencer tout de suite

pas mal comme panneau de manifestation

et pour une fois si la politique nous faisait rire ...

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui  ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père!

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !!

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:

"Pourquoi aujourd'hui , tu la laisserais pas dans le garage?"

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

je vous souhaite une agréable journée, bon courage à toutes celles qui travaillent Moi aujourd'hui c'est après midi repassage après le ménage habituel

j'oublie pas nos malades et nos amies tristes, courage mes amis

dès que je le pourrai je reviendrai pour prendre de vos nouvelles, je vous fais des gros bisous

Je ne suis pas en avance pour vous faire un coucou mais je ne pouvais pas aller sur mon ordi car ma fille avait rendez vous avec la sage femme et je ne voulais pas les déranger

je vous souhaite à tous une très bonne journée, bon courage à toutes celles qui sont au boulot

Bon courage aux nounous et mamans car si vous avez le même temps que moi vous n'allez pas pouvoir aller les promener aujourd'hui

heureusement, aujourd'hui les st de glace se terminent, on va pouvoir espérer bientôt du soleil

voici quelques fleurs pour les amis tristes et nos malades Je ne vous oublie pas et je pense souvent à vous

bizarrement, je viens d'avoir une petite faim , pas vous ?

je vous laisse, ma fille m'attend pour passer à table

je reviens tout à l'heure voir si vous allez tous bien, gros bisous

Bonjour tout le monde, j'espère que vous vous êtes réveillés du bon pied ce matin

J"espère que les amis souffrants vont mieux et que votre moral à toutes va bien ce matin, moi je rage car ça commence pas terrible cette fichue journée

J'ai constaté au réveil que je n'avais plus mon porte bonheur, une médaille bleue de la Sainte Vierge  qu'un amie m'avait offerte lors de son déplacement à Lourdes La chaîne n'était pas cassée mais la médaille a disparue et j'en suis bien triste

Pour me consoler, je suis venue sur le site et j'avais presque terminé mon blog que soudain plus rien tout se coupe Par précaution d'ailleurs je vais enregistrer ce que je viens de faire et je continue après

Avec un peu de chance, tout à l'heure je vais voir mon amie floflo car c'est son mari qui accompagne ma fille au laboratoire Elle va y boire un breuvage ultra sucré bien dégoutant parce qu'ils lui ont trouvé du sucre dans les urines Je ne voudrais pas être à sa place

Pour finir , il pleut des cordes sur les cotes d'armor, un temps à ne pas mettre le nez dehors Heureusement , on n'a pas d'orage sinon bonjour la galère sans ordi ni télé, de quoi craquer

il va falloir que j'aille me faire un ravalement avant l'arrivée des copains, j'ai une tête à faire peur en ce moment (je valide encore une fois mais j'ai pas fini)

avant de vous quitter je pense qu'un peu de rigolade ne ferait pas de mal alors en route pour l'humour

Perles de la presse :

 Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Elle est décédée mortellement.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Il a été superficiellement égorgé au bras.

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.
(Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)

Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

les nouveaux médicaments génériques
viennent de sortir !

Je ne pense pas qu'ils soient rembourser par la sécurité sociale

 Bon j'arrête de dalirer, je dois vous quitter maintenant Je ferai de mon mieux pour revenir tout à l'heure Je vous fais des gros bisous

Coucou me revoilou, hier soir impossible de faire un blog alors je croise les doigts pour qu'aujourd'hui ça aille mieux

je viens de trouver ce souhait et je suis pliée de rire

pour commencer je vous souhaite une belle journée et une bonne semaine

Ce lundi a commencé sous le soleil mais on nous prévoit de l'orage, on verra bien

Je n'ai pas encore eu le temps d'aller voir vos messages mais je vous remercie pour votre fidélité et votre gentillesse

Ma diététicienne m'avait conseillée de faire de la marche et depuis samedi je n'arrête pas Je ne coure pas mais je marche de plus en plus longtemps et je suis contente Pourvu que le beau temps dure car sous la pluie, pas question pour moi de continuer

Je vous offre ces quelques roses en signe de mon amitié et je pense bien fort à mes amis souffrants ou qui ont besoin de réconfort

Aujourd'hui j'ai envie de rire un peu aussi je vais vous mettre un peu d'humour pour qu'on puisse rire ensemble

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.

Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit: - Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :
Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi

Toto a huit ans et passe ses vacances chez sa mémé. Il s'approche de sa grand-mère et lui demande:
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi!
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi?
- Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"

Voilà, j'arrète pour aujourd'hui, j'espère que ça vopus a plu Je voudrai faire un peu de repassage mais j'ai pas beaucoup de courage On verra bien

Je vais aller voir si vous allez toutes bien et je vous souhaite une agréable après midi

Je passe vous souhaiter à tous une bonne soirée et une très bonne nuit

J'espère que vous avez passé une bonne journée, la mienne a été chargée et ce soir je profite que mon homme est devant le match de foot pour aller voir vos messages

Je vous remercie pour vos messages d'encouragement et surtout pour la belle surprise que j'ai toruvé sur le groupe Merci les filles, je suis très touchée

Ne vous inquisétez pas pour moi les copines, j'ai le moral et les infirmières sont si gentilles que je vais aller me faire opérer sans crainte Pour vous prouver que je vais bien je vous mets un peu de rigolade pour finir cette journée

Pauvre sirène, on a oublié d'acheter les croquettes de ce chat

Je vous souhaite un bon dimanche, profitez bien du soleil si vous avez la chance d'en avoir

Si vous passez vers chez moi, oubliez pas de vous arrêter boire un café

Que j'aimerai bien un petit massage moi aussi

Tout est bon pour rigoler

lundi je vais faire la lessive mais à la maison seulement, hi hi dans les laveries, c'est spécial hi hi

coucou, je vous vois, vous êtes fatiguées, donc je vais vous laisser aller vite au dodo

Le match est fini, c'est ma région qui a gagnée, je pense que beaucoup de gens ici sont contents Moi je vais aller fêter ça sous ma couette, je suis trop fatiguée

je vous fais des gros bisous, bon dimanche, je ne pourrai peut être pas venir de bonne heure mais je ne vous oublie pas Prenez soin de vous A demain les rebelles

Bonjour les amis, je suis contente de venir vous dire un petit bonjour

L'examen s'est bien passé Les infirmières étaient adorables, la gynéco super gentille Bien sur ce n'était pas une partie de plaisir mais quand on est bien entourée, c'est tout de même plus agréable

Je n'y suis pas allée pour rien Vu l'état de mon appareil reproducteur, on va me le retirer le 11 juin On n'a pas le choix et je préfère Je vais perdre du poids d'un seul coup hi hi ça va faire descendre ma réglette et c'est pas pour me déplaire

Hier après midi on se faisait dorer la pillule dans le jardin, aujourd'hui c'est autre chose, on va pa mettre le nez dehors

Bonjour à tous, ce matin j'ai pas trop envie de parler de ce que je vais faire aujourd'hui mais j'ai trouvé une meilleure idée Mon fils m'a montré un site qui devrait vous amuser Je vous mets quelques exemples :

Voici des blagues sur ce beau karatéka

Quand Chuck Norris écrit à la craie, il ne se salit pas les mains.

Chuck Norris peut zapper quand la télé est eteinte

Chuck Norris n'a jamais vu la phrase "Game over".

Hansaplast, sponsor officiel de Chuck Norris

La mère de Chuck Norris voulait l'appeler Brian, mais il a refusé.

Les dinosaures n'ont pas disparu, ils sont cachés derrière Chuck Norris.

La queue devant la maison de Chuck Norris, ce sont les criminels recherchés qui se rendent...

Le portable de Chuck Norris n'ose pas se décharger.

La vitesse lumière a été mesurée en chronométrant Chuck Norris lors d'un marathon.

Chuck Norris n'utilise les armes que pour éviter une mort affreuse a ses adversaires

Quand le sage montre la lune, Chuck Norris va la chercher

Les continents se sont séparés lorsque Chuck Norris en a eu marre de faire 10000 km pour aller à la plage

Chuck Norris n'apprend pas, il se rappelle...

Chuck Norris a fait le monde en 5 jours . On ne touche pas au week-end de Chuck Norris.

Chuck Norris arrive à effacer des coups de marqueur indélébile avec une gomme

En le carressant à rebrousse-poil, Chuck Norris a transformé un dromadaire en chameau.

On est sans nouvelle de José Bové depuis qu'il a tenté de faucher le jardin de Chuck Norris.

Chuck Norris jouait avec les lions jusqu'au jour où sa mère lui dit "on ne joue pas avec la nourriture".

Chuck Norris est toujours dans le coup. Que ce soit dans le coup de poing, dans le coup de pied ou même dans le coup de boule

Quand Chuck Norris prend le RER, les gens mettent du déodorant efficace

les malabars se font des tatouages de Chuck Norris

Chuck Norris peut voir le son

Si Chuck Norris dit "ça va chier", t'as pas intérêt d'être constipé !

Chuck peut défenestrer un gars sans péter la vitre. On ne les brise pas à Chuck Norris.

Si Chuck Norris n'utilise pas l'Oreal, c'est parce qu'il vaut mieux

Chuck Norris peut enlever les noisettes des M&M's sans les casser.

Chuck Norris n'a pas besoin d'aller à la poste : les destinataires viennent directement chercher leur courrier.

Chuck Norris est le seul à pouvoir faire du saut à la perche sans la perche... question d'anatomie.

Pour ne rien vous cacher Le grand bleu a été tourné dans la piscine de Chuck Norris. Tout comme, Les dents de la mer, Titanic et Alerte à Malibu.

Un jour Chuck Norris a jeté une balle a son chien. Il court toujours.

Chuck Norris recharge son stylo-plume directement avec des poulpes

Si Chuck Norris te dit qu'il a surfé sur internet, tu peux être sur qu'il y a fait des vagues.

Quand l'homo erectus a découvert le feu, Chuck Norris avait déjà inventé le briquet.

Il y a 5 ans Chuck Norris a attapé le SIDA, et il lui a cassé la gueule

Chuck Norris a déjà allumé un trou noir

Superman est obligé de se transformer en Clark Kent pour échapper à Chuck Norris

A Eurodisney, c'est Chuck Norris qui souffle dans le tube pour lancer la navette de Space Mountain.

La seule fois que Chuck Norris a vu la mort de près, c'est lorsqu'il lui a donnée un coup de boule.

Quand Chuck Norris fait ses pompes, il garde ses pieds en l'air. Sinon c'est trop facile...

Un jour, Chuck Norris a tapé du pied. Depuis on appelle cet endroit le Grand Canyon

Chuck Norris ne boit pas au volant, il boit à la bouteille.

Quand Chuck Norris fait la vaisselle, il n'a jamais le nez qui gratte.

Anticonstitutionnellement est le deuxieme mots le plus long du dictionnaire, après Chuck Norris

Quand Chuck Norris joue au boulanger, personne ne veut manger ses pains.

Comme pour son K-way, Chuck Norris peut te ranger dans ta propre poche

Lorsque Chuck Norris saute d'un avion en plein vol, c'est pour sauver le parachute d'une mort horrible.

Chuck Norris n'est jamais saoul. Il est toujours dessus.

Quand Chuck Norris tombe d'un immeuble, à chaque étage, c'est le sol qui se dit "jusqu'ici, tout va bien".

Quand il fait ses besoins en forêt, Chuck Norris s'essuie avec un ours

Mickael Jackson avait chanté "Beat It" a Chuck Norris. Il l'a mal pris. Ce qui explique les nombreuses opérations chirurgicales.

Quand Chuck Norris est trop loin pour frapper, il tape quand même dans le vide en sachant que l'air finira le travail pour lui

Sonic a pris sa retraite depuis qu'il a couru un 100 mètres contre Chuck Norris

Quand Chuck Norris se mettra à la couture, il n'y aura plus de trous dans la couche d'ozone.

Quand Chuck Norris croise un chat noir, le chat change de couleur

Quand la petite souris manque de dents, elle fait appel à Chuck Norris...

Le pied de Chuck Norris ne sent pas, toi tu le sens par contre

C'est en tapant sur un canapé que Chuck Norris a inventé le clic clac

Quand Chuck Norris sort son linge de la machine à laver, c'est déjà repassé.

Un jour Chuck Norris a tapé sur une casserole. Ainsi naquit la poêle.

Chuck Norris ne se gratte pas les testicules. Il les ponce...

Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte

Tous les ans, Chuck Norris attend avec impatience la saison des ouragans pour aller faire de la planche à voile en Floride

Chuck Norris n'as été bourré qu'une seule fois.
ce jour là il inventa :
-Les bisounours
-les téléteubés
-OuiOui
-la tecktonik

depuis,Chuck Norris ne boit plus

Chuck est un vrai chef, il peut varier à l'infini la recette de l'oeil au beurre noir : à base de pain, à base de pêche, à base de marrons, à base de praline

Lorsque Chuck Norris fait l'amour à sa femme, la voisine du dessus jouit aussi...

Evitez de manger trop gras, trop salé, trop sucré ... et surtout dans l'assiette de Chuck Norris

Quand Chuck Norris s'endort avec le cul qui gratte, il se réveille avec le cul qui sent les doigts

Chuck Norris ne craint pas les iceberg, il les guette pour les mettre dans son Ricard.

Les pets de vache détériorent la couche d'ozone. Les pets de Chuck Norris la réparent, et tuent la vache pour lui apprendre

Voilà , il y en a beaucoup d'autres et si ça vous plait alors vous pouvez aller sur le site chukc Norris facts-fr et vous en trouverez plein

J'espère que vous allez passé un bon jeudi Moi je vais me préparer pour aller faire ce maudit examen

Si je ne suis pas trop HS après je viendrai vous voir sur le site Bisous les amis

je n'ai que très peu de temps ce matin, aussi je vous souhaite une excellente journée

je souhaite à mon amie francofil un très joyeux anniversaire et plein de bonheur pour l'année qu'elle commence aujourd'hui

je vous fais à tous des gros bisous

Je vous souhaite une bonne soirée et j'espère que vous avez passé une bonne journée

je profite du fait qu'ils sont tous entrain de se faire bronzer dans le jardin pour venir vous faire un petit coucou rapide

ils ont sorti les sièges de camping, et ils profitent du soleil qui nous remet le moral J'espère que pour vous c'est pareil

j'ai eu une bonne nouvelle aujourd'hui, ma fille a trouvé un appartement à Pléven, tout près de chez moi grace à la gentillesse du maire et du conseil municipal Elle a trouvé une F2 de 53 m2 pour 250 euros par mois, avec des grandes pièces, très beau au rez de chaussée donc elle n'aura plus à monter les étages de ma maison Elle peut emménager dans 15 jours et avec son APL ça ne lui coutera que 13 euros pas mois Que pouvait elle espérer de mieux, je suis super heureuse pour elle

j'adresse ce petit message à toutes celles qui sont tristes en ce moment, n'oubliez pas qu'après la pluie vient le beau temps et j'espère que vous allez vite retrouver votre moral

j'espère que vous arrivez toutes à tenir votre régime, moi le verdict c'est demain matin, j'espère que le régime de ma diététicienne a bien fonctionné Si les écrans d'ordinateur ressemblaient à ça, j'ai bien peur qu'aucune de nous n'arriveraient à perdre du poids hi hi

je pense souvent à vous toutes et particulièrement à nos malades J'aimerai tellement pouvoir faire un miracle en soulageant leurs problèmes Je vous souhaite à tous beaucoup de courage,

je remercie toutes celles qui m'ont laissé des commentaires et qui sont allées sur le groupe J'ai hâte d'être lundi prochain pour revenir vous voir régulièrement le matin

je vous fais des gros bisous, j'essaierai de revenir demain après midi car le matin c'est la mamographie et ma pesée mais jeudi je ne pense pas que j'aurai le temps, j'ai d'ailleurs une trouille d'enfer d'aller faire cette biopsie mais j'ai pas le choix Si toutes les trouillardes étaient dans une valise, c'est pas moi qui fermerait le couvercle Je vais bientôt devoir vous quitter mais pas avant de vous avoir fait un peu sourire :

HISTOIRE DE CITRON ET MANDARINE



citron ou mandarine ?
C'est la fille mandarine qu'est invitée à la surprise partie donnée par le fils citron.
Papa et maman mandarine ne sont pas très très enthousiastes à l'idée qu'elle y aille car le fils citron a un peu mauvaise réputation; mais la fille mandarine insiste, plaide, mendie tant et tant que les parents mandarine se laissent convaincre.
Alors donc la fille mandarine va à la surprise partie du fils citron toute joyeuse, tralala la lère.
Bien plus tard cependant, la fille mandarine rentre à la maison (où papa et maman mandarine se font du soucis) toute triste et bien embêtée...
Alors papa et maman mandarine sont encore bien plus inquiets et lui posent des questions; c'est pas facile, mais au bout d'un moment, entre deux sanglots, la fille mandarine finit par admettre...:
C'est le fils citron, il a eu un zeste malheureux, et j'ai peur d'avoir des pépins...''
 

 

 

 

J'espère que ce petit passage vous a plu et je vais vous confier à un surveillant qui j'espère vous plaira

 

Je vous souhaite une bonne nuit mes amies, faites de beaux rêves