les filles, ca ne crève pas.
Je suis tout simplement une écorchée vive. Comme le dit mon toubib, j'ai tous les sens en éveil à longueur de temps et il me faudrait un job avec une structure, pour être un socle à partir duquel je pourrais m'adonner à mes 100 000 intérêts (et jobs) DANs être obligée de les faire. Et il me faudrait une relation stable, avec quelqu'un qui ferait attention à sa petite fleur.
Je pensais être blindée depuis la mise à la porte de mon mari et le suicide de mon fils (que je sentais arriver...). Ben les cicatrices n'ont pas encore fait assez de kératine pour me protéger.
Bon sang, qu'est-ce que j'aimerais être handicapée mentale pour être moins à fleur de peau dans ma tête. Et les copines savent que j'ai vraiment essayé (avec des moyens légaux) de me mettre moi-même en sourdine.

Vous connaissez l'hyperactivité?: c'est ca que j'ai comme maladie à la base. Toutes les merdes qui me sont "arrivées" ensuite ne sont que des trucs qui devaient arriver au vu de cette structure.
Alors, j'ai bien peur de devenir "TROP" pour vous aussi...

Bises à toutes...

www.tdah.be (pour voir ce que c'est, si ca vous dit)
http://users.skynet.be/sisyphe/maniaco.asp

Je rame... Mon appart est dans un bordel inimaginable. Je suis crevée. Du coup je n'ai plus vraiment envie de manger. Mais comme j'ai un peu faim, je recommence à manger... n'importe comment. Debout dans une cuisine pas rangée une tomate en salade... Pas envie de me faire du bien... Demain matin, plombier à 7h1/2 du mat. Va pas être décu... Mais si je peux de nouveau me servir de l'évier... Le soir, mon fils devrait venir. Enfin, s'il n'a pas de nouveau oublié.
Au moins demain, je n'aurais que deux ou trois copies à corriger. Je pourrai essaýer de ranger un minimum et de passer l'aspirateur...
Seul point positif: même si j'ai l'impression d'être à côté de mes pompes, je fonctionne bien. Mes élèves ne s'apercoivent pas que je fonctionne au radar. Les bonnes habitudes de prof qui aime son job et ses élèves me servent et m'ont vraiment bien empêchées de couler. Mais être heureuse, comme je croyais enfin le devenir cet été???

Journée à cavaler pour des jobs... Bon, ca me fait du boulot à l'horizon, mais veut dire aussi qu'il va falloir que je m'organise très serré. Et si les heures dans le bus ou dans le métro, je peux les mettre à profit pour lire pour moi, je ne peux ni y préparer des cours, ni lire pour l'éditeur, ni corriger des copies, ni écrire les nouveaux fascicules de travail...
Je viens de lire qqs pages du roman "le Robert des noms propres". Il y est beaucoup question de psychologie, de psychiatrie... de boulimie, d'anorexisme... d'euphorie à être mince (connais bien) de perte de sentiments parallèle à l'anorexisme. Je cite:
"Plectrude se promit de retenir cette grande loi: l'amour, le regret, le désir, l'engouement - toutes ces sottises étaient des maladies secrétées par les corps de plus de quarante kilos."
Psychisme et kilos vont ensemble!
Merci les copines pour votre soutien quant à mon "ex - quoi?". Bon, ca me rend quand même un peu tristounette. Je ne sais pas ce que je dois penser de moi-même... Parce qu'en deux ans et demi, il n'a rien fait pour cette relation, ou que moi j'ai l'impression qu'il n'a rien fait.

J'attends trop... Et je vais rester toute seule... Je suis donc en train de m'apitoyer sur mon propre sort, ce qui ne me plaît pas du tout.

Journée à cavaler pour des jobs... Bon, ca me fait du boulot à l'horizon, mais veut dire aussi qu'il va falloir que je m'organise très serré. Et si les heures dans le bus ou dans le métro, je peux les mettre à profit pour lire pour moi, je ne peux ni y préparer des cours, ni lire pour l'éditeur, ni corriger des copies, ni écrire les nouveaux fascicules de travail...
Merci les copines pour votre soutien quant à mon "ex - quoi?". Bon, ca me rend quand même un peu tristounette. Je ne sais pas ce que je dois penser de moi-même... Parce qu'en deux ans et demi, il n'a rien fait pour cette relation, ou que moi j'ai l'impression qu'il n'a rien fait.

J'attends trop... Et je vais rester toute seule... Je suis donc en train de m'apitoye sur mon propre sort, ce qui ne me plaît pas du tout.

Beurk... J'ai essayé des nouilles à l'ail d'ours (la grande mode en Allemagne depuis 2-3 ans). C'est pas bon. Mon assiette était jolie, mais j'ai laissé la moitié... dont je voulais faire mon repas du soir, histoire ne ne pas gâcher la nourriture. Du coup, je n'ai rien mangé.. Est-ce que ce serait un "truc": quand ce n'est pas bon, je ne mange pas... ou moins... ;-)))) je n'ai aucune envie de me jeter sur autre chose pour me consoler de cet essai malheureux.
Mon "mec" n'a toujours rien compris... Pour lui, si je n'accepte pas qu'il ne fasse rien pour et dans une relation sauf vivre dans mon appart sans en faire le sien en participant aux soins quotidiens d'une vie en commun, c'est que je ne suis pas "normale". A moi de faire le ménage, les courses, le nettoyage, de courir derrière des jobs pour payer entre autres l'electricité et la flotte que lui consomme aussi... sans aucune autre contrepartie que de l'avoir dans mon lit... Je ne suis pas assez riche pour me payer un amant, pas plus qu'un gigolo (et pour ca, faudrait qu'il se démène un peu plus...) . Consolez-moi, les filles! Dites-moi qu'il existe sur terre des hommes qui sont de vrais partenaires de vie... avec mon "futur-Ex", j'étais devenue une dépendante émotionnelle (et lui un dictateur, on se complétait). Je l'ai ensuite remplacé par d'autres dépendances et une bonne dépression. Avec celui-ci, j'aurais du devenir sa maman. Un peu maman, infirmière, secrétaire etc... c'est normal, mais pas exclusivement UN rôle. Qu'est-ce que vous en pensez?

Z'avez pas vu la vidéo? Cf. article rentré hier.

Super, c'te vidéo. Mais j'aimerais parfois pouvoir faire des changements réels, durables. Non, non, je ne passerai pas par la case chirurgie esthétique...
Mais à mon grand âge, je découvre les effets bénéfiques des p'tites crèmes et du maquillage...

CV'est vraiment super pour les abdos... Le rire!

Zut de zut! Je ne suis allée me coucher qu'à 5h du mat'. Comme quoi, travailler la nuit et le soir, c'est débile: je suis beaucoup trop lente, j'écoute en même temps la radio (francaise sur le PC), je bidouille... Et ensuite, tout est décalé... C'est bien ce que je m'évertue à faire comprendre à mon p'tit copain (1m93..., mais dans sa tête...). Il n'est ni revenu, ni n'a téléphoné, d'ailleurs. Mais il s'est couché avant moi. Miracle!!! (non, je n'espionne pas, mais je ferme mes rideaux et il habite de l'autre coté des jardins entre les immeubles...).
Ma balance me dit que je suis en dessous du poids que je faisais avant les vacances... Super... Mais me peser au réveil ET une demie heure plus tard m'a montré que tout est très très variable... 300 g de différence... incompréhensible...
Remarque quant à la "bouffe" ramenée de France: Ce sont mes "petits souvenirs" pour l'année, pour ne pas être trop nostalgique... Et parce qu'en Allemagne, il y a de très bonnes choses, mais elles sont différentes. Quand j'étais "petite", j'adorais manger en Allemagne de la charcuterie et des gâteaux... Mais je me lassais toujours assez vite. De plus, je ne suis pas très attirée par le sucré. Et la charcuterie du nord de l'Allemagne, je ne l'aime pas trop. Parce qu'il y a beaucoup plus de différences entre les régions qu'il n'y en a en France. Les produits vendus en supermarché s'y tiennent ou vendent une espèce de consensus... la nivellation par le bas. Quant aux produits locaux du nord, ben, j'les aime pas trop: poissons jamais très très frais, sauf sur les marchés, parce que c'est très cher. Ou poisson fumé, mais on s'en lasse. Les Allemands en général font leurs économies sur la nourriture, ont toujours beaucoup moins dépensé en % de salaire pour ca. Je me suis alignée, un peu... Mais j'aime BEAUCOUP mieux les Allemands du nord... , des villes portuaires en général (est-ce que j'ai la mer dans le sang et dans la tête?). En tous cas, le "secret" de ma perte de poids me semble

Je suis de mauvais poil. Mais pas contre moi-même. C'est bien nouveau, ca!
Mon évier est bouché. Il tendait à l'être depuis que j'habite cet appart. Mais là, c'est la cata. Je voulais commencer à démonter mon syphon moi-même et puis, j'ai téléphoné à mon futur ex pour lui demander si l'assurance "familiale" contractée pour la maison fonctionnait pour l'appart (je paye des impôts pour résidence secondaire!). Parce qu'il y avait de la flotte partout, donc aussi derrière cette foutue cuisine "aménagée". Et j'ai téléphoné au proprio... qui me fera envoyer un plombier lundi et passera lui-même... mais quand??? J'ai vraiment fonctionné en régime automatique, ces dernières années... Va pas être décu du voyage, mon pauv' proprio. Il y a des bouquins et des trucs qui traînent PARTOUT. J'ai nettoyé tout l'temps, mais pas acheté d'armoires, de meubles de rangement...
Bon: pas facile de vivre sans évier et sans cuvette pour tout trimbaler direction salle de bain. Je m'étais achetée une salade... Je vais devoir lui faire prendre une douche dans ma baignoire.
Et mon copain-amant qui dans tout ca reste au plumard, puis va en toute sérénité vers les toilettes, AVEC une clope dans la main, alors que je lui demande depuis 2ans de ne pas le faire (pas de fenêtre), puis tire de nouveau et comme toujours la chasse à fond... prend une douche de 15 min, et ne comprend pas que ca m'emm... qu'il ne pense toujours pas ni à la planète, ni à mon porte-monnaie. Met des trucs qui le gênent dans le lavabo, où je viens de vider un reste de thé!!!! Je l'ai de nouveau foutu à la porte quand il a osé me dire qu'il ne savait pas où mettre SES affaires, que je n'avais pas à lui dire comment il devait pisser (pas debout!: c'est MOI qui nettoie), qu'il devait faire gaffe à sa consommation d'eau et d'électricité, de PQ qu'il utilise pour nettoyer la glace (c'est moi qui paye, zut alors...). Un/e invité/e de passage ne ferait pas ca... Lui se comporte comme s'il était chez lui, où je ne fous pas le