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Je
viens toute mêmeje ne peux plus m’en
passer de vous …..car je vous aime trop …. !!!
Même
de temps en temps dans la journée pour voir ce que vous faites et si je vous
manque un ti peu hihi ….j’ai encore perdu 600grc’est géniale pour vu que ça continue ….Il n’y à pas de raisons je suis
sage …..Peut-être craquerais-je unti peu demain c’est …..on fait un repas en
famille LOL….Ben oui il faut aussi vivre NON …je ne culpabiliserais pas ….et
ferais très très attention à partir de lundi +++++
BLAGOUNETTESde su
-C'est l'été à la réserve de Sigean. Les anomaux vont partir en
congés, et c'est normal….
L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi,
alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu
de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle
préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux
petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.
-Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul
rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est
remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout
de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il
s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave
l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais
vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'au.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il
lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui
demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
Bonne
nuit à vous
tous et faites de beaux rêves .....
Commencez par un petit jus ....C'est toujours agréable ....d'être invité par une bonne copine .....
Passez un bon WE et surtout reposez vous bien ...Moi tout
va bien le poids est stable aujourd'hui !No problèmo ....la lutte continue et
suis très motivée .....
si vous travaillez ce we bon courage et aux autres bon repos ......
Je suis très occupée …vais avoir du monde pour ce WE …je
ferais très attention à moi …. Bisous Bisous à toutes ...je vous adore .....
BLAGOUNETTES de su
En
France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de
circulation. > Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et
demande : > - Qu'est-ce qui se passe? ' > L'autre gars dit : > - Des
terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon
ils l' arrosent d'essence et > ils jettent une allumette dessus.... Alors
vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. > Le
chauffeur demande : > - Et les gens donnent combien ? > - 5 à 10 litres... ça dépend...
Alphonse
nous a envoyé un message pour nous dire : « J'ai lu un article dans magazine et j'ai cru bon vous
le faire partager. Il s'agit, en quelque sorte, d'une véritable recette pour
mieux vivre. En suivant ce simple conseil, j'ai finalement trouvé la paix
intérieure. L'article se lisait comme suit : « Une des clés du bonheur est de
terminer toutes les choses que vous avez commencées ». J'ai donc regardé autour de la
maison pour voir tout ce que j'avais entrepris et n'avais pas fini. Ainsi avant
de quitter à la maison ce matin, j'ai fini, outre une bouteille de vin rouge,
une bouteille de blanc, du Bailey's, du Kahlua, des Prozac, des Xanax, un gâteau au fromage et un sac de
biscuits au chocolat. Qu'est-ce que je me sentais bien !» ...
Bonjour les copinautes …..alors vous êtes motivées…… ???
Pour moi ça roule …encore -400gr ce matin …je ferais le
décompte lundi prochain et continuerais dans le bon sens hihihi j’espère que
vous passez une journée agréable et qu’il ne pleut pas trop chez vous …Ici c’est
couvert mais sans pluie …il fais pas froid meilleur qu’il y à deux jours….hier
soir j’avais même trop chaud avec mon jogging pour marcher et ce matin j’ai eu
du travail à la maison …Là je suis entrain de repasser alors c’est cuit pour la
marche aussi …Pas gravedemain j’y vais
s’il ne pleut pas
Citation
«L'avenir tu n'as pas à le prévoir, tu as à le permettre.»
Blagounettes de su
Alphonse
nous a envoyé un message pour nous dire : « J'ai lu un article dans magazine et
j'ai cru bon vous le faire partager. Il s'agit, en quelque sorte, d'une véritable
recette pour mieux vivre. En suivant ce simple conseil, j'ai finalement trouvé
la paix intérieure. L'article se lisait comme suit : « Une des clés du bonheur
est de terminer toutes les choses que vous avez commencées ». J'ai donc regardé
autour de la maison pour voir tout ce que j'avais entrepris et n'avais pas
fini. Ainsi avant de quitter à la maison ce matin, j'ai fini, outre une
bouteille de vin rouge, une bouteille de blanc, du Bailey's, du Kahlua, des
Prozac, des Xanax, un gâteau au fromage et un sac de biscuits au chocolat.
Qu'est-ce que je me sentais bien !» ...
La nouvelle institutrice a envie
d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe
en ces termes : - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève
! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice : - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux
être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute
seule debout. ...
Histoires de couple * La voyant
dans sa tenue d’Eve Lui : On tire un coup, vite fait? Elle : Quelle différence
cela ferait par rapport aux autres fois. * Ca continue dans la voiture sur le
trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir Elle : Ouais,
bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le
canapé devant la télé. * Il s’inquiète de l attitude de sa femme: Lui: Pourquoi
tu me dis jamais quand tu jouis Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas
que je t appelle au boulot... * Il s’inquiète de plus en plus: Lui : Moi tu
sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres
de moins tu serais une reine. * Il décide de trancher net: Lui : Pourquoi tu
restes avec moi? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau ...
MDR Il a froid ou alors il a des morpions hihihihi....
Ras le bol......Bonne nuit mes chéries ..... je vais pas le recommencer ...tant pis !
Je disais
donc que j’ai perdue déjà -900gr depuis lundi et je suis fière de moi car rien ne marché
depuis avant l’été …Là je suis vraiment décider …Avec le sport que je fais
pratiquement tous les jours je devrais y arriverA vous aussi ,je vous souhaite plein de
courage d’arriver à votre défi ……tenez bon ça paye …..Tout est dans la tête …je
suis préparée mentalement …je vous trouve demain sur vos blogs ……Bisous
Je vais aller faire ma marche te je vous retrouve sur vos blogs .....
Je tiens le coup !!!pas de grignotages ...je suis toute sage .....
Je suis très très motivée .....ça continu ...on va toutes y arriver.....
BLAGOUNETTES de su
Arnold Schwarzeneger, Sylvester Stallone et un
stupide partent boire une bière à la brasserie du coin. Les trois commencent à
être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une
pomme sur la tête. Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire
droit dans la pomme et dit : - I'm Terminator. Silvester remet une pomme sur la
tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit : - I'm Rambo.
Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un revolver et
tire droit dans la tête du gars et dit : - I'm sorry. ...
C'est un homme qui va chez son médecin :
"Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai des violentes pertes de
mémoires !" "Ah bon ? Depuis quand ?" "Depuis quand quoi ?
" ...
Toto rentre de l'école en pleurant parce qu'il a eu un zéro
en arithmétique. Son père lui demande : - Et pourquoi tu as eu zéro Toto? - La
maîtresse a demandé "Combien font 3x2" Et j'ai répondu "6"-
Mais c'est bon ça!?, répond le père - Puis elle a demandé "Combien font
2x3"... Le père indigné: - Mais qu'est-ce que c'est que cette connerie?
C'est la même chose! - C'est exactement ce que je lui ai dit. ...
Un allemand va dans un magasin, et il demande :
- Pourrais-je avoir trois culottes svp ? La vendeuse lui dit vous êtes très
propre vous ! Il lui répond : Oui une pour vendredi, une pour samedi, une pour
dimanche. Puis un belge va dans ce même magasin, et il demande : - Pourrais-je
avoir 7 culottes svp ? La vendeuse lui dit : - Vous êtes si propre monsieur, il
lui répond : - Oui, une pour lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi, samedi et
dimanche. Puis un français rentre dans ce magasin, et il demande 12 slips, la
vendeuse lui dit mais vous êtes vraiment propre vous ! Il lui répond : - Oui,
un pour janvier, un pour février, un pour mars,... un pour décembre
Du nouveau du côté des chaussons
souples : les chaussures à talon pour bébé. Si si si. Comme
des petits chaussons, vernis, avec un talon mou. Evidemment ça vient des US, et
ça s’appelle Heelarious.
C’est jusqu’à 6 mois, parce que moyennement adapté pour la marche. Idée de
vengeance pour les cacas qui débordent, les nuits entrecoupées et autres
régurgitations : prendre une photo de l’enfant habillé comme sur la photo et la
garder soigneusement pour l’adolescence. Qui plus est, une aide merveilleuse
pour se faire obéir par l’ado rétif. Inconvénient : ça ne marche que pour les
filles. Ou pas (hhhhnnnnniiiiiiiiarrrrrrghhhhhh ! *rire sardonique*).
Vu sur Alpha Mummyclic où il y a aussi une petite vidéo.
Premier jour achevé sans grignotage ..je tiens bon .......motivée à fond la susy. Passez une bonne soirée mes Louloutes ....
Retrouver le
sommeil Contrairement
aux idées reçues, la rentrée est beaucoup plus propice aux bonnes résolutions
que le 1er de l'An. C'est le moment idéal pour recaler son sommeil qui doit
varier entre 6 et 9h. Pour y parvenir, vous pouvez faire un peu d'exercice
durant la journée, éviter l'alcool et le café le soir, tout comme la télévision
au lit. Les bains chauds et la lecture sont aussi de bons moyens pour trouver le
sommeil sans peine.
J’espère que
vous avez passez un bon WE mes KIKINES
Je suis très
très motivée pour reprendre mon régime un peu délaissé pendent l’été …je ne
regrette pas les bons moments passés en compagnie de mes amis et de ma famille
durant toutes ces semaines …..
Maintenant c’est
sérieux et c’est reparti mon KIKI…
Je commence
avec le vélo demain matin ….!
<img src="http://i47.servimg.com/u/f47/12/17/70/34/sportc10.gif">
Demain soir j’irais faire de la marche accéléré….très
bien pour la circulation du sang et les articulations ….<img src="http://i47.servimg.com/u/f47/12/17/70/34/0061010.gif">
BLAGOUNETTES de su
Le Steak Un
monsieur au restaurant :
"Garçon, je ne suis pas content, je n'arrive pas à planter ma fourchette
dans la sauce"
"Excusez-moi, m'sieu, j'suis nouveau"
"De plus le steak est un véritable cuir"
"j'en réfère au directeur, m'sieu"
quelques minutes plus tard, le directeur :
"Alors, cher monsieur, il parait que mon steak est un véritable cuir
?"
"Parfaitement, et pour ne rien arranger, le couteau ne coupe pas"
"frottez-le sur votre steak, monsieur"
Rigoler ! un peu de détente
Détente humour :
Régime pour femmes stressées
Ceci est un régime spécialement formulé pour aider les femmes à gérer les
stress qui grandit durant la journée.
Petit déjeuner :
1 grappe de raisin
1 tranche de pain complet grillé
1 tasse de lait écrémé
Déjeuner :
1 petite portion de poulet maigre cuit à la vapeur avec une ration d'
épinards
1 tasse de thé
1 morceau de chocolat aux noisettes
Goûter :
Les biscuits restant dans un paquet
1 pot de glace Hagen Daas avec nappage de chocolat chaud 1 paquet de gâteaux
aux oranges format familial
Dîner :
4 bouteilles de vins (rouge ou blanc)
2 tranches de pain à l'ail
1 pizza suprême format familial
3 barres chocolatées
Dernier grignotage
avant la nuit :
Un gâteau au fromage congelé (tout juste sorti du congélateur)
Règles du
régime :
1. Si personne ne
vous voit manger quelque chose, ça n'apporte aucune calorie
2. Quand vous prenez une limonade light avec une barre chocolatée, la limonade
light annule le sucre de la barre chocolatée
3. Quand vous mangez
avec quelqu'un, les calories ne comptent pas si vous ne mangez pas plus que les
autres
4. La nourriture absorbée pour raisons médicales ne compte pas (par exemple
: chocolat chaud, toast, gâteau au fromage et vodka)
5. Si vous faites grossir votre entourage,
vous paraîtrez plus mince
C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la
ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit: "
Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez
traire la Noiraude
". Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à
leur rencontre. " Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout
s'est bien passé?". Et les citadins : "Oui, mais qu'est-ce que ça a
été de la faire asseoir sur le tabouret!". ...
C'est l'histoire de Léo, un vieux chauffeur de bus. Lors de
son travail, 13 personnes sont dans le car, mais 10 personnes descendent, 67
remontent, 21 sortent, 138 remontent et pour les 24 prochains arrêts, chaque
fois, 3 en descendent.(Rassuré vous, il y a environ 500 places dans le bus,
bien que ça soit exceptionnel!) Comment s'appelle le chauffeur ? ...
Un patron a beaucoup de mal de se
faire respecter dans son entreprise . Un matin, il n’en peut plus et décide de
prendre une mesure radicale ; il colle sur la porte de son bureau une grande
affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie : « LE PATRON ICI, C’EST
MOI ! »
La journée passe et il se sent beaucoup mieux . Il va à un rendez-vous avec un
moral d’acier . En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa
secrétaire avait collé en dessous de son affiche où il y est écrit : « Votre
femme a téléphoné - elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus
lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif : - Où est-ce que tu as trouvé ce
vélo ? Le second lui répond : - Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais
dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose
son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit: "prends ce que tu
veux". J'ai donc choisi son vélo... Le premier opine et lui dit : - Tu as
raison les vêtements auraient certainement été trop serrés... ...
Il était une fois un petit nuage qui était très très très
malheureux. Sa maman, pour le consoler, lui demande: - Veux-tu que je te fasse
un orage, une tempête, ou encore de la pluie? - Oh non maman, si tu pouvais
simplement me faire une bise.... Un peu plus tard, le même petit nuage est
consolé mais il n'arrête pas de tirer la manche de sa mère: "Maman, maman,
arrêtons nous: j'ai envie de faire pluie-pluie!" ...
Un gars désire s'engager à la marine nationale et se
présente pour la sélection. Un examinateur le reçoit et demande : " Vous
savez Nager ? " " Pourquoi " répond le candidat, " il n'y a
plus de bateaux ? " ...
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pour vos coms
MDR Il a froid ou alors il a des morpions hihihihi....
