Chalut les copines, alors comment çà va? avez vous un temps favorable, pour le moment la flotte n'est pas encore arrivée, mais plus çà va, plus c'est gris, vivement le printemps, ras le bol de ce temps pourrit, vive le soleil, les oiseaux, les arbres en fleurs,,,,,,,,,,,,, enfin un bon mois, et tout çà devrait revenir,,,,,,,,,,,,,

Un vieux bourgeois de province veut offrir à sa maîtresse un équipement d'équitation. Il a une idée: avant de sonner, il se déshabille sur le paillasson, se met la selle sur le dos, se coiffe de la bombe, met la cravache entre ses dents, sonne, se met à quatre pattes et entre en galopant dans l'appartement. Quand il lève les yeux, il voit une première communiante et les quinze invités de la fête qui le regardent avec stupeur. Zut, fait-il, je me suis trompé d'étage!

3 gosses viennent chez le pâtissier-boulanger et lui demandent s'il a des tartes au concombre. Il dit qu'il n'en a pas. Le lendemain, ils sont 6 gosses à lui demander la même chose, puis 12, 25. Quand il voit 50 gosses lui demander des tartes au concombre, le boulanger dit qu'il en aura le lendemain. Il passe toute la nuit à faire des tartes au concombre et le lendemain, quand les gosses viennent lui demander s'il a des tartes au concombre, il dit: Oui, j'en ai! Mais les gamins se contentent de répondre: N'est-ce pas que c'est dégueulasse?

Une petite fille de 4 ans demande la pilule à sa mère. Comment? A 4 ans? Mais pourquoi? Parce que j'ai déjà 12 poupées!

Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar. Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde. L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies. Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul. Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande: Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky? Votre copain est-il mort? L'autre répond: Non, non, ce n'est pas ça: c'est moi, parce que je ne bois plus!

Un petit oiseau s'envole
Et toute sa petite famille s'affole
Il part aménager sa vie
Tel une maison, petit à petit.
Il commence par les murs
Faut des bases solides c'est plus sur.
En y ajoutant un toit
Pour se protéger des émoits.
Puis il l'a décore
Comme dans sa vie de ténor.
Par la suite il l'améliore
Voir toujours plus grand c'est fort.
Puis la maison se fait vieille,
Il finira sa vie au ciel!!

Chalut les topines, alors un week end de fini, et c'est reparti pour une nouvelle semaine, moins agitée au niveau temps, le soleil est là, et çà réchauffe le coeur, mais tjrs pas de canicule,,,,,,,,,,, et vous j'espère que vous n'êtes pas ensevelies sous la neige, et que la reprise du boulot en ce lundi, se passe bien, que vous êtes au mieux de votre forme, et un moral au top, si ce n'est pas le cas,eh bien je vais vous mettre des p'tites histoires pour redonner le sourire,,,,,,,,,,,,,,

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.

Un employé demande à son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom :
- Comment va-t-on l'appeler ?
- Poildesouris !
- Franchement! On va tout de même pas l'appeler Poildesouris !
- Ben ??? Pourquoi pas ??? Notre cousine s'appelle bien Barbara !

Bon, boune aprèm à vous toutes, moi pour ma part, je vais arroser un anniversaire à une amie, alors un p'tit café,et un p'tit gâteau, que de demander de mieux pour cette soirée, mais je ne vous oublie pas et je vous fait de pleins gros poutous!!!!!

Sur de blanches ailes

Voyage l’esprit de l’être

Les pensées emplies de mal-être

Son coeur manque à l’appel 

Il flotte sur les vents

Tel le navire sur les flots

Il n’est qu’un enfants

Dont l’entendement guère ne vaut 

Il plane sur les courants

Majesté dans le ciel vivant

Fière étendanrd de l’humanité

Parfait symbole de la liberté

Quand nous nous sommes rencontrés,

Bonne aprèm mes très très chères amies, ence jour de St Valentin , je vous souhaite pleins de bonheur et d'amour,,,,,,,,, pleins de gros poutous!!!!!!

Chalut les minettes, alors au travail, çà bosse un peu, celles qui me lissent ds les minutes qui suivent, ont oublier qu'il fallait travailler, hiiiiiiiiiiii, enfin qui cause, je ne suis pas à travailler vu que je suis avec vous en ce moment, je me prends une bonne 1/2 heure de pose, les matinées ne sont plus assez longues, depuis que mon cricri est là, j'ai fort à faire, mais heureuse de l'avoir avec moi hiiiiiiiiii, il petoune, mais j'aime çà, on se paye des fois des bonnes rigolades,,,,,,,,,,,,, alors quel temps avez vous, ici, mitiger, soleil, nuages, pas encore de l'eau, c'est tjrs çà, et un peu moins froid ce matin,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Quant un célibataire rentre chez lui, il regarde ce qu'il y a dans son frigo puis va au lit. Un homme marié, lui, regarde ce qu'il y a dans son lit puis va voir ce qu'il y a dans le frigo.

Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
On ne l'appelle pas : on va le chercher.

Deux œufs cuisent dans une poêle.
L'un dit à l'autre :
- Oh ! Qu'est ce qu'il fait chaud ici !
Et l'autre hurle :
- Mon dieu ! Un œuf qui parle !

Petit geste très souvent répété
Et visage de bonheur vous sera montré.
Petit geste qui ensorcèle
Elles vous verront avec des ailes.
Il n’est point besoin d’une fête
Pour que des roses leurs soient offertes.
Homme qui se disent galant
Le font trop souvent.
St valentin est arrivé
Et les fleuristes sont submergés.
Mais que cette fête soit finie
Et offrandes se raréfient.
Eternels et répétés seront jours de bonheur
Si votre cœur est souvent avec des fleurs.
Féerie créée d’une myriade de couleurs
Vous verrez les élans de leurs cœurs.
Que le langage des fleurs vous soit acquis
Et dans vos bras sera la plus épanouie.
Du quotidien il faut nous montrer plein d’entrain.
De fêtes commerciales il nous faut être plus malin.
Une fleur vaux un poème des plus tendres.
D’écrits remplacés par des fleurs seront les atteindre.
Amoureux souvent rêveur
Faites souvent ce petit geste de bonheur.
Car tous les jours, ouvert doit être votre cœur.

bon je vous fais pleins de gros poutous et vous souhaite un bon vendredi 13, qu'il vous porte chance, pour ma part , je n'y crois pas !!!!

Chalut les filles, quel matinée, je suis allée faire mes courses, et le magasin où je vais, est en pleine transformations, alors il m'a fallu un temps fou pour trouver les choses, enfinj'en tiens pour huit jours, eh oui j'avais laisser mon cricri tout seul, par chance pas fais de chute, il a été sage comme une image, alors je lui est rapportée des cubis de vin, pour ses amis qui viennent le voir, comme si, ils s'en avaient besoin, mais bon, faut bien attirrer la clientèle hiiiiiiiiiiiiii,,,,,,,,voilà pourquoi pas en avance à faire mon blog,,,,,,,,, je ne sais pas ce que vous avez comme temps, mais chez moi pleins soleil, mais pas la chaleur, enfin c'est mieux que la flotte et le vent,,,,,,,,

Un petit canard marche,
y lève une patte, y trouve sa drôle !
y lève l'autre patte, y tombe sur le cul !

C'est un automobiliste que a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !
 

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.

Petit jeu de mot !

Vis ta vie.

Vis le moment présent .

Demain sera le futur.

Profite de ce moment.

Vis cet instant .

Demain , cet instant ne sera pas présent.

Il faut en profiter a fond.

Le futur viendra & continura ,

Mais ce moment , ne sera plus présent.

Vis ta vie de la bonne facon.

Amuse toi .. !!

Alors les amies, çà vous à plus qlques histoires,,,,,,,,,,,,, passer un bon aprèm ensoleillé pour certaines j'espère, et malheureusement sous la neige pour d'autres, mais ds un bon mois le printemps, youpi,,,,,,,,,,,, pleins de gros poutous !!!!

Chalut les cops, eh bien vous voyez le vent ne m'a pas emportée, quoi que çà bien souffler, qlques dégâts, mais pas trop méchants, y'a pire que chez ns, mais il va falloir faire réparer, et çà n'avanceras pas vite, car ns ne sommes pas les seuls, vous avez vus sur la côte vendéenne, bcp de dégats, et bcp de personnes sans électricité, maintenant le soleil ns est revenu, mais il ne fait pas chaud, et chez vous comment çà c'est passé,,,,,,,,,,,,,,,,encore qlques histoires pour réchauffer vos coeurs ,,,,,,

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur .
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard

Une Fée dit à un couple marié:
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra … des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant, c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds .....… mais les Fées sont des femmes !!!
 

La ménopause c'est quand la poussée des poils sur nos jambes ralentit. Ceci nous donne plus de temps pour nous occuper de notre nouvelle moustache.

A la ménopause, les femmes n'ont plus les bras musclés, elles ont une petite quantité de peau qui pend sous les bras. Nous ne faisons plus partie de la catégorie des femmes qui peuvent se permettre de porter des chemises sans manches, nous ressemblons plutôt à des écureuils volants.

La ménopause c'est lorsque nous pouvons nous tenir debout devant un miroir et que nous sommes capables de voir notre derrière sans avoir à nous tourner.

La ménopause c'est lorsque nous passons une mammographie et que nous réalisons que c'est le seul temps où quelqu'un nous demande de nous promener "topless" .(seins nus)

La ménopause c'est lorsque nous avons le désir d'attraper une de ces jolies jeunes filles au corps encore ferme et de lui crier "Écoute chérie, même l'empire romain s'est écroulé et ça t'arrivera aussi un jour".

La ménopause nous apporte la sagesse de reconnaître que la vie nous donne des courbes et que nous sommes assises sur les plus grosses.

La ménopause c'est lorsque nous regardons notre adolescent qui sait tout et qui se promène avec son natel et nous pensons : "J'ai accepté d'avoir des vergetures pour ÇA ! "

A la ménopause, nous commençons à avoir des pertes de mémoire. En fait, la seule chose que nous pouvons retenir est l'eau ...(cellulite)

Bon aprèm les amies, j'espère que vous êtes tjrs là, que le vent ne vous a pas emporter, çà souffle, un vent à écorner les cocus comme on dit par chez ns, mauvaise semaine en prévisions météorologie,,,,,,,,,,,, je vous mets des soleils, pour égayer vos coeurs et vos morals, et aussi qlques histoires,,,,,,,,,,

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

Voilà, 2 petites histoires d'enfants, et un poème pour terminer, avec çà, passer une bonne fin de soirée, et tener vous bien, le vent est déjà là, je vous souffle pleins de gros bisous !!!!!!!!!

Bonne soirée et bonne nuit les cops, je fais encore mon blog ce soir, demain matin, rentré des canards, puis gavage, celà va me prendre la matinée, plus mon hom à m'occuper,,,,,,,,,,,,,, mais je compte bien venir ds l'aprèm venir vous faire des p'tits coucous, si vous n'êtes pas partis vadrouiller par ci par là, enfin demain, il prévoit un mauvais temps en vendée, peut être que se sera la m^me chose chez vous, et comme vous êtes des poules mouillées hiiiiiiiiiiiiii, vous resterez au chaud à la maison, çà vous éviteras, de vider votre compte en banque,,,,,,,,,,

A force de fréquenter des filles douteuses, un homme a attrapé toutes les maladies vénériennes possibles, et comme il ne s'est pas soigné, sa bistouquette est dans un triste état. Il finit par se résoudre à enfin consulter un médecin qui lui dit :
- Monsieur, dans l'état où elle est, il faut la couper.
- Jamais ! J'y tiens trop... Et il va voir un grand professeur, qui confirme.
- Il faut la couper !
- Non ! On a tellement de souvenirs ensemble... Il consulte les plus éminents spécialistes anglais, allemands, italiens, suisses. Et tous répètent .
- Il faut la couper ! C'est alors qu'on lui recommande un médecin américain qui fait, paraît-il, des miracles. L'homme réunit toutes ses économies, traverse l'Atlantique et se rend à cette consultation de la dernière chance. Le praticien l'examine longuement. A la fin, le malheureux demande d'une voix tremblante:
- Vous pensez qu'il faut la couper, docteur ?
- Absolument pas ! Fou de joie, l'autre dit
- Vous en êtes certain ?
- Tout à fait certain. Montez sur une chaise, sautez, elle tombera toute seule !

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.
Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
- Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
- Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
- Comment ça de la chance ?
- Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !

Si j'étais une fleur je serais en cristal

Pour charmer les soleils qui irisent l'aurore

Et j'ouvrirais mon cœur comme on offre un trésor

A la vie qui s'éveille au bord de mes pétales.

Si j'étais une fleur la soie de mes corolles,

De parfum en émoi, de beauté en ivresse,

Dirait cette douceur de devenir caresse

Dans l'espace des doigts d'une nature un peu folle.

Mais je ne suis pas fleur et au vent qui se lève

Je n'ai point de pollen pour enivrer ses sens

Je suis tel le rêveur dans son habit d'absence

Qu'un murmure entraîne sur la brumeuse grève.

             Qui suis-je ???

                                     ...Vertige....

 JE SUIS... Et... Silence... d'un battement de cœur

Un ANGE me sourit, c'est alors qu'il fredonne  : 

 « Tu es la quintessence de l'Amour ! » Je frissonne...

 « Tu es plus  qu'une amie, tu es aussi ma Sœur ! 

« Ton Âme est tissée d'or de Lumière  et de feu ;
Quand le doute et la peur viennent ternir ta joie

Fais un dernier effort et tourne toi vers moi
Je mettrais dans ton cœur un  morceau de ciel bleu ! »

Quand la mélancolie me berce de ses pleurs

Quand simplement sourire m'est devenu étrange

Et surtout quand j'oublie mon dialogue avec l'Ange

Les yeux clos, je soupire : « Ah ! Si j'étais née fleur ! »

Bonne nuit mes très très chères amies, faites de doux rêves, et à demain, si vous le voulez bien,,,,,,,, pleins de gros poutous !!!!!!!!

Je commence mon blog par souhaiter un très bon anniversaire, à notre amie floflo22, je sais, on ne te voit pas bcp, mais ce n'est pas une raison pour que l'on t'oublie en ce joli jour, gros bisous ma belle, et passe une agréable journée !!!

Coucou les amies, me revoilà, ce matin j'avais terminée mon blog, fause manup, et hop comme bcp de vous, tout effacer, la rage,,,,, alors, moi attendu cet aprèm pour vous le faire, avant de faire ma sieste, car lever depuis 3h30, pour envoyer mes canards, et une matinée çà passes vite, surtout avec un hom boiteux à la maison et dont il faut que je sois aux petits soins, comme d'hab, mais moi, pas rémunérer pour ce genre de travail, hiiiiiiii, enfin, là il dort, donc moi en faire autant,,,,,,,,,, pas trop chaud chez vous, ici redoux, trop malsain,,,,,,, qlques histoires pour détendre certaines d'entre vous!!!!

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?

Le Plaisir fait le Bonheur,

Bonsoir les topines, c'est ce soir que je fais mon blog, je prends de l'avance, demain, journée assez charger, d'abord gavage, m'occuper de mon cricri, puis RDV à la maison avec l'assurance des agriculteurs, car depuis début octobre 2008, je suis passer chef d'exploitation, changement de statut = pas mal de papasseries à faire, et pour une fois que c'est eux qui se déplace, autant les recevoir,,,,,,,,,,, ds l'aprèm, chercher du matériel de cages de gavage, car certaines pièces commencent à pourrir, et j'en ai trouver d'occass, là encore, il faut que je saute dessus, car le neuf vaut largement le double,,,,,, j'espère que le temps sera beau demain, car où je vais, 1h30 aller et retour, et il faut que je trouve qlqu'un pour tenir compagnie à mon chéri, car pas trop prudent de le laisser seul,,,,,,, si çà vous dit hiiiiiiiiiii,,,,,,,,, ce soir je me suis fais des crêpes, à force de vous lire et de voir que vous en avez presque toutes manger, çà m'a donnée des envies, ma fille mangera les autres quand elle va débaucher, sinon demain rebelotte, et pas bon pour le régime , n'est pas les topines hiiiiiiiiiiiii,,,,,,,,,,

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Mon âme voguait droit dans la brume