Plein de bonheur, de santé et de joie

C'est la crise, on nous le serine à longueur de jour. C'est déprimant à force.

Comment garder le moral à ce régime.

Et bien en imitant je ne sais pas qui dont l'idée géniale est arrivée dans ma boite mail. Il faut bien choisir ses légumes, bien évidement mais en prenant son temps, c'est jouable.

J'essaye de marcher régulièrement pour entretenir mes petits muscles, enfin petits, c'est une expression.

La balade avec le chien  se passe à merveille, j'avance jusqu'au jardin et là il va baguenauder un peu plus loin.

- Allez on y va, saute dans le coffre;

Arghhhhhhhhhhhhhhhhh Une odeur pestilentielle. Il s'est roulé sur un cadavre c'est pas possible. je suis revenue les vitres ouvertes; Ça ne suffisait pas; Donc je me suis bouchée le nez en plus.

En arrivant, je l'ai douché directement sous le jet d' eau. Il HAIT ça.

J'ai mis tous mes vêtements, le plaid à laver, retirer les protections du coffre + nettoyage de la voiture.

Le chien ? Il est resté à  attraper une pleurésie dehors. Vous pouvez  téléphoner à Miss France 2012 si ça vous chante.

Je ne sais pas si c'est pour m'aider, il s'est  roulé dans le peu de terre qu'il y a dans la cour. De blanc, il est passé directement à noir. Je l'aurai tué.

Quant mon mari est arrivé, direction la salle d'eau. Nous avons du le laver trois fois de suite pour enlever l'odeur.

Quant on sait qu'il pèse 40 kilos et qu'il a une fourrure doudou, on comprend que j'étais à 2 doigts  de l'attacher à la première SPA croisée.

Bon  j'avoue : il a été  un peu traumatisé,  les jours d'après,il ne voulait plus descendre l'escalier en revenant de promenade, il avait peur d'être lavé . 

Pauvre bête !!!!!!!!!!!!!!!!

Récapitulons, je n'existais pas à la sécurité sociale malgré qu' elle me remboursait régulièrement.

J'ai téléphoné suite à 1 mois de silence après l'envoi de mon dossier.

Figurez vous que la sécu a du retard ? C'est pas grave, j'ai répondu, je vais dire au chirurgien de repousser l'intervention  parce que vous avez du retard mais je ne sais pas si il va apprécier la plaisanterie. C'était hier.

La sécu m' a appelée ce matin même, si, si. Je dois renvoyer ma carte vitale qu' on ne peut remettre à jour et envoyer une attestion de mon employeur.

Bien sur que j'aurai une nouvelle carte, Quand ? Ca dépendra de mon temps de réaction à renvoyer le formulaire (un de plus) que je vais recevoir. J'Adorrrrrrrrre cette phrase.

Et comment je fais avec tous les rendez vous médicaux que j'ai sur le feu ? Je vais avoir une attestation en attendant.

Ah ! pourquoi j'ai un gros doute sur le remboursement des frais médicaux que je vais avancer alors;

Avant toute chose, éviter de me blesser, de m'emplafonner dans le premier arbre venu parce que là, c'est sur je ne veux pas avancer un sou. Et dire que je travaille depuis 1974. C'est dur de ne pas être reconnue, oserais je ajouter à sa juste valeur.

Vous avez remarqué ? Les taches deviennent résistantes aux produits détachants.

Enlever une tâche devient un parcours du combattant. Là, Eurêka, je trouve un produit miracle sous forme de poudre.

Comment que ça marche ?  Et ce que je lis fait peur. Ne pas mettre sur la peau, ne pas avaler (ils ont de ces idées), ne pas respirer.

Je dois chercher mes pinces à linge pour me boucher le nez. Mettre un masque. Avant la pince à linge, alors ? Porter des gants,.

Soyons organisée, mettre le masque, mettre la pince à linge, mettre les gants;

Ah, dernière mise en garde :  jeter la boite vide dans la poubelle pour produits dangereux. Allez voir sur internet où elle se trouve dans ma région.

Pour l'instant j'ai plutôt l'impression de vouloir fabriquer une bombe plutôt que de faire une lessive.

Lancer la poudre dans la machine et partir en courant, voilà ce que je vais faire .

J'espère que les tâches vont être aussi effrayées de moi par ce produit et qu'elles vont dégagées vite fait de mes vetements.

Bon, je vous tiens au courant si j'en sors vivante.

J'ai changé de voiture. De bleu , je suis passée à sable.

Comme le garagiste n'avait pas la voiture, il m'a montré une couleur sur un prospectus mais  franchement très  à peu près.

Je lui ai même dit : votre couleur, c'est du sable après une marée noire !!!

Je confirme, elle est bien sable  mais sans pétrole.

Donc, cela fait une semaine que nous l'avons. Hier, je veux  partir avec.

J'ai beau appuyer sur la clef, elle ne s'ouvre pas.

Saleté de clef !!! Déjà en panne, j'ai beau essayé toutes les portes;

Rien de  rien, c'est bien ma veine. Je ne sais même pas où le double.

Je ne vais quand même pas devoir tél au garagiste !!!

J'ai des têtes de mort qui apparaissent au dessus de ma tête.

Réflechissons, que faire ? Une lumière apparut, un sixième sens : tourner la tête et voir une autre voiture sable.

Oh, la chance !! elle s'ouvre. Maintenant je n'ai plus qu'à faire une prière pour que la voiture qui est couverte de toutes mes empreintes digitales ne soit pas volée dans la nuit !!!

Ben quoi, il faut que je m'y fasse, c'est tout.

Ma carte vitale n'est pas à jour depuis 2001 ???? Hein, vais je devoir payer mon intervention sur  mes  propres deniers.

Je tél à la caisse. Ils ne me connaissent pas.

Mais ils me remboursent  régulièrement.  Ils me payent des indemnités journalières ?

D'après elle, je suis affiliée à une autre caisse. Et pourquoi ? Je tél à chef bien aimée pour lui demander de quelle caisse elle dépend. La même que la mienne, tiens donc.

Donc résumons me dit l'employée, je dois renvoyer mon changement de situation à savoir que je faisais partie de leur caisse et que je désire en faire partie. Vous suivez ? Et ma carte vitale sera à jour pour les remboursements qu'ils font déjà.

L'important, c'est qu'elle soit opérationnelle fin septembre pour ne pas avancer un sou, non ?

 Allons 3 exemplaires à remplir plus tous les papiers qu'ils ont oublié de m'indiquer. Qu'est ce que cela prend comme temps par rapport à toute une vie ?

Une pécadille. Allez, c'est parti pour tournicoter dans la CPAM pendant 2 mois !!!

Donc, je donne des nouvelles :

J'ai une thyroïdite mixte : A la fois une hypothyroïdie, et une hyperthyroïdie, ça dépend de l'humeur !!!!! Un coup, ça marche, un coup ça marche plus.Bref, je suis atypique.

Plus un  nodule douteux. Devant tant de cumuls, une ablation totale de cette thyroïde ingérable est prévue.

Mon médecin m' a épatée. il m'a mis un arrêt d'un mois. Pas à bronzer vu le temps magnifique du mois de juillet.

Chef bien aimée est un "peu" dépassée, je l'ai vu hier. Donc, elle a demandé une remplaçante. Ah ! Ah !

J'ai droit le droit d'esquisser un sourire, non ?

Je n'ai pas écrit depuis mars. Je trainais une fatigue incroyable.

Le verdict est tombé, j'ai un nodule douteux sur la thyroïde. Les examens ne permettant pas de lever le doute. Une opération est prévue.

Quand je pense que je gagne même pas un paquet de gaufrettes à la moindre loterie du coin.

Bon, le lot ne me plait  pas mais je vais faire avec. A commencer par aller voir un medecin pour me mettre en arrêt  de travail, maintenant qu'on sait que ce n'est pas nerveux, ni les hormones qui font les imbéciles.

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais c'est généralement  les premiers diagnostics qui viennent à l'esprit du médecin quand on est une femme.

Ah, il en faut pour être prise au sérieux !!!

Me voilà en goguette dans un magasin bio où je vais acheter ma farine pour faire mon pain.

Sur les bacs de farine sont indiqués la particularité en chiffre, type 110, type 80. C'est sympa mais à chaque fois, j'ai oublié à quoi cela correspond, donc je retourne aux paquets d'un kilo, pour lire à quoi cela correspond.

Forte du numéro, je me penche sur le bac de la farine complète . Oui, c'est à ras de terre presque, ils n'ont pas pitié !!!

Bilan, ma boucle d'oreille  qui tient par l'opération du Saint Esprit dégringole directement dans le casier des noix situé avec les farines.

Jouant à la cliente discrète, j'essaye de récupérer ma boucle. Bien sur, plus j'essaye, plus elle s'enfonce !!!! Jetant des regards à droite à gauche, pour voir si le ridicule ne tue pas, je m'énerve.

Je dégage les noix en accélérant le mouvement, je me tiens pratiquement à quatre pattes.

Et cette nouille qui se dérobe à fur et à mesure. J'ai cru un moment que j'allais appeler une employée pour m'aider. Ma dignité me l'a interdit.

Et enfin, je tiens  la boucle baladeuse. Je n 'ai pas demandé mon reste, j'ai remis le bijou à mon oreille et me suis mis à déambuler l'air dégagé.

La prochaine fois que j'y vais, je mets une boucle d'oreille qui s'accroche comme une moule à un rocher.