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la galère de chez galère pour me connecter !
publié le 22/05/2010 à 22:27 |
un lutin malveillant fait sauter ma connection internénette et je gggggggrh à donf ! aussi pour ne pas faire monter davantage ma tension artérielle et pêter une durite, je fais des jeux ... sudoku, majhongg, rami et canasta, spider, freecell ... j'en passe et des meilleurs ! je vais être la pro des jeux qui ne sont pas d'argent ! et ma cervelle va s'enrichir de petits bébés neurones tout pétillants d'aise, c'est l'anti AL le copain de ZHEIMER... mais vous m'avez manquées atrocement, je vais avoir de la lecture à rattraper en visitant vos blogs.
depuis quelques semaines je suis deviendue VERTE, bio - écolo koa ! que je vous narre mes ballades avec les toutous (qui me faisaient déjà le coup par temps d'hiver, mais là j'étais blanche neige et rouge couperosée de brûlures de gel) : mon alseth (jeunot shitzu de 5 ans d'amuuur à sa mémère) est toujours aussi frétillant des papattes et qui tire sur sa laisse en avant comme un meulade ... à l'arrière mon twister (cavalier king charles de 8 ans et pèpère d'amuuur à sa môman) qui est un tantinet mais vraiment un tantinet en excès pondéral et qui se traine avec mauvaise foi et ne désire qu'une chose : un pipi rapide et rentrer at home fissa ! et entre les 2 loulous MOA étirée des 2 bras (streching gratuit entre nous soit dit) genre EOLIENNE ! d'où mon titre d'être verte ... ai-je été assez claire ? le pire c'est que je vais avoir 2 z'handicaps : le genou ké kor mou et les 2 z'épaules écartelées ... pôv de moi la grande future cotorep !
Christian fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentillement : Juan arrive à la frontière séparant l'Espagne et et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. repartir sur sa mobylette . qui suivent. sans rien trouver d'autre que du sable. avec un sac de sable ? une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants ..."
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il
a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la
cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une
beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et
me poussait un concombre dans le trou de balle ?" - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre
fils ...."
avec un gros sac sur ses épaules.Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
> - Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
> - On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
> - C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
> - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutessortes mais toujours
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la
frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
> - Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
> - Oui, c'est moi.
> - Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
> - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
> - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir.Je voudrais bien savoir
première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
> - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
> - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
> - Des mobylettes
"Jean-Michel Berille, le responsable des télé-conseillers." |
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mille gros bisoussss et plein de bonnes choses
j'espère que tu vas bien
et bonnes vacances dans le sud ouest ^^
je te souhaite un bon et joyeux anniversaire
pleins de cadeaux, de bonheur et un bon petit repas au resto ou fait par ton gentil mari
gros bisous
Toujours aussi marrants tes articles et je n'oublie pas tes histoires ni celles de tes coupines.
Nos zanimaux nous occupent. Pour les sorties ma Daisy me suffit car elle me fait tourner en bourrique. Pas moyen de la discipliner celle-là !!!!!!!
Jolie photo ! Tu te fonds presque dans le paysage.
Personnellement je vais bien. J'ai un scanner cet aprèm.
Je te souhaite une excellente journée d'anniversaire. BIG BISOUS
Le jardiner est venu brouter le gazon, tel Gaby dans desesperate housewives j'ai regardé les beaux bras musclés s'activer sur la tondeuse...mais bon, le bêlatre n'est pas canon en plus il lui manque 10 cms de partout...en attendant la Lolo sort, sort et fait ressort...la gym ma Poulette rien que ça de vrai...pour se dégourdir me dit Maggie....car me dit-elle tu as du bol...comme toi...je vois aussi que sous la Père Gola tu brilles de mille feux que ton auditoire te flasch, comme moi sur la road....tu vois les blondes ont encore du succès...les brunes peuvent se faire encore des sous....si...Bise ma Barbichounette, j'espère que tu grimperas dans le char Vamoum et que tu rappliqueras...les beds sont prêts....
Bisous bisous au plaisir de te lire...
Have a nice evening...Big Kisses...your Lolo of L.A
> La première à l'autre :
> - Comment es-tu morte ?
> - Je suis morte gelée.
> - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
> - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
> - Et toi, comment es-tu décédée ?
> - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
> L'autre blonde :
> - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!
hé oui, pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple.
Je viens de lire ton blog et j'espère que t'as récupéré et tes bras et eul'genou mou. Ici c'est chrichri qui sort le toutou, elle ne calmera jamais, quant elle sait qu'elle doit sortir, tout le quartier l'entend, folle je te dis!!!! mais ses petites sorties sont précieuses pour elle (ppour eul bas rhin de cricri hélas)
Moi aussi j'ai eu des emme;;;;;; avec le blog. Plus de clé wifi, j'ai donc un
grand fil qui part du télév; qui passe au dessus d'une porte,file en sournois dans l'escalier du haut pour enfin arriver à l'ordi; tu parles d'un bordel!!!
Je refairais un blog sur mes vacances avec à l'appui, si tu es bien sage des photos
Jene voudrais pas vous faire manquer; Vlan vla mon ordi qui recommence à dégonn;