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Bonjour !
Blog de akhasha64
aide blog-
Humour publié le 15/02/2009 à 20:58
Quelques blagounettes piquées chez sylvianepsy,
faîtes vous plaiz', souriez!!!!!
RÉPONSES D'ÉLÈVES À UN EXAMEN DE FRANÇAIS... 1. Soit la phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet ?
Réponse : En prison.
2. Quel est le futur de « je baille » ?
Réponse : Je dors.
3. Qu'est-ce que de l'eau potable ?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot sur la table.
4. Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : C'est celui qui ne peut se gratter que d'un côté.
5. Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.
8. Quand dit-on « chevaux » ?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.
9. Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse : Christophe.
10. L'institutrice demande : « Quand je dis 'je suis belle' quel temps est-ce ? »
Réponse : Le passé, madame.
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
Réponse : Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
UNE OPÉRATIONS RISQUÉE... Inquiet un patient interroge son chirurgien :
" C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ? "
" Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts "
DEVINETTE... Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis ?
...
???
...
...
...
Pour que l'oxygène accède au cerveau !
LES DEUX SACS DE VIDANGE... Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs de vidange. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20$ .
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 20$ qui sortent de votre sac".
"Ho , vraiment? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé?"
"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stadium de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 20$ ou je coupe»."
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"
"Vous comprendrez" dit la petite vieille , "ce n'est pas tout le monde qui paie...!!!"
LE TRANSCONTINENTAL... Un homme et une femme qui ne se sont jamais rencontrés auparavant, découvrent qu'ils ont été assignés à la même cabine du wagon-lit pour dormir sur un train transcontinental.
Après l'embarras initial, ils vont donc dormir !
L'homme réveille la femme et dit:
- "Je suis désolé de vous ennuyer, mais j'ai très froid et je me demandais si vous pourriez me donner une autre couverture?"
La femme se sort la tête de la couchette et avec un reflet dans les yeux dit:
- "J'ai une meilleur idée, juste pour ce soir, prétendons que nous sommes mariés." <
L'homme tout heureux dit:
- "OK. C'est une merveilleuse idée!"
La femme dit alors:
- "Bon bien.. Va chercher ta couverture toi-même!"
LA VITESSE DE LA LUMIÈRE... La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son !
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche !
UNE PETITE DISPUTE... Le Mari:
- Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre...
La femme:
- Tu portes bien un slip !
LA STUPIDITÉ... Une nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie. Elle demande donc:
- Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève.
Après un instant, un petit garçon se lève. L'enseignante lui demande :
- Tu crois que tu es stupide Julien ?
Le petit garçon lui répond :
- Non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes la seule debout...
UN ACCIDENT... Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit : "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Nous ne sommes pas blessés.
C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis. Flatté, l'homme réplique : "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe"
La femme dit : "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande : "Vous n'en prenez pas?"
La femme répond: "Non, je crois que je vais attendre la police"Excellente semaine à toutes!!!
bisous et bonnuy
Mél'
(11) commentaires
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