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UN DINER PRESQUE PARFAIT : besoin de votre aide SVP
publié le 31/03/2010 à 10:13 |
Bon tout le monde le sait, le talent culinaire est une épice non négligeable à la vie amoureuse.
Eh bien laissez-moi vous dire une chose (et là, vraiment, ne le répétez pas à mes boss) : je ne sais pas tenir une poêle dans le bon sens.
En plus je suis timide. Bref, je vous le donne en mille : un véritable massacre.
je vous résume les étapes de mon diner Love, et je compte sur vous pour me dire où je me suis trompé, car pour moi tout allait de soi.
Étape 1:
Lors d'une soirée habillée, lancement du harpon, au hasard:
"j'adooore cuisiner, en écoutant des chansons d'amour, avec un grand cru et torse nu, à la chaleur d un bon feu de cheminée."
ça na pas tardé :
"Ah ouiiiii ?"
- OUI.
Etape 2 :
séance méditation-réflexion, afin d'assembler un montage gastronomique hors-pair, un véritable feu d'artifice gustatif :
"mmm.... petits pois-jambon.... pas mal ça..."
Étape 3 :
elle arrive, ouverture de la porte de mon palace.
Stratégie : décontraction non feinte
"Ah, c'est toi ? mon Dieu, tout est encore sur le feu...mmm quelle chaleur! "
Étape 4:
Musique ! La chanson d'amour, ma spécialité :
je t'aime moi non plus : la version ouzbèque marche aussi
Étape 5 :
table et décor
En dansant langoureusement, on est passé à table :
"you" et "me" écrits en anglais sans fautes d'hortaugraffe. Important.
Etape 6:
Une fois le grand cru bien entamé (Pelure d'oignon, 1997 : en l'honneur de nos années étudiantes), et pour qu'elle ne tiennent pas jusqu'au dessert (d'ailleurs y en avait pas),
le coup de grâce : le plat de résistance. Attention :
.
.
suspense...
.
.
ET HOP ! Admirez le travail !
attention, ça pique les yeux !
Croûtes de lapin sur son coulis carottier + une demi baguette
Fallait y penser, non ? En plus, ça donne envie d'en manger sans fin
Étape 6 :
Pendant qu'elle va au toilette en rigolant, je déboutonnne ma chemise... PAS DE BOL (vraiment) : finalement elle doit absolument aider sa mère à trier ses tupperwares. Je n'ai rien pu faire.
OU AI-JE ECHOUE ?? AIDEZ-MOI ??
Moi, je soupçonne l'étape 5 d'avoir tout saboté. Peut-etre le mélange des couleurs (orange marron), voire même le mélange des saveurs (mais elle a pas eu le temps de gouter, a cause des tupperwares)
PLUS QUE JAMAIS, J AI BESOIN DE VOTRE AVIS D'EXPERTE !
Attention, je rétribue CAAAAAAAAAR :
"Delphine Michel, la responsable des diététiciennes." |
"Jean-Michel Berille, le responsable des télé-conseillers." |
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Ben t'as tout faux mon grand, haha quel quel cuistot, une vraie perle, hahaha ! Le feu d'artifice gustatif, moi j'veux bien, mais ça ressemble plutôt à une bombe à retardement on va dire, quant à en manger sans fin... à condition de pouvoir se ruer aux toilettes pour vomir (mais pas très zérotik tout ça hum???) Le chauffage turbo plein tube, ça fait 'pousser à la consommation dans un but lubrique' affiché à cause des biscoteaux apparents en plus, même si tout en décontraction, too much quoi ! Allez je ne parle même pas de la chanson d'amour hein ? Vaut mieux pas. On va rester sur la moins mauvaise impression haha, allez bisous tombeur !
Tu m'fais trop rire ! ! !
à mon avis pour ce qui est de la poêle là, il s'agit d'un cas désespéré !! j'espère que ta pharmacie de secours est à proximité !! courage ! t'y arriveras bien un jour !heu ! je te le souhaite !! merci pour cette bouffée d'air matinale ! hihi
Les étapes suivantes n'ont aucune importance. Essayes et tu verras, tu ne prendras pas un rateau cette fois ci.
Bye. Véro.