Si on m'avait dit, "un jour tu prendras pleins de médocs", j'aurais répondu, "ça va pas non !! moi qui ne prends qu'un 1000 (efferalgan 1g) pour un mal de tête ou un rhume.

Oui mais voilà, septembre 2009 est arrivé, et il peut se vanter d'avoir foutu un joli merd**r dans ma vie. Et maintenant.....

.....Je prends tellement de médocs que je suis choutée et que parfois je ne sais plus si c'est le jour ou la nuit.

.....la douleur est telle que par moment j'en ai la nausée, et j'aimerais que l'on me donne plus de "médocs".

.....je ne sais plus ce qu'est une journée normale, une nuit de sommeil du juste, ni d'être une personne nomale.

.....je n'est plus envie de sortir, de m'amuser, de rire, j'ai juste envie de me renfermer chez moi, il n'y a que là ou je me sente bien, en sécurité.

.....je ne sais plus ce qu'est la Zen Attitude et la Bonne Humeur sans me forcer, et cela pour paraître forte, pour mes enfants et mon mari. Une journée sans souffrir, c'est quoi déjà ???

.....j'en ai marre d'entendre mon médecin me dire....(Et je ne raconte pas tout mon parcours, là ce n'est que depuis mars 2011 à  aujourd'hui)....je vous envoie voir un Rhumatho, car moi je ne peux plus rien faire pour vous.

.....le Rhumatho, me perfuser à l'ant-infflamatoire pendant 5 jours, et me prescrire de nouveaux examens, et deux mois plus tard, m'apprendre que j'ai une "Petite" hernie discale aux cervicales, (qu'est ce que se serait si elle était grosse) et que mes douleurs sont périphériques (elles descendent dans mon bras et ma main gauche). Et enfin, de me dire qu'il m'envoie voir un Neurochir, car il ne peut plus rien faire pour moi.

.....le Neurochir, lui m'envoie voir un kiné faire des scéances particulières dites "de méthode MC KENZY", car le fait que je souffre toujours, soit "pour lui un échec" (et moi, je désire quoi ?). pour finir, que l'opération sera mon tout dernier recours.

.....moi, je prends tous mes médocs, fait mes scéances de kiné, comme un bon petit soldat obéissant aux ordres. Je m'épuise et me vide de plus en plus, de jours en jours, jusqu'à ce que je craque, et pleure tellement que je n'ai plus de larmes, pour recommencer encore et encore, mais là  j'ai envie de crier, de hurler STOP, car tout ça, se n'est pas "MOI", se n'est plus "MOI".!!!!!

Mais Pu***n, qu'ils se foutent à ma place une journée, rien qu'une journée, je la leur donne avec grand plaisir, et je suis sûre que dès le lendemain, ils me diront, on fait l'opération.

Je sais qu'elle est risquée, mais qu'elle opération ne l'est pas ???

Pour ne plus souffrir, retrouver l'envie de sortir, de m'amuser, de rire, ne plus me forcer à faire les choses, les faire naturellement, plus simplement "ETRE MOI". Mais je n'ai pas le pouvoir descitionnaire. 

ecrire, c'est un cri du coeur que l'on jette sur une page blanche pour la noircire de toutes nos rancoeurs, et, peut être, se sentir mieux.

Désolée!!!!!! Bisouxxxxxx