Souvent je me dis que ma réaction est démeseurée mais depuis jeudi dernier je ne fais que pleurer. Je n'arrive pas à reprendre le dessus. Je ne me reconnais pas, je craque.

2 morts en si peu de temps, même des animaux, c'est trop pour moi. C'est toute la symbolique qu'il y a autour de la mort qui agit sur moi en ce moment et pas seulement la perte de mes bébés.

Ils valaient tellement mieux que certains humains.

Je n'arrive pas à accepter la mort de Piska. Souvent, quand je craque je me surprends dire "c'est pas possible, elle va revenir". Tant que je n'accepterais pas, je crois que je n'arriverai pas à aller mieux. Déjà, je m'en rends compte, c'est pas mal. Sauf que malgré que je le sache, je n'y arrive pas.

C'est MOI qui est ouvert cette putain de fenêtre pour la faire sortir malgré qu'elle soit sourde. Elle aimait être dehors, on voulait juste qu'elle soit heureuse et fasse ce qu'elle aime. Elle s'est vidée de son sang sur la route, y en avait partout, elle était seule. J'ai ouvert la fenêtre. ça aurait pu être mon Homme comme certaines fois, mais ça a été moi.

Je pense très fort à vous, seulement j'ai comme un besoin d'être seule. Je sais que ce n'est pas la meilleure solution mais je n'ai envie de rien. C'est paradoxal car je suis très entourée par vous et mon Homme, mes parents aussi, pourtant j'ai l'impression d'être seule, vide. Je n'aime pas ça, je n'aime pas cette sensation. Pourtant, comme je le disais, j'ai comme une envie de continuer à ressentir ça, alors que je n'aime pas.

En fait, pour être honnête, je me lève chaque matin en me demandant ce qui va bien pouvoir m'arriver encore d'horrible. Heureusement que finalement j'ai le boulot pour m'obliger à sortir. Je commence même à me demander qui sera la prochaine victime. La mort... On claque des doigts et c'est fini, comme si de rien n'était, comme si la vie de cette personne n'avait pas été. Morbide hein ?! Et bien je ne pense qu'à ça en ce moment. Vous comprendrez donc pourquoi je n'ai pas envie de venir pourrir mon blog de pensées folles. Surtout que ce n'est pas moi, je ne suis pas comme ça, il faut que je me retrouve.

Merci de tout coeur à vous mes amies pour votre soutien sincère, merci aussi à vos amies qui par votre intermédiaire ont pris le temps de venir me laisser un message de soutien. Rermerciez les de ma part s'il vous plaît.

Je ne peux pas vous promettre d'aller vite mieux, mais je vous promets de tout faire pour car je n'aime pas me voir comme ça. J'ai conscience ce mon état et ça me trouble, je préfèrerai ne pas m'en rendre compte. Bref...

Pour mes nouvelles amies, s'il vous plait, arrêtez de me demander comment j'ai fait pour perdre autant de poids ! Déjà je n'ai pas de recette miracle et de plus ce n'est vraiment pas le moment.... Merci.