Comment annoncer sa grossesse à son entourage ?

Un peu d’originalité s’impose pour marquer le coup…

1/ l’annonce au futur papa :

Je crois qu’on a toute gardé le test à porter de main pour confirmer nos dires… mais de là à aller mettre sous le nez de son chéri notre bâtonnet de pipi !!!

J’avais prévu une autre annonce…  Là voici en image :

"créateur de bien naître !"

Il y a toute une gamme originale de vêtement pour femme enceinte…  Et à première vue, mon homme a pensé que je m’étais encore achetée une fringue…. Il a fallu que j’insiste un peu pour lui demander si mon tee-shirt lui plaisait vraiment…

Et quand il a réalisé… les larmes ont rempli ses yeux ! Quel bonheur ! Un moment inoubliable !

2/ l’annonce aux futurs grands-parents :

Tout le monde se souvient de la pub « café grand-mère » ? D’accord il y a peut-être plus original… mais depuis mon adolescence, j’ai dit à ma mère que je lui annoncerai comme ça… Elle m’a répondu qu’elle n’aimait pas ce café (chacun ses gouts !) et préfèrerait une bonne confiture « bonne maman »… Ok c’est noté !

10 ans plus tard, je prépare mon cadeau… dans une jolie boite à couture, décorée de 4 boutons (nous sommes 3 + le futur bébé) Et je remplie la boite de divers produits de la marque « bonne maman », confitures, biscuits, tartelettes… 

Et je fais de même pour ma belle-maman…  avec du café !

J’aurais pu rajouter un paquet de biscuit « papy Brossard » mais je n’y ai pas pensé sur le moment…

Il a fallu aussi un temps de réflexion… pour percevoir le message codé ! Surtout pour ma belle-maman qui venait de me demander de lui dépanner un paquet de café !

 3/ l’annonce aux futurs tatas et tontons :

Pour les tatas et tontons, j’ai envoyé un courrier, certaines doivent déjà connaitre la lettre du locataire : la voici…

Cher Monsieur, Chère Madame 
   
Je me permets de me rapprocher de vous car je pense que vous pourrez m'être d'un très grand secours d'ici quelques mois.  
   
Je viens d'emménager dans un petit appartement douillet et très confortable. Je suis nourri, logé et on ne me demande rien en contre partie, sympa non ?    
   
Le problème c'est que ma propriétaire, une femme absolument charmante par ailleurs, m'a déjà averti de mon expulsion de l'appartement d'ici quelques mois. Paraît-il que je vais devenir trop encombrant, trop remuant. OK je ne fais pas beaucoup de ménage mais quand même c'est un peu rude. Mais bon, sa décision est sans appel, je lui file la nausée, voilà ce qu’elle m’a dit quand j’ai voulu négocier le bail ! 
Ne sachant où aller ce jour là car peu autonome, je vous demande gracieusement l'hospitalité au sein de votre foyer.    
J'espère ne pas avoir l'air d'abuser de votre hospitalité mais si vous pouviez me prévoir un petit coin, quelques vêtements, un lit chaud, de quoi manger, de quoi faire mes petits besoins ainsi que beaucoup de câlins car je suis très demandeur je vous en serais éternellement reconnaissant !  
   
Bon, c’est vrai je ne suis pas vraiment le locataire rêvé : je ne paie pas de loyer, quand j’aurai bien pris mes marques je risque même de céder à mes instincts en fouillant dans vos affaires.  
Ah oui, une dernière chose, Je ne peux pas vous promettre de ne pas faire de bruit, ni de ne pas gâcher vos nuits, ni de monopoliser un petit peu trop l’attention sur moi mais je vous promets en échange tout l'amour du monde. Si vous êtes d'accord, je pourrai même vous appeler tata et tonton!    
Je dois aussi vous dire que je suis très pressé de vous rencontrer, ma proprio m'a tellement parlé de vous que je vous aime déjà très fort !  
   
P'tit bout en route depuis 8 semaines!"