Bonne fête les Papas en quelques blagues lol

Et oui ! Après les mamans, ce sont les pères de famille qui sont à l'honneur ce dimanche...

Et pour cette occasion, petites blagues spéciales qui leurs sont adressées avec tendresse et humour.

Un soir, après 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

-Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

Il marmone:

- 'J'ai retrouvé la télécommande'.

4 h du matin.
Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, Sylvie ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sylvie l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé????

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.

La femme répond :

- Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Racontées par ma copine Lynda :

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.  

Ce dernier lui demande comment vont les choses.  

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise  
enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?  

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire  
vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une  
saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il  
se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur  
de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui..  

Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.. Savez-vous  
alors ce qu'il s'est passé?  

- Non.  

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds  

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa  
place.!  

- C'est là où je voulais en venir  

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train  
d'admirer sa poitrine.  

- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.  

- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que  
j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"  

- " Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul  
de 40 ans ?  

- " Rien. On n'a pas parlé de toi."  

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,  
avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se  
retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les  
cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.  

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.  

Le punk offusqué l'apostrophe:  

- " Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que  
vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.  

Le banquier le considère un instant:  

-" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai  
empapaouté un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon  
fils.  

Attention à l'épidémie :  

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur  
notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement  
être reconnue maladie professionnelle.  

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.  

Elle se manifeste ainsi :

la brioche augmente et la baguette diminue...