J'espère que vs allez bien ?! Perso c bof ! de 1 je crois que je v tomber malade , j'avais mal à la gorge en me levant ce matin (signe chez moi qui ne trompe pas), j'ai mal à la tête (pourtant g avalé 1 Doliprane 1000 à 7h) , j'ai commis l'erreur de me peser alors que je me sentais ps super en formeS et là g vu que je suis revenue à mon poids de départ quasiment, comme lundi matin à 59 kg dc bien évidemment ça m'a donné un coup  même si je sais qu'il fo ps se peser ts les jrs, le corps fluctue de trop et que de hier g pris 300 g sauf que je sais ps comment ! gt super raisonnable hier, surtt le soir en ne mangeant que de la soupe ! mais bon, c salé dc ça retient de l'eau et ma foi, comme g ps fé de sport hier, faut croire que ça se voit direct sur la balance, lol.... je rigole ms c pr ps pleurer  ! donc faut vraiment que j'arrête de me peser ts les jours ! 

À part ça, je sais ps prkoi, mais je me sens terrassée par une drôle de tristesse, je crois que si gt chez moi, je me mettrais à pleurer  .... g envie de pleurer et j'ignore prkoi ! keskil m'arrive  ?! on dirait que c les hormones qui déconnent ms je vois ps la raison..... parce qu'on s'est quittés ce matin avec mon chéri ? mais je le revois demain soir, c ps comme lundi matin ! et puis ce soir je serai occupée : psy à 17h45, à 18h30 je sors et je rejoins une copine que j'M bcp en ville ! on ira dîner donc keskil fonctionne ps chez moi pr être aussi triste  ?! je dois vraiment avoir un pb  ! à midi je v faire des ptites courses puis me balader ds la galerie marchande voir les Soldes, g ps spécialement qq ch de précis à acheter ms je dirais ps non à 1 pull, un fute même (oui mais bon, à 59 kg, c un peu bête).... si c un haut, faudrait des couleurs pr 1 fois, ps tjrs du noir ! pff, sûre que c pcq je me retrouve seule ms c débile !
Mais attendez, ma psy me dirait d'au lieu éviter de ressentir cette peine, je devrais la ressentir, la vivre et surtt l'accepter pr m'en débarrasser.....
Donc OUI je suis triste d'avoir quitté mon chéri. ET ALORS ?????? keske ça fait ?! J'en ai le droit après tout, faut que j'arrête de vouloir tjrs tt contrôler, mes états d'âme, mon humeur, mon corps, TOUT ! là je suis face à une émotion forte qui me prend tte entière et au lieu de vouloir l'éviter, je l'assume. j'assume cette émotion qui est ptet bête ms elle est là, je suis comme ça, trop sensible sans doute. Je suis trop dure avec moi, comme tjrs. je dois cesser de me juger moi-même tt le tps. personne ne le fait, je vois ps prkoi moi je me mettrai de telles barrières !!!! les autres aussi ne sont ps là en dictateurs, en juges, ils ne st ps supérieurs à moi parce que je crois que je suis rien. je suis qq 1, comme tt un chacun ! tt le monde a le droit d'être ps bien, c ps grave ! on n'est ps des machines ni des surhommes ! je dois arrêter de vouloir me contrôler, tjrs paraître BIEN. acceptable, en un mot, AIMABLE. même face à moi ! je pense m'aimer + si je suis bien ss ts rapport. Or c ps possible ! l'être humaine est fait comme ça : de qualités et de défauts, c un être pétris de contradictions aussi.
c en acceptant + mes émotions, même désagréables, qui je trouve ne sont ps dignes d'1 personne, que je serai + en adéquation avec moi-même. faut que je m'écoute davantage. il n'y a aucun mal à ça. rien qe de coucher déjà mes sentiments, m'allège. Me fait du bien. ds ces K-là, je dois dc accepter mes sentiments, rester calme, me cajoler. c ps drôle, ce chagrin, tant pis s'il est bizarre, mal approprié, s'il peut paraître bête, je suis comme ça ! ça passera déjà. ptet ds une heure, ptet à midi en faisant les courses, en mangeant un bon casse-dalle, en trouvant ptet 1 ptite fringue sympa. ou non, c ps grave si je reste comme ça tte la jrnée, je fé de mal à personne. c juste désagréable, tu voudrais t'en débarrasser le + vite possible, t'es ps bien ds tes baskets, c ps marrant ms c comme ça, autant l'accepter, un point c tout ! ça va déjà passer, no stress. c vrai, prkoi accepterait-on plutôt d'1 personne qu'elle soit malheureuse parce qu'elle est tombée, qu'elle a appris 1 mauvaise nvelle ou autre... ? c le sentiment kon doit respecter ! je dois ME respecter. Comme je respecterai une amie. j'irai ps la juger ou lui démonter encore + le moral ! au contraire, je l'écouterai, tenterai de lui changer les idées, la faire rire, la consoler, lui parler..... on doit se traiter comme on traiterait son meilleur ami.

Si on se respecte ps soi-même, on ne peut respecter les autres ! pareil pr les aimer. on a nous-même autant le droit à la compassion, à l'amour, à l'affection que tt un chacun. prkoi tjrs donner aux autres ce kon se refuse systématiquement ?! c ça, ça n'a ps de sens ! je ne suis ps si mauvaise que je dois tjrs tt me refuser !
je dois m'aimer autant que mon chéri.
La sem dernière encore j'avais cs que je m'octroyais aucun plaisir, aucun répit. c idiot. c ps humain, de se traiter comme ça. c aisni que j'y arriverai justement jamais car je place tjrs la barre torp haute ! d'ailleurs c pareil pr mon homme, je mets la barre trop haut pr ce qui est de mes attentes par rapport à lui. comme il le dit lui-même, j'en attends trop de lui et c vrai. c ps joli-joli, lo l ! bah, c bien d'en prendre cs, mieux vo tard que jamais, mdr ! ms je peux maintenant rectifier le tir, être - exigente avec lui, être + cool. je me traite tellement mal, que j'en attends le double voire le triple des autres pr combler ce mauvais traitement ! dingue ! personne ne peut se mettre à ma place et m'aimer autant que je peux m'aimer, si ce n'est Dieu (ou môman, lol).

Et bien ça, TOUT CA, doit changer.
Je dois me (re)prendre en main, véritablement, cesser d'attendre trop ds autres, commencer par m'aimer +, me respecter + pr - en attendre des autres, tt simplement ! si g une haute estime de moi, ça passera déjà mieux ! je chercherai ps à plaire forcément à tt le monde ! "je préfère être détestée pr ce que je suis plutôt que d'être aimée pr ce que je ne suis pas"

g en assez d'être ce que je ne suis pas. assez de vouloir tjrs plaire, faire plaisir à tt le monde. je suis comme je suis, acceptez-moi ainsi ! je vo le coup, malgré mes défauts, lol. je suis qq1 de bien, tt à fait aimable.
ce n'est guère de la vantardise, pr moi qui m'a tjrs détestée et n'avais aucune confiance en moi ni estime, je peux vs dire que ça me coûte de dire une telle chose ! mais c vrai, prkoi moi j'y aurais ps droit ?! je mérite autant que quiconque d'être aimée, de m'aimer moi ! fo sortir du carcan que c ps bien, que c mal vu, une personne qui s'M ! ok fo ps que ça tombe ds le narcissisme ms je crois que personnellement, g ps trop de risque de l'être !
on m'M bien, je comprends ps tjrs prkoi (!) ms je sais, je sens que je le suis, alors prkoi ps m'aimer moi-même ?! je ne suis ps 1 mauvaise personne. je ne fé de mal à personne, si je peux aider qq1, je le fé. voir des SDF, des animaux battus, ..., me fé mal, j'en suis malade et ça me met en colère. je donnerai tt pr avoir un monde sans cruauté, sans malheurs, sans morts..... je peux en être fière. g des défauts ? et alors ?! tt le monde en a ! personne me demande d'être parfaite, que moi ! c idiot. en m'acceptant comme je suis, avec mes travers/faiblesses, je serai vraiment moi et là je pourrai les corriger. je me perdrai en aucun K si je tente de corriger un peu des défauts. c en continuant mon personnage pico bello sous ts rapports que je me perdrai ! personne ne me le demande et personne ne l'exige, personne n'attend d'ailleurs autant de moi ! je dois être/rester moi-même et là je me ferai une place ds le cœur des autres.
et moi, keske c ? une nana sympa, gentille, souriante, à l'écoute, qui ne juge pas, qui tente de consoler, d'aider... M faire rire. M s'amuser.
VOILÀ !

Je suis triste et personne ne va se moquer de moi, personne va me juger pr ça. c entre moi et moi, personne ne le saura même ! de ce fait g aussi le droit de me câliner pr ça. de me consoler, non ?! g le droit d'être malheureuse pr ça. g horreur de me retrouver seule alors c ps étonnant, hier soir ct une chouette soirée avec lui. MAIS je v revoir une amie qui m'est chère ce soir dc je rentrerai tard, vers 21h30-22h, l'h d'aller au lit ensuite ou si g le courage, de faire du vélo, lol ! OUI je suis triste mais c pas grave. c légitime, je ne fais de mal à personne, si ce n'est à moi-même si je m'en sors pas et ne relève ps le tête ! Si je suis triste c aussi pcq comme dit, j'arrive visiblement pas à maigrir comme je veux. Pourtant je sais que le corps a besoin de temps pr s'y mettre ! faut que je me calme et que je sois patiente, que je me laisse + de tps, pr tt le monde c pareil : faut un moment pr que le corps puise ds ses réserves. c là le moment le + critique pr moi en général puisque ds ces K-là, j'abandonne, dégoûtée, dépitée, abattue pr bouffer ensuite et regrossir ! bref, je suis une adepte du yoyo !

DONC là NON !!!! faut que je continue mon régime, quoiqu'il se passe, quoiqu'il m'en coûte. je ne DOIS ps abdiquer cette fois ! je dois au contraire continuer à me BATTRE ! DONC aussi, + me fiche la paix, accepter mes faiblesses, mes sautes d'humeur, mon moral en berne, ça arrive à tt le monde et personne ne m'en voudra. je donne ce que je peux comme change, tentant de ps trop afficher ma mélancolie.

Bon sur ce, j'arrête là mon pavé, je v mieux, + trop triste, comme koi ça fé trop du bien de s'épancher !!!!! bonne journé eà vs les nanas, bisous !