Kikou vous toutes ! J'espère que vs allez bien  ?!
Perso ça pourrait aller mieux... Eh oui, hier soir en revenant de ma psy, je me suis vautrée en beauté sur la chaussée, j'ai raté le trottoir  ! bilan : 1 genou éclaté, l'autre cogné, 1 main tuméfiée et le jean (que j'aimais bien) troué .... en + comme chez moi je n'ai ni désinfectant ni sparadrap, j'ai dansé le mia ds ma sdb en nettoyant avec du savon  ! ensuite j'ai laissé sécher la plaie, cette nuit aussi en laissant une jambe à l'air (ct folklo de dormir comme ça).... là ça va, le genou a désenflé, la plaie a séché dc g pu mettre dessus de la gaze ms avec le jean qui tire dessus, c assez désagréable et douloureux ! je marche au ralenti, comme 1 canard, le pire ce st les escaliers.... ms bon, c ps + grave que ça, je suis de tte façon naturellement 1 chochotte donc je dramatise ... 

Autrement je suis contente car cette aventure ds le passé, je peux vs dire qu'elle m'aurait fait faire 1 crise d'hyperphagie ! et j'avais des envies en + ! allez, 1 ptit chocolat pr faire passer, pr calmer, me réconforter... mais NON ! g tenu bon ! en fait g suivi ce que m'a dit ma psy : : laisser venir les envies, les accepter au lieu de les éviter tjrs.... cette stratégie, que j'utilise pr tout en fait n'est ps la solution, il faut au contraire assumer ses envies de bouffer mais ps les diaboliser. se dire : ah oui, j'ai envie de manger, j'angoisse, ms c pas grave, c ps parce que je suis seule ce soir que je v grignoter à tout va ! ne serait-ce que les accepter déjà, tant en y résistant, est un bon pas de guérison. cette technique me sera aussi utile je pense le moment où on proposera en société de jouer à 1 jeu style Pictionnary... j'en ai discuté avec ma psy, j'ai horreur de ça, g peur de paraître ridicule, de perdre le contrôle.... c révélateur : faut tjrs que je contrôle tt de moi : alimentation, actes, paroles..... et ce depuis que g 8 ans, à partir de là g perdu ma spontanéité, ya eu comme 1 arrêt sur image de ma vie d'avant le restau.... au moment du jeu, je v de nveau être submergée par des sentiments d'angoisse, de peur de déplaire etc ms au lieu comme tjrs de les éviter, les cacher, je v m'en laisser imprégner, les laisser venir, les vivre. ms tt en les raisonnant, les relativisant : ah tiens, oui, g peur d'être ridicule, de paraître bête, de me tromper........ et voir là ce qu'il se passe en moi. ya de fortes chances pr que ça passe tt simplement ! ok je v ptet me ridiculiser ms c ps grave ! les autres aussi ! ils ne cesseront ps de m'aimer ou vont ps commencer à penser du mal de moi à cause de ça ! au contraire comme dirait mon doudou, ça se retourne contre moi, le fait de tjrs se contrôler, de rester ds mon coin, de ps être sociable de ce fait....

Faut que j'équilibre les sentiments/émotions en moi.
Tout n'est ps tt noir ou tt blanc, faut que j'apprenne à être "grise", 
Être moins extrême, exclusive, possessive, surtt avec bibi...

De même m'écouter +, écouter davantage mon moi intérieur
et agir et réagir en fonction de lui. 

Écrire, encore et tjrs, bcp de c se révèlent ainsi à moi. comme la sem pro qd je serai seule ds mon appart, qd je sens monter mes envies de manger, mes angoisses, les coucher noir sur blanc, mes ressentis. et faire le tri, ya bcp d'imagination je crois chez moi : non, je v ps être abandonnée, non je suis ps nulle parce que je suis seule. 
Me dire au contraire : c bien de l'être de tps en tps ! être avec mon moi intérieur : quelle expérience ! le découvrir ! ne suivre que ses envies (lectures, triages...).

Donc voilà pr le moment où j'en suis côté réflexions personnelles... je ses que j'avance, c cool .
Je vous souhaite à ttes 1 super journée et prenez soin de vous !
Grosses bises