... je vs souhaite dores et déjà à tous et à toutes BONNE ANNEE 2009  !
Perso depuis mon fameux plaquage au sol lundi soir, tt le monde me dit que g bien terminé l'année, lol ! bon, today ça va mieux, mon mon chéri flippe en voyant comme c enflé, autour de la rotule, craignant que l'os soit fêlé ou qu'il y ait une poche de sang qui s'est formé en-dessous, brrrr... Faites qu'il ne s'agisse ps de tout ça et que ça va guérir très vite ! je déteste avoir une plaie, surtt aux genoux, ça me rappelle trop de choses de mon enfance ! je préfèrerais avoir 1 entorse ms bon, c ps joyeux non + mais j'en serai néanmoins moins malade .... côté bouffe depuis lundi ça va bien, même si hier soir g + mangé que lundi soir, ça a été qd même raisonnable, g même ps pris de frites ! alors ok ça aurait été mieux de prendre des haricots verts ms fo ps pousser, .... et puis 1 pomme de terre au four, ça passe ! c des féculents et il faut en manger ! de même des matières grasses, le corps en a besoin pr vivre et bien fonctionner ! alors voilà, j'adopte un régime ms ps trop sévère, mangeant ce qu'il me fait + ou - envie, me privant ps de trop comme je fé d'habitude, comme manger en fin de repas (ms ps ts les repas) 1 ptit chocolat pr éviter tte frustration... lundi soir je voulais me remettre au sport, j'avais en effet pris comme résolution la veille dimanche après les fêtes et leur lot de kg en +, de refaire vraiment du vélo et du runing.... mais voilà, ma chute a quelque peu compromis cette donne ! de même que ce soir pr une fois depuis lgtps je voulais remettre 1 jupe pr mon chéri et fêter la nouvelle année ! ms niet ! alors bon, on va continuer de mettre un futal, même si le mien me va bien  et est plutôt joli, ms c un tt simple, noir, qui affine bien ... bah tant pis ! c que partie remise ! d'un côté le pire est que c même ps si mal puisque comme g dit, g repris un peu de poids, mes jambes st dc un peu + fortes que la sem dernière .... dc si je peux encore un peu les planquer en attendant amincissement, c ps + mal, lol.... de même que ma chute a remis à + tard notre sortie prévue avec doudou et mes parents dimanche qui vient aux thermes à Caracalla en Allemagne... car là ça aurait été encore pire point de vue silhouette ! pr une fois qu'on se verrait ts en maillot de bain, autant afficher une silhouette un peu + harmonieuse  ! bien qu'on dit svt que pr débuter un régime, c bien d'aller ds des thermes, car leurs jets d'eau puissants notamment casseraient les cellules adipeuses et dc ça favoriserait la perte centimétrique.... mais tant pis ! là je ne peux ps faire autrement que rester sur la terre ferme , faut que la plaie cicatrise.
Hier soir on a mangé avec mon chéri avec mes parents au Buffalo Grill puis soirée tranquille devant la TV... c dur le matin de partir bosser alors que votre bibi dort encore bien au chaud.... lundi matin ça m'a fé cette impression, ce matin et ça me le refera encore vendredi, car une des seules andouilles à bosser comme 1 âne c moi, ....

Autrement ce soir on a finalement prévu d'aller dîner ds un restau italien, bibi a même déjà réservé pr les 21h ms voilà qu'à la météo ils ont annoncé encore des risques de verglas  ! c sûr que je dois ps retomber sur mon genou !!!! donc on a aussi dit que si jamais c trop dangereux ce soir, on resterait at home... ms tte la question serait : pr faire koi ?! g prévu de faire ce soir en rentrant chez moi à 16h 1 cake aux pommes (si g du temps et envie, ptet j'innoverai avec 1 nex recette dite "surprise" en cuisinant une rondelle de noisette ds le même cake...) et demain soir 1 cake salé avec mes restes de roquefort et de gruyère pr faire ensuite comme 1 apéro dînatoire puisqu'il me reste aussi encore des chips de crevettes et divers sachets de biscuits apéro (mais le tout avec modération, je vs rassure)... ms alors ce soir !!!! je ne vois que des crêpes, comme lundi dernier, g un appareil qui fait 6 petites crêpes en même tps, c très bon et on a encore de la confiture, du Nutella, de la crème de marrons et du miel pr mettre dessus, mmmm ... ms voilà le pb que j'avais ps vraiment la sem dernière : je v trop en manger ! et là je veux ps reprendre les qq dizaines de grammes que g déjà réussi à reperdre depuis 2 jrs ! c marrant comme c considérations me prennent le chou maintenant que g de nveau un poids moyen et que je veux prsuivre mon régime ! la sem dernière ct ps du tt pareil puisqu'au début, gt encore ps mal foutue dc je m'en foutais 1 peu, me disant que je referai gaffe aux repas suivants sauf que c l'inverse qui s'est produit puisque g trop mangé à chaque repas d'après.... ps glorieux ! ms bon, pr moi l'essentiel était de ps craquer ni manger en ayant ces envies irrépressibles, dc là, c déjà gagné. demain ça fera 2 sem que g + fé de crise, youpi ! encore 1 sem et j'aurais atteint mon maximum et l'objectif est bien sur d'atteindre les 4 sem et encore mieux si j'arrivais à ne + jamais craquer ! comme ce serait génial de commencer et continuer 2009 sans + de crise ! d'un côté j'y vais confiante car ds le pire des K, je v bientôt habiter avec mon homme, dc + de crise d'angoisse liée à la solitude. et puis bon, je fé qd même 1 psychotérapie pr stopper mes conneries ! mener enfin 1 vie sans crise dc à long terme sans reprise de poids, sans constante peur de la solitude, sans éviter à tt prix de grignoter... et puis de tte manière partir à la découverte de son moi intérieur, quelle aventure ! c aussi pr ça que g publié des blogs sur le zen, la zen-attitude. j'ignore si un jr j'y parviendrai réellement ms je v essayer, et de me connaître davantage encore + ! c entre autre en pratiquant la méditation zen qu'on communique le mieux avec son moi intérieur. comme dit, je v tâcher déjà la sem prochaine de + l'écouter ne serait-ce qu'en suivant mes réelles envies (non, ps de bouffe) comme lire les bouquins qui ME plaisent, m'adonner à des loisirs que JE veux etc. ce sera déjà ps mal si je me remets à tt ça ! moi qui pensais tt le tps à un quelconque but de chaque action, j'en étais venue à arrêter ce qui n'en avait ps à mes yeux ! comme le tri de photos de magasines... ok ds le fond c vrai que ça m'apporte ps + que ça, les gens qui trouveront ça penseront que c ptet bête ms m'en fiche à présent ! g tjrs aimé faire ça et m'en suis volontairement et bêtement privée ! pr rien ! ps étonnant que mon moi intérieur a crié et s'est révolté un moment ! enfin, au bout d'années, même.... je suis ps fière de moi, je me suis mise de côté complètement, au nom de quoi, de qui ?! je ne sais ps ! je voulais absolument coller aux normes de la société, kon pense de moi que je suis une fille bien... ptet parce que je pense au fond de moi que je le suis ps.... tt était sur un mauvais chemin de pensée : j'imaginais que gt ps une fille bien, aimable parce qu'on m'avait abandonnée, qu'on voulait + de moi..... de ce fait g changé du jr au lendemain de caractère, de mode de pensée, d'actions... pr me tuer à petit feu... j ne voulais + de moi, surtt que visiblement même mes propres parents ne voulaient + de moi ! et je bouffais pr m'en punir, pr me remplir aussi d'une façon, pr remplir de la présence des gens que j'M.... pr punir de ps être à la hauteur, de ps être aimable, après tt, faut ps donner du bonheur aux gens qui sont ps bien ! d'où mon mal-être.... je ne pouvais m'accepter comme gt, fallait que je sois tt le tps ds le jeu, le paraître, ct du spectacle qui a finit par être permanent puisque je m'étais complètement oubliée, cachée, enfouie.... jusqu'à me perdre totalement....
g ptet même voulu devenir qq1 d'autre ?!
car à vouloir paraître clean et nickel, souriante, gentille etc, g voulu m'effacer complètement et même devenir cette nvlle personne AIMABLE ! oui, g fé tt ça pdt des années et des années pr qu'on m'M......
triste bilan ! ma  vie a reposé sur un mensonge de moi ! pire, une erreur que g commise ! une erreur d'appréciation puisque NON, me parents m'ont ps abandonné ! ils m'ont TOUJOURS aimée, même s'ils ont ps pu rester près de moi... à choisir, je crois bien today qu'ils auraient préféré !
non, ils ps préféré le restaurant à moi. ils étaient obligé de le faire..... obligés de faire qq ch qu'ils ont jamais voulu. ils ne voulaient ps ce restau.
cette profession, cette vie de machine, cette profession de larbin. ce n'était ps un choix mûrement réfléchi ms une obligation...... 
dire que si j'avais capté ça, j'aurais été bien + heureuse depuis ! jamais j'aurais commencé à bouffer comme ça ! jamais je serai devenue quasi obèse à l'adolescence.....
Pétard, le mal que je me suis fé ! infligé ! je me suis tte ma vie presque punie de mes pensées, mes choix, de ce que j'étais carrément pr RIEN..................
mais maintenant que je sais tt ça, ok ça m'aidera à faire face à 1 crise, le pb est que c devenu une habitude de grignoter qd ça va pas.  qd ça va ps comme je veux (dc que je perds le contrôle), je v mal, g de suite cette tendance à aller vers la bouffe. g compris mon passé, mon traumatisme, l'erreur de jugement que g commise ensuite. je comprends même prkoi g envie de bouffer qd je v mal. mais le hic est de trouver qd même, malgré cette lumière faite sur plein de choses de ma vie, des trucs pr m'empêcher de bouffer. Ptet ce sera des habitudes ensuite à prendre, comme disait ma psy, accepter mes envies de bouffe et les laisser venir et voir alors.... essayer de les combattre qd même, en raisonnant, écrivant sur mes sensations : keske je ressens vraiment ? prkoi g cette subite envie de manger ? keske ça m'apportera, de craquer ? sûre que rien ! ms même, c de l'ordre des pulsions dc très difficiles à y résister.... mais en comprenant malgré tt le mécanisme de pensées, ça devrait déjà m'aider.

Bon ! voilà que g écrit un sacré pavé, lol ! bah, ps grave ! je vs souhaite encore un très bon réveillon ! fêtez bien ! grosses bises