Mon groupe est actif même si je suis dans l'espace

Aujourd'hui, je compte 23 membres dans mon groupe Estime de soi pour soi et j'en suis très fière parce que ces partenaires ont accepté de cibler leur désir sur ce thème qui avait fini par me sauter aux yeux me concernant. L'estime de soi, un long chemin, mais un chemin qui ne se fait pas que seul, même s'il s'agit d'un cheminement intérieur donc personnel. C'est le paradoxe de cette situation que je n'arrivais pas à cerner et je pense qu'en ouvrant mon coeur en faisant ce groupe, j'ai ouvert une porte pour qu'intérieurement, je me sente mieux considérée par moi-même d'abord du seul fait que j'ai OSE franchir cette barrière que je m'étais imposée inutilement : l'isolement.
Pourquoi j'ai écrit dans mon profil que je suis dans "l'espace" ? C'est pour indiquer que je suis en transit en ce moment et que je ne sais plus où je vais habiter. Comme tout est chamboulé dans ma vie, j'ai décidé d'assumer en m'octroyant le droit d'inventer un lieu de résidence qui n'existe pas, juste pour me donner l'illusion de vivre "ailleurs" et finalement "partout", l'espace étant par définition sans limites !! Je "joue" un peu, moi qui avais cessé de jouer depuis longtemps, et je joue avec les mots, alors que je sais très bien que ce n'est pas une illusion que ma situation de nomade !
Le programme est dans les choux en ce moment car, je n'arrive plus à suivre mon arc en ciel, ou plutôt je le suis d'assez loin. En effet, la diététicienne a constaté que "le chamboulement de ma vie depuis le mois d'avril" avait fini par saper les bases fragiles que j'avais commencé à poser, et elle m'a encouragée à jouir du temps qui passe tout en m'octroyant le droit de renoncer partiellement à faire ce qui, dans le programme, me demande des efforts surhumains en ce moment. Ce qui m'amuse un peu, c'est qu'elle ne sait pas qu'en plus, je suis dans l'espace ! Alors comment se ferait-il que je ferais des efforts surhumains pour le programme ? Bizarre, non ? C'est Ozentipod, ça !
J'ai repris le blog, mon ami fidèle, et je vais continuer à lui confier un peu de mon cheminement, en espérant que je retrouverai mes amies des premiers temps où j'ai commencé ce travail énorme de reconstruction. Plusieurs m'avaient accompagnée et aidée, mais j'en ai perdu un certain nombre en route quand je suis partie à l'étranger et quand j'ai quitté le blog. Là-dessus, j'ai perdu l'amour de mes petits enfants, j'ai perdu l'amour de ma fille, j'ai perdu l'amour immense que j'avais à donner, car il a été rejeté en bloc, avec violence. J'aimais trop, m'a-t-on dit, au point que j'étouffais, au point que je faisais PEUR, au point que j'étais OFFENSANTE ! Allez comprendre ce que cela signifie ?!! Moi, je ne comprends pas comment cela peut exister d'aimer trop son enfant au point que je l'offense et que je l'agresse ! Maintenant, j'essaie d'avaler la couleuvre qui était pour moi une vipère pleine de venin, et le venin, je m'en débarrasse petit à petit en essayant de continuer à vivre comme je croyais qu'il était correct que je fasse, mais en m'infligeant cette punition éternelle : celle du désamour voulu et décidé par ma fille et son conjoint. Je me l'inflige dans le sens où je l'accepte, mais jusqu'à un certain point : je ne laisserai pas ce venin m'envahir.
Pour l'instant, j'en suis au traitement, à l'antidote, et l'un des éléments de ce traitement est le groupe Estime de soi pour soi. C'est un pari que je me suis lancé : j'ai osé, au-delà de l'image exécrable qui m'était lancé à la figurepar mes plus proches, j'ai osé me décentrer et laisser ces gens dans leur monde, dans leurs mots, et dans leurs maux, que je ne peux visiblement pas comprendre, et je continue ma route. Je ne pouvais pas rester seule, je le savais depuis que j'avais commencé ce blog, alors, blessée, défigurée, mais vivante, vibrante, j'ai créé le groupe "virtuellement", dans l'espace.
Personne ne sait à quel point le corps peut réagir face à de tels coups de la "vie" !! Drôle de vie qui nous fait connaître "tout" et son contraire "rien" ! Mon corps exige de moi que je pense à lui ! Je vais y aller doucement !
La merveille du jour, c'est que nous sommes faits du vouloir aussi et que tout ne vient pas de l'autre, heureusement pour nous ! Il y a une parcelle de notre désir qui reste vif et nous fait SURvivre ! Youpi !