Ma colère est légitime et normale

Qu'est-ce qui fait que je réagisse d'une manière qui ne fasse du tort qu'à moi et en tout cas pas de tort aux autres qui eux, ont lancé leur venin et s'en iront chercher à le lancer ailleurs ?
C'est ma manière de tout garder à l'intérieur, l'agression verbale ou l'agression non verbale avec en prime la colère contre soi et contre les autres, sans me rendre compte que c'est nocif notamment parce que cela réactive et nourrit une sorte de sentiment d'impuissance à résoudre les questions de manière appropriée, c'est-à-dire juste face à ce qui me semble injuste, correcte face à ce qui me semble inconvenant, satisfaisant face à ce qui me semble décevant. La boucle est bouclée et le cercle vicieux reconstitué ! Zut ! Face à cet imbroglio, que faire ? Je suis enfermée et j'ai peur !
Et qu'on ne me dise pas que marcher avec 100kg, c'est tout bêtement une situation dont je DOIS (encore un effort de trop) me satisfaire avec en prime les sarcasmes ! J'ai un beau visage, ça s'arrête là ! J'entends déjà certain(e)s me dire "Lâche prise !". Mais voilà ! Cela ne suffit pas de me dire de "faire encore" un effort pour que j'en fasse un, étant donné que je suis épuisée déjà à l'idée du "TU NE DEVRAIS PAS TE METTRE EN COLERE  parce que cela montre que tu ne sais pas te maîtriser! "
Et si c'était le fruit d'une croyance limitante dont il faudrait se débarrasser ? Pour ma part, je la nommerais ainsi : "Je ne devrais pas me mettre en colère ni intérieurement ni extérieurement parce que cela montre que je ne sais pas me maîtriser." C'est une croyance limitante dans la mesure où la colère est légitime et normale pour réguler l'intérieur et le fond de chaque être humain et personne n'a ni le droit ni le devoir d'en priver autrui. Les parents n'avaient pas le droit de me priver de cette soupape de sécurité émotionnelle en m'imposant une "apparente" maîtrise de moi qui n'était pas appropriée pour faire de moi quelqu'un d'équilibré de ce côté-là ! "La colère est mauvaise conseillère !" me disaient-ils, oui mais ils la pratiquaient contre moi en me battant, donc la colère les conseillaient mal et ils en étaient conscients ? Donc, ils étaient volontairement malfaisants et nocifs avec leurs discours discordants avec leurs actes ! L'enfant devait lui, faire l'effort de se taire face aux coups, pendant que l'adulte avait tout pouvoir lui, de ne pas faire l'effort de lutter contre sa colère de manière appropriée ! Ineptie.
Ma colère, elle est contre le chirurgien qui m'a râtée ce jour-là parce qu'il était inexpérimenté, elle est contre les infirmières qui m'ont prise pour une imbécile en me disant "Vous êtes jeune, il n'y paraîtra rien !" C'était me mentir, et je savais bien qu'on me disait des âneries pour soi-disant me consoler ! Eux aussi avaient de quoi chercher à se défausser de la réalité de l'horreur de leurs actes ! Avec la balafre coupant en deux le ventre, j'allais les croire, bien sûr ! (ironie!) Et dedans, à l'intérieur de moi, au plus profond de moi, qu'est-ce qu'ils pouvaient y faire au ravage ? Rien. Je n'ai plus été la même après cette opération et les autres qui ont suivi. Oui, je suis en colère, et alors ? La dire à ces gens-là ? La dire sur un forum ? Oui, et après ? Ils ont sauvé ma fille et moi avec ! C'est déjà pas si mal !

Je pense que ce qui s'est passé, ce sont les paroles DE TROP que j'ai "RECONNUES COMME DES PAROLES DE TROP, DES PAROLES MENSONGERES semblables à celles que j'entendais quand j'étais petite ou adolescente et que les adultes cherchaient à me faire croire en plus que "C'était pour mon bien !".
Je pense que ce qui s'est passé, ce sont aussi les extrêmes réactions qu'ont suscité en moi ces paroles DE TROP alors que j'étais souffrante physiquement, comme quand j'avais mal sous les coups, et en même temps dans une immense désillusion devant le désastre de ma manière de "mettre au monde", comme quand j'étais dans une immense désillusion devant le désastre de ma manière d'"être au monde".
Les autres femmes, dans l'idéal pour moi, accouchent "normalement", sauf moi, parce que je n'en étais pas capable, et je venais de m'en rendre compte sous le scalpel Je n'étais pas une "vraie" femme. Les autres enfants, dans l'idéal pour moi, obéissaient "normalement", sauf moi, parce que je n'en étais pas capable, et je venais de m'en rendre compte sous les coups. Je n'étais pas une "vraie" enfant.
En plus, on me disait : "mais ça va aller ! c'est rien ! mets-toi devant une glace et dis-toi que tu es belle, que tu es aimée, que tu as été désirée parce que tu étais l'aînée, la première de la fratrie !" alors que je savais très bien que "je ne ferais que me mentir à moi-même en le faisant!" donc, conseil idiot, inapproprié, inconvenant, décevant !

Moi, quand je me mets devant ma glace, je me dis "Que tu es grosse et triste à mourir ! Mais qu'est-ce que tu es courageuse d'oser te regarder encore dans une glace !" et là, je suis lucide ! Je ne suis pas une petite fille à qui on peut encore et toujours raconter des boniments ou des histoires de Père Noël !
Puis, je me dis; "Qu'est-ce qui t'apporterait de la joie aujourd'hui, le contraire de la tristesse que tu as vue dans la glace ?  Ta colère est légitime et normale. Quand tu étais en colère, tu n'étais ni désobéissante, ni injuste. Ta tristesse est normale puisque tu penses à ces choses tristement familières." Et ma réponse ce matin c'est : trouver des gens qui me disent que ce que je fais en écrivant sur ce forum, c'est d'abord agir pour faire face à ces énormités en écrivant dessus pour les NOMMER A MA MANIERE, et agir aussi pour les affronter une par une, au lieu de pleurer mon intégrité corporelle perdue !
Comment affronter la réalité de cette vue insoutenable et de ce désarroi intérieur ? Me dire que l'avenir devant moi, c'est ce que je décide de FAIRE maintenant : vérifier mon alimentation d'aujourd'hui, faire 30 mn de marche douce, boire beaucoup d'eau et aller parler à mes ami(e)s du groupe Estime de soi pour soi.
Raconter ce qu'on vit PAR RAPPORT à cette colère, c'est pas seulement cérébral, c'est aussi une aide que l'on s'offre. C'est lâcher prise, non ? LOL !!
J'aime que vous racontiez votre manière de vous estimer car j'y trouve des petites perles, des petits trésors de "trucs" que je pourrais m'appliquer à ma situation, et ça, c'est encore plus fort parce que je n'ai plus à faire d'efforts mais seulement à vivre avec vous et avec mes lourdeurs ! Merci pour tous vos commentaires sur mon blog ou ici !
Bonne semaine et zou ! Quelques grammes en moins demain matin !