les copinettes!!

Alors hier pas du tout....mais pas du touuuuuuut présente...!!! J'ai eu un mal de chien au niveau du talon...la galère pour poser mon ptit peton par terre!!hihi

Et en plus j'ai été faire mes courses le matin...on aurait dit une tite grand-mère dans le magasin!!mdr!!

Donc j'ai passé pas mal de temps entre les rayons et pis....y sont Chiant à tout changer de place comme ça!! Une semaine tu sais où se trouve ...les bonbons et 3 semaines après ...pschiiiiiiiit...changement de place!!

T'es obligé de crapahuter dans le magasin à la recherche de ces ptites choses...mais non j'en ai pas mangé!! c'est pour le 31 au soir...

Halloween!!!

Bref ce ptit problème de talon c'est un tit cadeau de ma Mamounette et ça s'appelle " une épine calcanéenne"....ouhhhhhhhh le ptit nom barbare!! hihi

Et faut pas qu'on me dise que c'est pas héréditaire car après la mère je demande la soeur n°1 ( moi!! lol) et je redemande la soeur n°2!!

Alors là Non...je raconte pas ma vie du touuuut!!

ptdr!!!!!

Je vais essayé de tenir mes multis défis aujourd'hui mais pour le sport c'est plutôt râté( Non ma ptite Bleuaga...je ne m'en sers pas comme excuse!! bon juste un tout ptit peu!!!hihi)

Sinon je suis toujours avec vous les paparesseuses...même si je vous ai zappé hier....de toutes façons j'ai zappouné tout le monde!!!!

Aujourd'hui y a plein de brouillard

...on voit juste les phares des voitures quand elles arrivent!!

On dirait 2 gros yeux tout jaunes...ouhhhhhhh Maman j'ai peur!!

 Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

C'est une blonde qui va chez le coiffeur.
En lui coupant les cheveux, la coiffeuse dit à la blonde :
- Pourriez-vous enlever votre baladeur, s’il vous plaît ?
La blonde lui répond :
- Non, j'en ai besoin. Après quelques temps, la coiffeuse, désespérée,
lui enlève son baladeur et la blonde tombe parterre, raide morte.
La coiffeuse, intriguée, se met les écouteurs du baladeur et entend :
- Respire...
Inspire...
Respire...
Inspire...

Les filles je vous fais pleins de gros et je vous dissur vos blogounet!!!! 

Nadounette!!