Aujourd'hui cela fait un mois que mon papa est parti.... Ce matin en me reveillant j'ai vu son visage, une seconde puis il a disparu, et je me suis rappelé la réalité que je ne pourrais jamais plus lui parler, jamais plus le voir, jamais plus l'embrasser...
J'ai tout repris comme avant, le boulot, les courses, la télé, les factures... sauf que ce ne sera jamais plus comme avant, mais que si je ne me force pas a me replonger la tête la premiere dans la vie, je vais devenir dingue. Une chanson qu'il aimé bien,une photo,un rien et mon coeur se remplie de vide mes yeux se brouillent et ma voix deraille pr finir ds un sanglot...
J'ai l'impression d'avoir perdu une part de moi, je ne suis pas marriée, je n'ai pas d'enfts, ma vie c'était mon père ma mère et ma soeur et rien ne pouvait plus m'atteindre que de perdre l'un d'entre eux. Moi qui étais quelqu'un d'aimée pr sa bonne humeur son sourire, je ne parvient plus a trouver la vie belle, on passe son tps a essayer de s'en sortir, de boucler la fin de mois, on attend tjs quelque chose, de rencontrer quelqu'un, d'avoir des enfants, que les enfts soient grands, ke les vacances arrivent, qu'on ns accorde une augmentation, on essai de construire des liens avec d'autres personnes, et tout ca pk? Pr qu'un jr, ou une nuit on cesse de respirer, notrecoeur cesse de battre et on s'eteint en laissant tout ce qui ns semblait tellement,mais tellement important derriere nous! Et c'est comme ca, c'est tout! Pas de 2nde chance, pas de retour possible, juste un pierre que l'on scelle sur le sol pr enfermer ce qu'il reste de nous a tout jamais ds le noir ,ds le froid..... C'est surement ma fraicheur, ma naïveté, mon enthousiasme, mon optimisme, ou peu importe le nom que l'on donne a cela en tout cas cela s'en est allé avec toi Papa...
Je ne mange rien en ce moment, et pourtant le regime est le cadet de mes souci.... Mon papa vient de mourir, je ne sais même pas pourquoi je viens dire ca ici....................Personne ne vient jamais lire mes articles ni me parler, puis je m'en fou, j'ai juste mal, si mal...
Bon alors, aujourd'hui, je me sens super bien, j'ai perdu déjà 4kg, et c vraiment génial de voir les kilos s'envoler comme ca, autant au début, je pensais que je n'arriverai pas à m'arrêter de grignoter le soir, car la journée ca va, je mange équilibré, et sans trop, mais le soir kan je suis seule devant ma tele, ben c'est vrai que l'appel du placard est le plus fort.... en fait je devrais plutôt dire l'appel du pot de Nutella! C terrible!! On aurait dit une droguée à qui il faut sa dose... de nutella! Mais à force de ne plus rentrer ds mes jean, j'aidécidé d'essayer de maigrir, mais sans trop de conviction, et kan g connu aujourd'hui.com en voyant tous les temoignages de toutes ses femmes si courageuse, je me suis dit, stop!!! Je vais pas gagché ma vie a cause d'un satané pot de nutella! Si elles y sont arrivées, moi aussi je le peux, et voila, le résultat est là -4kg au jour d'aujourd'hui, faut dire que le soir je ne mange qu'une soupe, et g totalement arreté les grignotage, et plus je vois ma courbe de poid baisser plus j'ai envie de continuer! Je sais que c pas bien mais je pèse ts les 3 jours, Et encore je me retien de ne pas sauter sur ma balance tous les jr. C'est ma nouvelle drogue! .Mais faut aussi ke je vous avou un secret, j'ai rencontré quelqu'un.... et ca aussi c'est hyper motivant, bien que je ne sais pas encore trop ou cette relation va nous mener, c'est le tout début, et puis je ne préfère pas trop m'enfader (comme on dit chez moi) car moins dure sera la chute..... g tellement étai décue par les mecs!.......... mais ca c une autre histoire............. Bizzzz a toutes et bon courage!!
J'ai décidé de mincir pour parceque je viens d'avoir trente ans et je ne supporte plus mes rondeurs supperflus, c'est la seule chose quine va pas chez moi, mon poid! d'ailleurs, je suis intimement convaincu que c'est la raison pr laquelle je suis seule, comment quelqu"un pourrait il m'aimer alors que je ne m'aime pas moi!