Un sottisier sur la sexualité... toujours croustillant. Je n'ai pas pu m'empêcher de faire des commentaires !
La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(On le reconnait à son costume bleu et rouge !)
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Vanessa a tout compris !)
Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(seulement quand l'aspiraateur ne marche plus…)
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(d'ailleurs, elles sont toutes en chaine de production pour pâques…)
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Fallait le dire avant, on aurait éviter le scandale des implants mammaires PIP ! pour ceux qui ne le savent pas, ce sont des implants spécialement adaptés à la branlette espagnole …)
Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
(Merde alors ! on m’aurait donc menti !!! …)
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Enfin l’explication nous est donnée…)
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(et de chaussures à talons hauts, mais seulement chez les SM !! )
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Va falloir consulter alors !)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(90, 60, 90. A ne surtout pas confondre avec les menstruations.... ce serait dommage)
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
(rien à voir avec l’apenée en milieu à queue)
Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
(C’est une vérité qui mérite d’être testée non !)
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut…)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
(Sacré Henri va !)
Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(premier processus de développement durable dans l’histoire de l’humanité !!! )
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Sculy.... ...la vérité est ailleurs)
Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(C’est pas faux ! on peut aussi mettre des gants ou un préservatif à chaque doigt aussi, en matière de sexe, il ne faut pas brider son imagination)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(à vrai dire, je n’ai pas tout compris sur ce coup là !)
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(ah ! notre époque !! quelle époque !!!)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
(et quand on se reproduit avec Georges Clooney, c’es quoi ?)
Le viol
Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
(Ouais, le crime le plus odieux, c’est quand il tapote le clitoris avec son gland...)
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
(Heureusement oui... mais tout bien considéré, on saurait où la trouver et il n’y en aurait qu’une…)
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
(Dites à vos filles d’éviter d’aller dans la tourmente)
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
(un peu comme un steak : saignant, bleu, à point ou bien cuite...)
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
(c’est là que ne pas se salir les mains avec le sexe prend tout son sens...)
Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
(non c’est l’empreinte sexétique ou queutique, les deux se disent...)
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.
(je ne sais pas pourquoi, mais j’adore cette vision des choses)
Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(Ca va chercher loin là !!)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
(qu’est ce que je vais bien pouvoir être aujourd’hui ?)
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(Je suis ton père.... je suis ta mère aussi !)
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(je croyais que c’était le frère du père noël!!)
Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
(pour ceux qui ont un doute, vous pouvez aller à la police au service des vérifications des sexes... vous suivez ?)
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(oh ben non !!!!)
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(c’est ce qu'on appelle un crack boursier !)
Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(ça c’est gonflé, un concurrent direct de Vahiné !)
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr, ça énerve…)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(Ben alors les schtroumf, ils viennent d’où ? )
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Ben alors les schtroumf, ils viennent d’où ? )
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