eh ouais, je mange ! je bosse, j'arrête pas koa !
ON CHERCHE NOS FEMMES...
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.'
Le second lui répond :
- 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?'
- 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.'
- 'Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?'
- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'
LA DISPUTE...
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.
LE PERE ET LE FILS...
Un père et son fils (10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Euh... Non
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plait ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- Voila, tu as ta réponse.
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance, alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
-Ok grattes
Le gamin gratte et ..... 200 000 francs !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- alors mets-toi le profond !
Une expérience valant mieux qu’un long discours, un pasteur décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour cela il met 4 vers de terre dans 4 flacons :
1er flacon rempli d’alcool
2ème flacon plein de fumée de cigarette
3ème flacon plein de sperme
4ème flacon rempli d’eau très propre
à la fin du sermon le pasteur donne les résultats de l’expérience :
le 1er vers dans l’alcool, mort : pôvre de lui !
le 2ème vers avec fumée de cigarette, mort : amen !
le 3ème vers dans le sperme, mort : c’est pô juste !
le 4ème vers a survécu : alléluia !
quels enseignements pouvons tirer de cette expérience ?
on entend une toute « pitite » voix de vieille du fond de l’église :
« tant qu’on boit, qu’on fume, qu’on baise, on n’aura pas de vers » !
en suivant un précepte bouddhiste tout simple, j’ai trouvé la paix intérieure !
voici ce précepte : « pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce que tu as commencé »
j’ai regardé autour de moi pour voir toutes les choses que j’avais commencé sans les terminer ! jj’ai donc terminé :
1 bouteille de pastis
1 bouteille de vin blanc
1 bouteille de vin rouge
1 bouteille de champagne
1 bouteille de vodka
1 sac de sachet de chips
1 boite de léonidas
1 pack d’heineken
tu n’as aucune idée comme je me sens bien …
HEUREUX …
Fais circuler à ceussss qui cherchent encore la paix intérieure,
ça marche …
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Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari Le mari dit à la femme :
Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte
et nous saurons où il veut en venir...'
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond ' oui '.
Alors, l'homme dit à la femme :
Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?'
voili voilou ? Vous en avez assez pour ce jour ? à ce soir ...
tatie danièlou |
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Sécurité Sociale - Les chiffres de l'Assurance Maladie
