Bonjour les filles,

Ce matin j'ai fait un peu le tour de vos blogs, dans l'ensemble ça va, vous êtes en forme et ça fait plaisir à voir.

Une pensée toute particulière à Karine qui passe par un moment difficile

Et pour une fois n'est pas coutume, je vais commencer par une bonne nouvelle, ma balance a affiché -600gr, oh c'est pas beaucoup, mais vu que depuis des semaines je ne perdais rien voir j'avais mm encore repris 1 kg, je suis contente de moi. Voilà pour le point positif, car ...

côté santé ce n'est tj pas brillant. Jeudi je suis allée voir un médecin au centre de douleurs et pour une fois dans ma vie quelqu'un comprenait de suite ce que je vivais. Il me change mon traitement de fond, cool plus qu'un comprimé au lieu de 3  par jour. Et dès lundi, je vais avoir à la maison une bouteille d'oxygène pour mes crises. Au lieu de me jeter sur les médoc, je vais mettre le masque et respirer .Il m'a fait faire une séance jeudi, au bout 1/4 d'heure, j'étais toute flagada. Ce médecin est cool, on a mm fait de l'humour au sujet de ce traitement, car je lui signalais qu'une seule gorgée de vin pouvait me déclencher une crise (là il ne comprend pas) alors du coup, il m'a dit que le samedi, à la place je pouvais faire un délire oxygène, oh mais bien sûr il ne faut pas le prendre à la lettre, quoique si j'en ai marre comme souvent, pourquoi pas...!?lol

Je ne vous embête pas plus longtemps, mon zomme est là et il tourne tourne car mm si il essaye de faire de gros efforts, il a du mal à comprendre mon intérêt au blog et les amies virtuelles.

Je vous souhaite à toutes un bon week-end, et celles qui ont la chance d'avoir du soleil....soyez sympa partagez-le !! bouh bouh ras-le-bol de ce temps gris pluvieux et froid, dans le Doubs, proche de Besançon, il faisait 6° à 10h.

Mon zomme est parti voir notre fils jouer au foot, cela va me donner un peu plus de temps pour moi. Oui, je sais je suis pas gentille d'être contente qu'il parte, surtout que quand il est là, il vient me faire des petits bisous dans le cou, hum j'adore.

 Je suis dure parfois dans mes propos envers lui, c'est vrai qu'il m'agace par moment, mais si je retire ts ses défauts, il est merveilleux, le prince charmant que toutes nous attendions enfants. Souvent je me dis que je ne mérite pas toute cette attention qu'il me porte. Ca n'a pas tj été le bonheur parfait, j'ai galèré les premières années, il était très macho quand nous étions avec des amis, on se disputait bcp après une soirée, ensuite j'ai plus rien dit et je me suis renfermée dans ma coquille (suis cancer), seul problème c'est qu'après ni lui ni moi ne faisions d'efforts et la routine s'est installée au point qu'il ne me voyait plus qu'en tant que mère de ses enfants. Il me désirait tj mais c'était devenu mécanique. Pourtant, j'ai voulu notre petite dernière malgré que je doutais de pouvoir encore tenir longtemps ainsi. La psy que j'ai vu l'an passé, m'a expliqué qu'en faite, je voulais combler un vide, mes enfants devenaient de plus en plus indépédant, je faisais une activité professionnelle qui ne me plaisait pas, j'avais besoin de me sentir plus utile que cela. Je ne regrette pas ma fille, en plus je désirais une fille j'ai été comblée. Un adorable bébé tranquille, bon là elle se rattrape la chipie, mais c'est une période comme cela. 

Malgré ma grossesse, je me suis rapprochée de mon ex, un homme qui m'a fait bcp souffrir quand il est parti, car il m'a laissé seule avec notre fille et à part me verser une pension que j'ai décidé de ne plus recevoir depuis 2 ans, il refusait de voir sa fille et surtout d'annoncer son existence. La bêtise de tomber amoureuse d'un homme marié, quand ce dernier a eu le courage (le seul dans sa vie) de tout dire à sa femme, tout est redevenu dans l'ordre dans son couple, pour cela il fallait qu'il renonce et renie sa fille. C'est con un mec, surtout que 8 ans après, sa femme s'est barrée avec son meilleur ami, sa vengeance à elle. Du coup, il a tout perdu, et se retrouve encore plus mal vis-à-vis de ma fille. Et moi, je ne sais pas pourquoi, je lui parle, il me manque, j'aime sa compagnie et j'ai mm totalement craqué à nouveau pr lui, (il y a 3 ans), je dois être barje comme nana!!. Même aujourd'hui, alors que mon mari  qui a su tt l'histoire, me prouve chaque jr son amour, qu'il est comme j'ai tj imaginé un compagnon, je continue à penser à l'autre, je continue à avoir besoin d'un contact (juste téléphonique).

Je ne sais pas pourquoi je suis venue à vous dire tout cela, j'ai failli tout effacer et recommencer mon blog, puis tant pis si on me juge. C'est peut-être une erreur, ou à cause de blessures d'enfance, mais j'assume mes actes mm si parfois il n'y a rien de glorieux ds ts ça. Je n'essaye pas de me trouver des excuses, mais quand vous croisez par 2 fois en 5 ans une personne dans votre vie et que les 2 fois, vous avez un coup de foudre, que faire ?? Après 6 mois de réflexion, j'ai occulté plein de chose. Est-ce que cela en valait le coup pour 14 mois de bonheur ?? Avec le recul, je me dis que mm 1 mois, ça vaut le coup. Aujourd'hui mon désire le plus fou, c'est de pouvoir être ami avec sans sous entendu et qu'il devienne l'ami de toute la famille. Comme il ne pourra jamais plus être le père de notre enfant, j'aimerais qu'il soit comme un oncle . Oui, je sais là je suis dans l'utopie complète. C'est ainsi, mm si je ne lui ai pas tout pardonné, je ne le déteste pas pour autant. Et sa voix me fait du bien. Je pense que j'avais besoin d'en parler, peut-être à cause du rêve de cette nuit.

J'arrête de vous embêter avec ma vie, ds un sens ça change que de tj vous parlez de mes crises, et là pourvu que j'en vois le bout,

Bon week-end à vous toutes

Je vous embrasse

Désolée par avance si j'ai choqué certaines d'entre vous avec cette confidence.